El diván en mi cocina

Vacaciones

2006-05-14T11:37:00.000+02:00

No es por daros envidia, aunque bueno, en realidad sí, pero en unas horas estaré por aquí:

Clo nos espera con los brazos abiertos y nos ha preparado todo un programa de festejos que incluyen hasta una fiesta de graduación ¿tirarán los birretes? ¿habrá alguien de la alfa beta gamma pi? ¿beberán ponche los mocetones y gritaran cánticos atávicos hasta caer muertos?
Tantas y tantas preguntas, que pronto serán reveladas.

Me voy con mis deberes cumplidos, tanto los laborales como los frikis, tras terminar la saga del señor de los anillos y constatar con satisfacción que no sólo se destruye el anillo y ganan los buenos, sino que también, y no menos importante, Légolas acaba por imponer su peinado de media coleta en la Tierra Media. Hasta Aragorn la lleva en su última escena, donde se marca unos gorgoritos. Corriendo un tupido velo sobre esos últimos 20 minutos, sobre todo sobre el momento despertar de Frodo todo luz blanca cual anuncio de cereales, me ha gustado.

Y ahora, rumbo a New York con varios objetivos en la agenda: cogerme un taxi amarillo; tomarme un café en vaso de plástico a toda prisa por la calle; ligar con un desconocido en central park mientras hago footing (harto increíble que yo ligase haciendo algún tipo de deporte, pero en fin, el sueño americano se puede aplicar a esto también...); comerme un hot dog con mucha cebolla; y comprobar si es cierto que para entrar en EEUU te preguntan si piensas matar al presidente, o si es una leyenda urbana.

Besos a todos, seguiremos informando.

Por educación

2006-05-10T14:11:00.000+02:00

Hoy he tenido una prueba. Era una prueba para un trabajo que no quiero hacer porque es un rollo, en un sitio que no me gusta porque tiene mala fama en el mundillo traductor, y yo siempre me creo las malas famas, y además es una prueba que llega en un momento en el que no me falta trabajo y en el que tengo menos tiempo que nunca porque estoy consagrada en cuerpo y alma a la saga completa de El señor de los Anillos, versión extendida del coleccionista. Os preguntaréis que por qué he ido a esa prueba, visto lo visto, y yo os contesto, pues eso mismo digo yo, por qué he ido a una prueba para un trabajo que sé que no quiero. La respuesta, en el fondo, la sé. La respuesta está en mi incapacidad congénita para decir que no a los desconocidos. La chica que me llamó para la prueba era majísima, y aunque conseguí decir que en realidad creía que el trabajo no me interesaba, insistió, me dijo que no perdía nada, que así nos conocíamos y tal. Incapaz de negarme, acepté, sabiendo en el fondo que no quería el trabajo, y justificándome con que no debía cerrarme puertas. Así que he ido esta mañana, y resulta que la chica que me ha entrevistado era todavía más amable que la que me llamó, mierda, y además la conocía, de la universidad, y teníamos una amiga en común de la que hemos hablado largo y tendido. Después me ha explicado en que consiste el trabajo, y mientras me lo contaba, por mi mente pasaban las palabras “realmente no quiero hacerlo, no, no, no quiero volver a madrugar y ser desgraciada cada noche al poner el despertador y venir aquí todos los días aunque sea media jornada, lo que quiero es desayunar con Ana Rosa y trabajar por las noches con mi Richelieu”, pero mis labios decían “bueno, no tengo tanta disponibilidad en este momento pero quizás podríamos llegar a un acuerdo”. No podía decepcionar a esa chica tan maja que además conocía y con la que tenía una amiga común, y que encima tiene el detalle de querer contratarme. En fin, al menos le he dicho que no tenía tanta disponibilidad, algo es algo. Así que he hecho la prueba y la chica me ha dicho que me llamará. He estado a punto de decirle que mejor me mande un email porque como dice Pez, él y yo no podemos lidiar con estas cosas cara a cara porque hacen de nosotros lo que quieren, ¡todo por escrito!, pero tampoco he podido, me ha parecido demasiado borde. Total que he llegado a casa y se lo he contado todo a mi asertivísimo hermano que lleva un rato dándome lecciones de cómo decir que no y quedar como un rey.
Cierto marqués francés extremadamente educado dijo una vez "c´est par courtoisie que j´ai perdu ma vie", frase que podría traducirse libremente por "fue por educación por lo que perdí la vida". Pues eso, como le paso a Brie en el capítulo de Mujeres Desesperadas de hace dos semanas, que dijo que sí a la propuesta de matrimonio del farmacéutico zumbao sólo porque quedaba demasiado mal decir que no. Dios, ¿acabaré en un trabajo que no me gusta y casada con un farmacéutico zumbao, sólo por educación?

Intriga y dolor de barriga

2006-05-09T12:25:00.000+02:00

Me duele la barriga, de la intriga. Y es que últimamente mi vida es un sinvivir, estoy en un ay, ya no puedo más de este constante Continuará…
Mi primer gran Continuará tiene que ver con El señor de los anillos, que por cierto es una de las causas de mi ausencia de la blogosfera porque madre mía la de tiempo que se tarda en ver El señor de los anillos, versión extendida del coleccionista. No me extraña que la gente se obsesione y se haga disfraces y aprenda a cantar en élfico, después de tragarte todo ese metraje cuando vuelves al mundo real estás desconectado. Bien, el señor Sol, uno de cuyos mayores tesoros es un joyerito réplica de Minas Tirith con eso os lo digo todo, me convenció para que viésemos en amor y compañía toda la saga. Como a mí se me convence de casi todo, pues en ello estamos, y tengo que decir que me está gustando, y mucho. Digo “está” porque debido a nuestras obligaciones profesionales y sociales no podemos desaparecer así como así de la faz de la tierra, lástima, y sólo nos ha dado tiempo a ver las dos primeras partes desde que nos lo propusimos, el pasado viernes. Y yo me pregunto, ¿cómo pudo aguantar la gente un año entero para ver la continuación? Yo sólo tengo que esperar hasta el viernes y estoy que me muero. Tengo que decir que mejor la segunda parte que la primera, que es más emocionante y salen menos los elfos, y es que el rollo élfico con tanta cancioncita tipo Enya y ese sonido amplificado cada vez que habla Galadriel me puso un poco nerviosa. Aunque admito que Orlando Bloom nunca estuvo más guapo que entonces, de hecho tardé en reconocerle porque normalmente no me gusta nada. Orlando, desde aquí te digo que deberías ir por la calle con esa melena ultra-lisa ultra-rubia y esa media coleta con trencillas, y con un arco al hombro. Sin embargo, el puesto de honor de Hombre es "Vigor" Mortensen, yo también perdería la inmortalidad, y otras cosas, por él. Madre mía del amor hermoso, que 87 años de personaje tan bien llevados. En fin, que muy bien, eso y todo lo demás que no comento por no hacer un post tan largo como la saga en sí, y que estoy que no puedo más por saber cómo termina la cosa, que, aunque os sorprenda, no lo sé, así que por dios comentaristas frikis y frikinovias, tened piedad y no me lo destripéis.
Por otro lado nuevas perspectivas laborales se abren ante mí. La semana pasada me llamaron para darme un curro nuevo: traducir la biografía de Richelieu. Así que estoy que no paro de intrigas palaciegas y complots, descubriendo poco a poco ese personaje histórico que hasta ahora no era más que un perro vestido de cardenal que conocí en mi infancia. Es lo bueno de ser una inculta soberana, que con cualquier cosilla que te cuenten te entretienes y te sorprendes. La cosa es que, como todo lo entretenido, pagan regular, y siempre que me sale otro curro entre medias tengo que aparcar temporalmente a Richelieu, cuando está en lo más interesante... mi intriga crece, y mi dolor de barriga también.
Pero no se quedan ahí los asuntos pendientes. Otro nuevo proyecto laboral se cierne sobre mi cabeza: novelas al más puro estilo Victoria Holt. De momento, he hecho una prueba: escenarios medievales, normandos, cruzados, torreones, ladys a las que su padre malvado quiere casar por conveniencia, y un aspecto del argumento que se me escapa porque los muy felones me han dado un trozo de la novela suelto, sospecho que porque así, si no te dan el trabajo, harás gasto comprándote el libro porque el pobre traductor rechazado arderá en deseos de saber ¿¿¿¿¿quién coño es Duncan?????
Voy a prepararme una tila para aguantar tanta espera.

Actividad puentil

2006-05-02T18:34:00.000+02:00

Hay fechas señaladas en las que Madrid se vacía, fechas como Semana Santa, agosto, o este puente de mayo, más puente todavía en Madrid porque hoy es la fiesta de nuestra Comunidad, ese momento histórico en el que los castizos de entonces echaron a los franceses invasores con sus cuchillos de mondar patatas (y una de cuyas heroínas fue Manuela Malasaña, de ahí el nombre del barrio). Cuando se aproximan esas fechas de diáspora, si se da el caso de que tú eres de los que se quedan, te empiezan a entrar sudores fríos desde unos días antes. Tus amigos y familiares te cuentan sus proyectos viajeros con emoción mientras por tu mente pasan visiones de ti mismo sin plan durante 4 días de los cuales 3 son domingos. 3 domingos seguidos sin plan, la ciudad desierta, los termómetros subiendo, programación dominical en la televisión, la cartelera de cine lamentable, tus abuelas como única compañía…, y entonces, preso de la desesperación, coges el teléfono y llamas a esa amiga de la facultad que hace meses que no ves y que como está en paro seguro que no viaja, mandas un email colectivo a todo tu adrés buk, buscas el programa de fiestas del ayuntamiento (miles de conciertos de bandas municipales por toda la ciudad), invitas a amigos de otros puntos del globo a que te visiten, y te quedas con el teléfono de cualquiera que te presenten por casual en esos días previos a la huida generalizada que, como tú, también se queda este puente. Resultado: consigues tener la agenda llena de planes tan peculiares que finalmente resulta que tu puente ha sido tan exótico como el que más, y además te has gastado casi el mismo dinero que si te hubieras ido a París.
Yo este puente recibí la visita de una amiga lejana, asidua lectora de este blog, con la que asistí al Congreso sobre Transexualidad que se celebraba en la Autónoma. Gracias al Congreso y gracias a Transi he aprendido una barbaridad sobre el tema: si os queréis cambiar de sexo porque estáis hartos del vuestro, que no me extraña, preguntadme lo que sea. También estuve en el teatro viendo los Sainetes de Ramón de la Cruz por cortesía del hermano de Transi, que durante dos horas se transforma en personaje dieciochesco (lo que yo daría), y que es divertidísima, quedando de manifiesto que del XVIII hasta ahora las cosas no han cambiado tanto, lástima que los trajes sí. El domingo animé a los corredores del MAPOMA con batucada y quien diga que correr es bueno es que no ha visto a un corredor de maratón en el kilómetro 25. Especifico, es que no ha visto a un corredor blanco en el kilómetro 25. Los negros keniatas que formaban el pelotón ganador mantenían mucho mejor compostura que nuestra raza, que no está hecha para correr, al menos estéticamente, hay que asumirlo ya. Al parecer, en otros escenarios que había en otros puntos del recorrido animaban el cotarro bandas de tunos, menos mal que no nos encontramos, qué duelo de titanes… También en este puente eterno he sacado a pasear a mi coche, que más que un coche es un miembro de mi familia y que es más o menos así:

Sol nos llevó a los dos a un parque que está a las afueras y que se llama El capricho porque fue el capricho de la duquesa de Osuna que debía ser una frívola como Escarlata porque se hizo construir hasta un río falso para que la llevase en falúa al pabellón de baile. El parque es alucinante:

Y finalmente ayer conocí las fiestas y la hospitalidad de las gentes de Móstoles que nos agradecían cada pase de samba con cerveza y croquetas mostolitas. Hoy voy a descansar.
Para que luego digan que para ver mundo hay que viajar.

Un café con Susi

2006-04-27T15:26:00.000+02:00

Siempre me ha sorprendido que uno de los métodos más frecuentes de ligue por todos practicado sea el hablar de exes. Me pregunto qué tiene de sensual comentar relaciones fallidas, pero lo cierto que es que en esos momentos de confesiones e intimidad, en esa atmósfera de tensión sexual a puntito de resolver, justo después de exponer vuestras pelis favoritas y moriros de la emoción en caso de que haya una conjunción planetaria y coincidáis, o en su defecto, finjáis que coincidís, surge el tema, y te ves explayándote con tu ligue potencial sobre cómo Paco hacía esto y aquello, por qué fracasó la cosa, cómo le conociste, etcétera… El ligue por supuesto hará lo propio. Quizás la razón es que al verte en una situación vital de tipo "romántico" te vengan a la cabeza otras experiencias similares, igual que cuando estás con gente del trabajo, tiendes a hablar de trabajo. No sé qué es pero el caso es que es clave, y una conversación claramente indicativa de que “hay tema”, junto con la enumeración de gustos y referentes; aunque también hay que decir que he notado que con la edad la gente se vuelve más reservada y tarda más en lanzarse a describir al exPaco en cuestión, quizás porque con 17 si tenías ex no dudabas en sacarlo a colación de la ilusión que te hacía, y con 30 en cambio más que ilusión lo que te da es pena.
Pero la cosa no termina ahí. Si efectivamente logras fascinar a ese ligue potencial con todo tu teatrillo, y pasa de ligue potencial a novio real, no creas que te has librado de oírle hablar de Susi (ni él a ti de Paco); lo más probable, a no ser que seas celosa del pasado y le especifiques a tu nuevo novio que su vida ha empezado contigo, es que la narración de toda vuestra historia pasada continúe sine die de modo que cada vez tienes más información sobre Susi, cómo doblaba sus calcetines, las broncas que tenía con sus hermanos, cuáles fueron sus regalos de navidad del año anterior, etcétera, por no hablar de otras intimidades. Y así se produce esa extraña situación por la que de repente tú sabes cosas de Susi que no sabes ni de tu mejor amiga, y ni siquiera la conoces, y casi te apetecería tomarte un café con ella, porque quieras que no, le estás cogiendo cariño. También puede ocurrir que Susi no sólo sea exnovia, sino que sea exnovia traumática y torturadora, y cada narración no sirva más que para vilipendiarla y hacerla parecer odiosa. En ese caso, mientras dure tu nueva historia de amor, también odiarás a Susi, pero cuando termine, seguramente también te apetezca tomarte un café con ella.

Lo que el viento se llevó

2006-04-24T21:42:00.000+02:00

Llega la primavera, el calorcillo, los días largos, y con ella, los anuncios de cremas reductoras en cuerpos que no necesitan mucha reducción, los bikinis en los escaparates, las manos a la cabeza y los "me tengo que poner a régimen". Como soy masa, en todos los sentidos, yo también caigo en el tópico, y tras recibir la estacada definitiva al cometer el grave error de probarme unos pantalones pitillo en uno de los momentos más orondos de mi existencia, hace unos días anuncié que estoy oficialmente a régimen, me compré yogures de soja, y con valor me enfrenté a mi nueva vida miserable. Tengo hambre. Tengo hambre y me aburro. Y no sólo eso, también aburro a mis seres queridos que cuando me ven cenar una mandarina, me miran con pena. Así las cosas, decidí darme una alegría el viernes y ver Lo que el viento se llevó, peli mítica que me había quedado con la espinita de ver en semana santa, cuando mis obligaciones de turista me lo impidieron. Sol tiene en su haber el DVD con extras remasterizado y de edición especial, así que ni cortos ni perezosos aprovechamos el fin de semana de aguas mil que predecían a voces y nos pusimos a ello. Me gustó tanto como las otras 800 veces que la he visto, y encima esta vez la escena de “A Dios pongo por testigo que no volveré a pasar hambre” la sentí más mía, más en mis carnes, nunca mejor dicho, dada mi situación de inanición. Lo que el viento se llevó es una peli de esas como ya no hay, no sólo por su duración, su elegancia, su ostentación y su glamour, sino también por lo complejo de sus personajes. A ver quién se atreve a escribir ahora un papel femenino como el de Escarlata, una combinación de frivolidad (“lo que he aprendido de esta guerra es que no quiero ser pobre" dice en un momento) y de mujer de armas tomar que después de 4 horas sigues sin saber si te cae bien o mal. Por no hablar de esa inversión absolutamente alucinante que supone hacer del Lord Chungo, el párroco, y del párroco el Lord Chungo, porque Escarlata se muere por los huesos del buen chico de la peli, el soso, el buen esposo, Ashley Wilkes, un personaje que también se las trae, con esa indecisión, ese “no mojarse”, que la rechaza, pero no del todo, una y otra vez. Y mientras, el que debería ser el Lord Chungo, el hombre que no te conviene, un Rhett Butler fascinante, divertido, ligón, se convierte en el párroco simplemente porque quiere a Escarlata y está a su alcance. Lo que el viento se llevó demuestra que todos tenemos potencial para ser Lord Chungos o párrocos, o para hacer un Lord Chungo o un párroco de cualquiera. Pero sobre todo, de lo que habla Lo que el viento se llevo es de llegar tarde, de no darse cuenta a tiempo de que podías haber sido feliz, de eso tan bonito que decía Meryl Streep en las Las Horas, hablando de uno de los instantes buenos de su vida “entonces pensé que en ese momento empezaba la felicidad, y ahora sé que ese momento era la felicidad”.

Novedades

2006-04-21T12:48:00.000+02:00

Aquí estoy de nuevo dentro de la legalidad gracias al chino milagroso del que algunos desconfiabais, comentaristas de poca fé… Y por fin os puedo contar que esta semana ha sido una semana de grandes descubrimientos, revelaciones y cambios. Primero de todo, be, laperri y otras amigas se han marcado un blog colectivo que desde aquí os digo sin acritud ni rencor, envidio profundamente. La envidia es mi forma de expresar admiración, así que es bueno. Si supiera poner links en la barra de la derecha, os vincularía gustosa, pero de sobra es conocida mi complicada relación con la tecnología, soy de la opinión de que con los copistas medievales se ahorraba tiempo y dolores de cabeza, así que os vínculo en plan arcaico: www.quedateadormir.blogspot.com.
El otro gran cambio en mi vida esta semana es que vuelvo a ser morena, he recuperado mi color natural que ya había olvidado. Ha sido una dura decisión que he tomado después de percibir varias señales inquietantes a mi alrededor que me inducían a pensar que mi progresivo enrubiecimiento iba en detrimento de mi espíritu juvenil, como muy sabiamente declaraba el peluquero de Bertich. La primera de las señales tuvo lugar hace un par de semanas cuando por una de esas cosas que me ocurren continuamente, acabé, vete tú a saber cómo, encargada de cuidar durante todo un día de un quinceañero luxemburgués problemático y de su amigo, también quinceañero y luxemburgués, aunque al parecer no tan problemático. Mi hermano y yo teníamos que ocuparnos de que no se metieran en líos desde que se separaban de sus compañeros de clase, que se iban a pasar el día a Segovia, hasta que cogían el avión de vuelta a Lux. Como los chicos habían sido tildados de problemáticos, nos imaginábamos que nos íbamos a encontrar con los protagonistas de Mentes Peligrosas,

pero no habíamos contado con el factor “luxemburgués” en la definición. Eran educadísimos a la par que macarras: llevaban una gorra con visera de Lous Vuitton (!!!) y pendientes de circonita y nos llamaron de usted durante todo el día. Todo se desarrolló sin problemas porque les pusimos a jugar a la play y les invitamos a pizza, pero según iba transcurriendo las horas yo me daba cuenta de una triste y terrible realidad: mientras mi hermano había logrado conectar con ellos porque, todo hay que decirlo, en Lux fue a su mismo instituto y podía poner verde a los profes que tenía en común con los jóvenes (putain de merde de prof, quelle salope!), y es que nada como criticar unidos para crear vínculos, yo me transformaba poco a poco en mi tía Mari Lupe. No me entendáis mal, mi tia Mari Lupe es un encanto y yo siempre me he llevado divinamente con ella porque yo siempre fui una niña repipi, repelente y redicha, pero, mi tía Mari Lupe es la típica tía que te pregunta qué tal vas en el cole y qué quieres ser de mayor, preguntas a las que yo respondia encantada por mi repipiez, pero que a la mayoría de los niños y jóvenes les parecen un coñazo sideral, y esas fueron las preguntas que me vi a mí misma hacerles a los jóvenes problemáticos, que por otro lado me respondieron con educación mientras me miraban las mechas rubias y me echaban como poco 40 años. Por más que pensaba no se me ocurría nada más que decirles, y así comprendí que mi capacidad de conexión con la juventud problemática de hoy es nula. Me di cuenta de que si yo me viese en el papel de Michelle Pfeiffer en Mentes Peligrosas, jamás habría podido reformar a esos niños porque sólo podría haberles preguntado que qué tal en el cole y que qué iban a ser de mayores, y los niños problemáticos pasan del cole y no piensan en el futuro. En fin, una profesión menos a la que podría dedicarme que pasa a engrosar la lista hasta ahora formada por aparcacohes y cantante. Pero, aún asumiendo mis fallas, intento paliarlas en la medida de lo posible, y por eso, ayer di muerte a las mechas, y después me compré ropa en Bershka, quizás así me inspire para la próxima vez.

Agradecida a mi vecino

2006-04-19T18:48:00.000+02:00

Si estáis leyendo este post será gracias a mi vecino, no sé exactamente a cual, pero a uno de ellos, que generosa e ignorantemente está compartiendo su red inalámbrica de conexión a Internet conmigo. Para justificar este pequeño hurto me amparo en el bonito espíritu cibernético de comunidad unida, del copyleft, del emule, o de esos grupos tan enrollados que cuelgan gratis sus canciones y luego encima se hacen de oro porque todo el mundo piensa, mira que majetes que cuelgan sus canciones gratis, les voy a comprar el disco. Si pudiera saber a la red de qué vecino estoy conectada, acudiría inmediatamente a su puerta a pedirle permiso como quien pide un huevo o un poco de sal, "me presta un pellizquín de ADSL si es tan amable" porque claramente mi situación es una emergencia de ésas que conmoverían hasta al vecino más hosco y egoísta, y porque yo, ante todo, soy muy educada. Y es que esta mañana, cuando por fin la vida laboral parece que me dejaba un poco en paz y me disponía a escribir mi primer post post-pascuas, se ha roto Internet. Tras el ataque de pánico inicial y después de darle muchas vueltas al router que estaba el pobrecito como muerto, hemos descubierto, o más bien mi hermano ha descubierto, que lo que se había roto era el cargador del router, una cosa que es como el cargador del móvil pero del router. ¿Que cómo lo ha descubierto? Pues olisqueando el cargador en cuestión, cosa que personalmente a mí no se me habría ocurrido jamás, y declarando que el aparatillo olía a chamusquina. Bueno, esto tiene solución, he pensado yo, nada más fácil que encontrar un cargador de router en estos tiempos que corren tan de router. Y efectivamente, hay miles de cargadores de router por todos lados, pero, señores, declaraciones impactantes, mi cargador de router tiene una clavija única, especial e irrepetible que no conocen ni en el corte inglés. Toma castañas. Y por supuesto, mi router es muy suyo, y no se deja cargar por ningún otro cargador que no sea el perfecto e idóneo para él, y ninguna otra clavija del barrio del pilar le sirve, él no se amolda, que se amolden las clavijas. Cuando ya estaba a punto de tirar la toalla y de comprarme otro router más del montón, más flexible, más como su dueña, se me ha ocurrido entrar en una minitienda de informática regentada por un chino con una pinta de listo tremenda. Y mi instinto, por una vez y sin que sirva de precedente, no ha fallado. El chino me ha prometido que mañana por la mañana habrá finalizado la operación por la que le implantará la clavija de mi cargador roto a otro cargador que funcione. Dice que es la única solución, que mi clavija no es estándar y que no la voy a encontrar en ningún lado, que así engañaremos al router haciéndole creer que se está dejando cargar por su cargador de siempre, aunque en realidad sea todo un montaje. El chino me ha convencido, y eso que era hombre de pocas palabras, pero da igual, yo quería creer en él porque era mi última esperanza, y he creído, y le he dejado el cargador antiguo, el router para que compruebe que la cosa marcha y el dinero por adelantado, y no le he dado dos besos de la emoción de milagro. Y eso os cuento desde la ilegalidad, a ver si mañana me puedo conectar que se me acumulan las anécdotas.

Post Urgente

2006-04-12T16:37:00.000+02:00

Queridos todos,
acudo rauda a la llamada de auxilio de mi público que ante mi desaparición parece que ha decidido tomar el camino futbolero marcado casualmente por mi último post, debo enderezaros antes de que sea tarde y huyáis todos a un blog linkeado en el Marca o similar.
Ay, qué semana de sufrimientos laborales llevo en el cuerpo, menos mal que llegan ya estos días de recogimiento y penitencia, que yo, como buena moderna y miembro orgulloso de la masa, me los voy a pasar en la playa aunque en el fondo envidiando el hábito de penitente tan favorecedor que cubre más las lorzas y la celulitis que el bikini. Sí señores, mañana parto rumbo a Valencia por cortesía de mi amantísimo padre que me invita a un hotel - balneario para que me relaje y me limpie mi alma y mis poros.
Pero en fin, procedo a explicaros mis avatares en estos días de ausencia. Resulta que la semana pasada por fin mi envío masivo de CVs dio sus frutos, por supuesto a la vez, y no sólo eso, sino que una gran cantidad de mis exjefes se salieron de su cápsula de exjefes para requerir mis servicios de nuevo, también, claro, a la vez. Como una es una chica fácil con incapacidad genética grave para decir que no, les dije a todos que sí, y hete aquí que de repente me vi con tareas diversas y copiosas en mi inbox, entre ellas, la traducción de los Consejos Whiskas, la traducción de los últimos modelos de relojes Maurice Lacroix, la traducción de las últimas novedades en mesas de mezclas Yamaha y la traducción de un guión para un anuncio de crema para pies. Diréis, "pues cuanto habrás aprendido", y yo os respondo, pues es verdad, porque es cierto que esto de la traducción te da una culturilla así de conversaciones informales en cenas que no veas, por ejemplo ahora ya sé qué debe hacer uno con su gato cuando se muda de casa para ahorrarle el trauma. Creo que ya podría ser diplomática y dar recepciones como Isabel Preysler en ese mítico anuncio con triple filtro sepia y tan mala dicción, y es que al menos yo no diría "tacuerdas". Por otro lado también sé que por mucho que traduzca sus catálogos, jamás me podré comprar un reloj Maurice Lacroix. Pero no importa, porque yo lo que me quiero comprar es esto:

que es una almohada que se usa así:

No os creáis, que para ellos también hay, y con minifalda de quita y pon...

Hala, mira qué bien, ni malos rollos, ni ronquidos, ni ná.
Y con estas bellas imágenes os deseo un descanso reparador durante estas vacaciones que según Antena 3 son las más estresantes del año. Intentaré buscar un cibercafé por tierras valencianas para seguir posteando, tengo cosas pendientes que contaros. Besos!

Los momentos de (Y): el momento "Arriba España"

2006-04-03T21:45:00.000+02:00

(Y) dice, y yo estoy de acuerdo sin que sirva de precedente, que no es nacionalista así en la vida cotidiana, pero que en ocasiones, en ambientes extranjeros hostiles, para su sorpresa, le sale la vena torera y folclórica. A (Y), cuya mayor pesadilla es visitar la Feria de Abril, que jamás ha estado en los toros y que lo más de cerca que ha visto a una tonadillera es en Corazón, corazón. Esta vena de Arriba España es tal que en esos momentos de trastorno momentáneo de su personalidad cosmopolita, cualquiera diría que (Y) es hija de Manolete. Y para explicar esta nueva bipolaridad del entretenido carácter de (Y), narraré una anécdota ilustrativa que me ha dado permiso para que os transmita como otro de sus momentos. La anécdota data de los tiempos en que (Y) residía en centro Europa, en el seno de esta Unión Europea tan nuestra, en una ciudad gris llena de funcionarios y trabajadores de países miembros y países candidatos. Aunque parezca mentira, y ésta es una información muy útil que no conoce mucha gente, en ese tipo de ciudades es donde más se liga del mundo. Ni Benidorm, ni Cuba, ni un campamento de verano, ni una clase de catequesis, ni match.com, si queréis pillar, idos a una ciudad centroeuropea aburridilla y llena de extranjeros. Esta facilidad para el ligue se explica por un lado por el aburrimiento, que hace a la gente estar más receptiva a cualquier tipo de estímulo que le saque de su apatía, y por otro, por el atractivo que tienes, y tienen los demás, sólo por ser de otro país y hablar otro idioma. Para empezar, al comunicarte en otro idioma, hablas menos, y haces más mímica, lo que en mi opinión facilita el acercamiento y el pasar a la acción, además si eres un poco pedante, o pesado, se nota menos. Por otro lado, con los extranjeros desaparecen los prejuicios simplemente porque no los dominas, y así, por ejemplo si tú eres de esos a los que un “ej que” o un señorito andaluz repeinado o un bakala tipo el neng, le baja la libido, eliminando así a un alto porcentaje de individuos como posibles partenaires, no tendrás estas restricciones con digamos un polaco, simplemente porque no tienes ni idea de a qué equivale el “ej que” o el señorito andaluz o un bakala en polaco. Para ti, todos los polacos son iguales, cosa que en tu propio país a la hora de ligar, desengañémonos, no pasa. Y por último, otra de las razones es el atractivo, si eres mínimamente curioso, de cualquier extranjero sólo por el hecho de serlo y de provenir de otro lugar con otros paisajes y culturas. Es el atractivo-enciclopedia que hace los primeros meses de la relación muy amenos con continuas conversaciones tipo “pues en mi país hay sitios en los que en semana santa aporrean un tambor hasta hacerse sangre – ¡anda!, pues en el mío comemos carne de tiburón”. Bien, volviendo a (Y), como corresponde se echó un novio extranjero, un sueco, que finalmente resultó estar loco y quedó bautizado como el suecópata, pero esa es otra historia, y será objeto de otro post. Coincidiendo con este noviazgo intercomunitario, se desarrollaba el mundial de fútbol de Corea. (Y) no había visto jamás el fútbol, pero, como estaba en el extranjero, y sus compañeros de trabajo eran cada uno de un país y por lo tanto de un equipo, y además no hablaban de otra cosa, se dejó llevar, y se enganchó. Seguía las andanzas de España con emoción, y hasta llegó a madrugar, un sábado, para ver el último partido, ese España- Corea en el que España fue derrotada injustamente, lo que fastidió doblemente a (Y) por el madrugón. Para añadir leña al madrugón, el sueco, metido a analista deportivo, delante del café con leche matutino, se atrevió a afirmar con la derrota aún reciente, que aunque efectivamente el árbitro no había pitado un penalti que estaba cantado, España no había jugado bien, y se merecía perder. Entonces (Y), una mujer que ese día había visto un partido de fútbol por tercera vez en su vida, sintió como la sangre de la patria bullía por sus venas, montó en cólera ante esa afrenta a los hombres de Camacho, y en nombre de toda España, dejó al sueco plantado tras pensar, y creo que también decir, que qué sabría alguien que venía de un país sin sol, con el más alto porcentaje de suicidios de la UE y cuyo mayor éxito había sido crear Ikea, un lugar donde ni siquiera son capaces de montar los muebles, no como en el corte inglés...

Camilla

2006-04-01T14:40:00.000+02:00

Ayer por la tarde conocimos a Carlota, que es la nueva perrita de Hell, un cachorro de rottweiler. Yo no sé nada de perros, aunque últimamente me estoy poniendo las pilas, y gracias a la culturilla televisiva y rosa que domino, lo único que me venía por rottweiler era el apodo con el que Lady Di llamaba a Camilla Parker Bowles. Así que me esperaba a un perro con cara de Camilla Parker aunque sin pelucón rubio, y me encontré con un perro que no se parece a Camilla Parker en nada. Juzgad vosotros.

Vamos, que la pobre Lady Di no acertaba ni en los apodos. El caso es que observando a Carlota, recordé esta gran historia de amor de Carlos y Camilla, que fue el fin de la teoría de que los hombres las prefieren moninas y que comenzó con la mejor frase de ligue que he oído jamás en la vida, lástima que se pueda emplear en raras ocasiones: "¿Sabes que tu bisabuela y mi bisabuelo fueron amantes?”. Eso le espetó Camilla a Carlos en un club nocturno londinense y claro, se fueron a la cama, por los viejos tiempos y por su pasado familiar. Como todos sabéis, después Carlos se casó con Lady Di porque Camilla no era del gusto de la Reina, demasiado casquivana, quizás sabía también que tenía genes adúlteros. Lady Di era guapa, dulce, sosa, con pinta de mosquita muerta y de bondadosa, vamos, era la definición de lo que siempre hemos llamado en mi círculo de amigas, una monina. Camilla en cambio es fea, francamente fea, y parece ser que con carácter. Es decir, lo contrario a una monina (no tenemos nombre para eso), y lo que, según las teorías más rancias, y a veces, sólo a veces, ciertas, los hombres interesantes en el fondo no quieren para que no les haga sombra. Según esta teoría, que yo una vez apoyé como tantas otras, porque como ya sabéis soy conocida por mi inconstancia en lo que a teorías se refiere, los hombres las prefieren moninas porque así explotan su lado más protector y paternal. Por si queréis otro ejemplo de monina y anti-monina, en Mogambo se ve muy claramente. La monina es Grace Kelly y la anti-monina, Ava Gardner. O, en un referente más chungo y más reciente, en La boda de mi mejor amigo, la monina sería Cameron Díaz y la anti-monina, Julia Roberts. El caso es que a pesar de sus respectivos matrimonios, hijos varios, y años de por medio, el amor de Carlos, por Camilla, la fea de la historia, y de Camilla por Carlos, que tampoco es que sea un Adonis, ha perdurado, y a mí que queréis que os diga, me da esperanzas, porque yo soy más de Camilla que de Lady Di, si hubiera que definirse en plan dilema. El suyo no sólo era un amor intelectual y de compartir aficiones como el campo y la hípica, sino que también tenía su lado tórrido, como todos hemos sabido gracias a la prensa amarilla inglesa que tanto ha ayudado a aumentar nuestra sabiduría popular, y es que sin torridez no hay amor que dure 100 años. Y ahora por fin están oficialmente casados, demostrando con el ejemplo que los hombres no siempre las prefieren moninas y, lo que es aún más sorprendente, que Camilla puede gastarse 3000 euros al mes en peluquería para estar exactamente igual.

Cartas

2006-03-29T21:15:00.000+02:00

Mis anginas han vuelto. De hecho creo que nunca se fueron, sólo estaban agazapadas, las muy pedorras. La culpa la tienen mis ansias de verano y que soy una fresca. Como dice Olg, en cuanto sale un rayo de sol me echo a la calle con mi minifalda y me compro un helado y claro, así a ver cómo se me van a curar unas anginas. Pero es que tenía un mono de sol, y de paseo, y de ambientillo primaveral, que no me pude resistir. Mientras paseábamos y mis anginas se regocijaban por las renovadas fuerzas que adquirían gracias a mi mala cabeza, Sol, que estaba conmigo bajo el sol, me recordó que además de Rocío Dúrcal, Victoria Holt, las pelis de instituto, y Retorno a Edén (diosssssssss), otro de mis grandes referentes es Valmont y Las amistades peligrosas. Qué bonito que alguien te recuerde un referente que por un momento has olvidado. Es verdad, Las amistades peligrosas me entusiasma, porque me pirran los palacios y los duelos y los trajes con corsé; por la trama de intrigas retorcidas y lo malvados que son los personajes; pero sobre todo, por las cartas. Lo de comunicarse por escrito tengo que reconocer que siempre me ha encantado, y mira que también me gusta comunicarme oralmente. Debe ser que me gusta comunicarme en general. Pero por escrito, ay, es otro cantar. Yo siempre supe que acabaría siendo carne de internet y si hasta ahora no me he metido en un chat es porque sé que en cuanto lo haga tendré que empeñar mis joyas de plástico para sobrevivir. Por eso también me resistí tanto tiempo a hacerme un blog, porque pensé, como me haga un blog me echan del trabajo, y de hecho, así fue, ¿casualidad?.... Ahora, lo de los emails lo llevo practicando casi desde el principio, para mí, son como cartas. Sin embargo, hay un reverso de la moneda en esta loa a la comunicación escrita contemporánea: el e-mail bomba, al que yo, por mi cobardía natural soy bastante dada, y he comprobado que otros muchos también. El e-mail bomba es aquel que envías para decir cosas que no te atreves a decir a la cara. Te justificas con que por escrito lo puedes explicar todo mejor, que vas a decir exactamente lo que quieres, y que al no haber diálogo, la conversación no te llevará por extraños derroteros. Los emails bomba pueden ser declaraciones de amor, rupturas, aclaración de rupturas, reprimendas... El abanico es ancho pero creo que en general son una mala idea. Ahora, da igual lo que crea, yo los practico y siempre me arrepiento, y además siempre me llevan a una conversación oral bastante patética posterior a la recepción del email por el pobre destinatario alucinado ante mis 4 kas de despecho, ira, amargura o pastel, que era precisamente lo que quería evitar. Otro clásico del email bomba, que es el más lamentable de todos, es el email bomba en pasado, es decir cuando siete años después le escribes a ése que te moló de la universidad y le dices, por cierto, me molabas, ¿te diste cuenta?
Qué cosas, esta necesidad de decir contra viento y marea que tenemos los mortales. Parece que si no dices no es. Y es que hay veces, esas veces fatales en que todo está perdido, pero así y todo tú tienes algo que añadir, que mandas un email bomba simplemente porque la necesidad de decir no implica respuesta del destinatario de lo dicho, no espera consecuencias; en esos casos uno dice las cosas sólo para uno mismo, por eso no hace falta decirlas a la cara, porque la cara del otro en el fondo te da igual.

Adulescentes

2006-03-27T20:03:00.000+02:00

Ya estamos a lunes, lunes gris como debe de ser. El fin de semana ha sido soleado pero me ha dado lo mismo porque he estado en mi sofá con mi mantita aquejada de unas mini-anginas. Todo comenzó el viernes por la tarde con un pequeño dolor de garganta, que derivó en fiebre fatal mientras veía Volver de Almodóvar. Sí señores, Almodóvar me da fiebre, y eso que esta última es bastante mejor que el bodrio de La mala educación, claro que el listón estaba por los suelos. Es simpática, Volver. Como en sus últimas pelis, Almodóvar impregna todo de un esteticismo irreal (¿qué fue del look feísta-gamberro del principio?) y le da glamour hasta a las batas guateadas. Aunque es cierto que de La Mancha saca Almagro y los molinos de viento, que junto con las lagunas de Ruidera, mi Tara particular, es lo más bonito de toda la comunidad. Muy bien la recuperación de Carmen Maura, y Pe de gran prota, que parece más italiana del sur que manchega, pero está muy guapa, y las otras actrices también, menos la niña que está regular. Pero bueno, todo esto lo estoy pensando hoy porque cuando terminó la peli sólo quería llegar a casa para sufrir a gusto mi enfermedad. Y así lo hice. Sábado y domingo. Me he tragado todos los telefilmes, y también los especiales de Rocío Durcal, con mucha pena, la verdad, y es que con Rocío Durcal se me va una parte de la adolescencia, porque además de Victoria Holt y las pelis de instituto confieso aquí, que ya total de perdidos al río, que mi otro gran referente chungo es Rocío Durcal, y además confieso también por Olg para no hundirme sola, que durante nuestra triste adolescencia nos tragamos todo el ciclo de Rocío Durcal que ponían los viernes en la2. Sí señor, en la2, la televisión de calidad. Ahora entenderéis muchas cosas.
Es muy triste perder un referente adolescente, sobre todo en mi generación, ésa que los ingleses denominan kidult (kid + adult) y los franceses adulescents (adulte + adolescents). Según los sociólogos, nosotros, los adulescentes, somos jóvenes que nos resistimos a entrar en la vida adulta a pesar de que nuestros padres a estas alturas ya tenían hijos e hipotecas. Quizás porque nos dan miedo las responsabilidades, o directamente porque nos parecen un coñazo, el caso es que el mundo occidental está lleno de jóvenes con complejo de Peter Pan que entrados en canas vestimos zapatillas, llevamos chapitas, vamos en masa a ver pelis de dibujos animados, leemos Harry Potter, recuperamos héroes del pasado y volvemos a comprarnos los muñequitos con los que jugábamos. Por no hablar de otros comportamientos inmaduros que abarcan lo sentimental, lo laboral, lo familiar… Y además en España, para completar el cuadro vivimos con nuestros padres.
Lo malo es que mi referente adolescente no es el de mi quinta, si quitamos a Olg, sino el de muchas señoras de 50 o 60 años que no son ni han sido adulescentes nunca, así que no sé por qué me da que no voy a conseguir mucho quórum para el remake de La chica de Trébol.

Análisis lingüístico y estilístico

2006-03-23T12:05:00.000+01:00

Por primera vez en su historia este blog va a hacer un análisis de la actualidad política, sin que sirva de precedente. No obstante, no vamos a perder nuestra identidad de cocina frívola-salón de té de un plumazo, tranquilidad, me ceñiré a los aspectos lingüísticos y estilísticos del tema, inspirados directamente en los comentarios de Sol, que de hecho debería haber escrito este post, yo no soy más que la mecanógrafa en esta ocasión. Bien. Como todos sabéis ETA anunció ayer un alto el fuego permanente en un comunicado. Enseguida algunos hablaron de tregua y otros de fin de la violencia. Pero, curiosamente en otras ocasiones lo que ETA había anunciado era una tregua indefinida, nunca un alto el fuego permanente, ¿hay diferencia? Pues sí. Como siempre, las palabras son más importantes de lo que parece, (qué hacemos tantos filólogos hispánicos en paro me pregunto yo). Y es que, si los etarras han consultado la RAE sin que les salga urticaria, habrán comprobado lo siguiente:
Tregua: (Del gót. trĭggwa, tratado). f. Suspensión de armas, cesación de hostilidades, por determinado tiempo, entre los enemigos que tienen rota o pendiente la guerra.
Alto el fuego: Suspensión momentánea o definitiva de las acciones militares en una contienda.
O sea, que el alto el fuego es más que la tregua porque puede llegar a ser definitivo, la tregua en cambio siempre es temporal. Ahora, el alto el fuego por otro lado puede ser también momentáneo, que suena desde luego a poco.
Indefinido: (Del lat. indefinītus). 1. adj. No definido. 2. adj. Que no tiene término señalado o conocido.
Permanente: Que permanece. Jajaja, qué graciosillos los de la DRAE. Nos tenemos que ir a:
Permanecer: 1. intr. Mantenerse sin mutación en un mismo lugar, estado o calidad. 2. intr. Estar en algún sitio durante cierto tiempo.
De nuevo las diferencias son matices, pero los matices son importantes.

Y ahora los estilismos.
Yo que queréis que os diga pero el look Scream (sólo les falta una boca negra y abierta) combinado con la txapela no sé si me da terror o risa directamente. Como dice Sol, el hombre más citado en el día de hoy, si fuesen andaluces, ¿llevarían sombrero cordobés? Y qué me decís de esos ojillos, que están hacia arriba como si estuvieran enfadados.

Han debido cambiar de estilista porque en el 98 el rollo era más bien ninja:

¡Gracias a Sol! Y suerte a todos.

¿Contigo pan y cebolla, o contigo solomillo y Burdeos?

2006-03-21T14:27:00.000+01:00

El domingo por la noche, en pleno puente lluvioso y tristón, después de varias horas seguidas traduciendo las descripciones de los últimos modelos de Maurice Lacroix y cuando ya estaba convencida de que lo único que existe en este mundo son relojes, logré salir de casa para reunirme con los incondicionales a charlar de cualquier cosa menos de relojes y Mauricios. Como no, acabamos hablando de amor, el tema universal, y eso que según mi última encuesta sociológica la mayoría está de acuerdo en que el amor no es para tanto, que se sufre demasiado para lo que después se disfruta. Llega a serlo y no sé qué pasaría.
Entre patata y patata, decía una amiga mía que el secreto de una relación amorosa que dura son los planes bonitos, que ella quiere más a sus novios si está pasando el día con ellos en el Valle del Jerte rodeada de cerezos en flor que si está en la cola del Carrefour un sábado por la mañana. Vamos, lo que dice mi amiga es que a ella el contigo pan y cebolla, en su versión moderna que sería contigo pizza y Equinocio por ejemplo, no le convence y que en ningún caso hay tanto amor. Otro amigo mío era de la opinión contraria. Él decía que cuando estás realmente enamorado la cola del Carrefour un sábado por la mañana puede hasta llegar a ser poética. Aunque se contradecía porque también estaba de acuerdo en que no hay nada más triste que pasar un mal momento amoroso en un sitio precioso, que puestos al mal rollo, mejor que sea en la cola del Carrefour, un marco mucho más apropiado.
Estos dos puntos de vista me recordaron a una antigua teoría del señor de La Fragua que él a lo mejor ya ha olvidado, pero yo con mi memoria de elefante, no. Él sostenía en tiempos que el amor y la relación son como un carro tirado por caballos, pero que lo que pasa es que hay gente que piensa que el amor son los caballos y la relación en carro, y otros que piensan que la relación son los caballos y el amor el carro. Qué follón, me explico. Los primeros serían como mi amigo, los que creen que el amor todo lo puede y es el que tira del carro. Los otros, serían como mi amiga, los que creen que el amor es un tranquilón del que hay que tirar porque si no se para.
¡Y ya me ha vuelto a salir un post de visiones polarizadas tipo dilema! Estoy enferma.

Decisiones

2006-03-19T16:03:00.000+01:00

La última vez que Pez pasó por Madrid recordamos una peli que vimos juntos y cuyo título hemos olvidado. Pez se acordaba perfectamente del argumento lo que demuestra que tiene memoria de Pez para según que cosas. Era una peli japonesa que trataba de una especie de limbo donde iba la gente al morir. Ese limbo era muy curioso, era como una clase de un colegio, con sus pupitres y su pizarra y su maestra. Para salir de allí y poder llegar al cielo, tenías que elegir un solo recuerdo de toda tu vida, recuerdo que se filmaría (la peli era una especie de homenaje al cine) y que te acompañaría para siempre durante toda la eternidad; en eso consistía el cielo, en disfrutar una y otra vez de tu mejor recuerdo. Qué bonito. Pero claro, había que elegir el recuerdo con el que te quedabas. Uno de los personajes no conseguía decidirse y se pasaba toda la peli viendo como los que le rodeaban se marchaban. Y es que el que no decide, no avanza.
Siempre he pensado que hay pocas decisiones difíciles en la vida, más allá del trascendental ¿qué me pongo?, y que normalmente las opciones están muy definidas, si es que la vida es suficientemente maja de darte opciones. Creo que la libertad de acción es escasa y que las circunstancias te suelen indicar la dirección correcta, o más bien la única dirección posible, y que aunque vivimos en la ilusión de las miles de posibilidades, en realidad muy pocas veces te encuentras en la tesitura novelesca de la encrucijada de caminos. Sin embargo, esta apariencia de miles de posibilidades puede producir un sentimiento frustrante de responsabilidad de tu propia felicidad como pasaba en la peli de olvidado título, felicidad que sólo depende de ti y de tus elecciones entre todas las que esta vida moderna y postmoderna ofrece. Es lo que en francés llaman “l´embarras du choix”, algo así como el agobio de la opción, y que provoca que todos seamos infelices por el agobio de tener que currarnos nosotros nuestra felicidad, y lo peor es que ni siquiera es verdad que podamos hacerlo. Pero en fin, eso será objeto de otro post que me voy por las ramas. Volviendo a las decisiones, en ocasiones ocurre que no sabes que ya has decidido, pero simplemente al contarlo, según te oyes hablar, te das cuenta de que la decisión ya está tomada o quizás sería mejor decir que la decisión ya te ha tomado a ti. Y menos mal, porque no hay mayor agonía que la indecisión y la duda, nada peor que esos momentos vitales grises, casi negros, en los que sientes que tienes que hacer algo pero no sabes qué y en los que todas las opciones son malas a cual peor y sobre todo, te dan una pereza terrible. Son momentos en los que el dilema de los jueves se hace carne en un día que no es jueves y que está lleno de matices. Momentos en los que desearías que un padre autoritario o una alianza de terribles acontecimientos decidieran por ti.
A ver si deja de llover y sale el sol de una vez.

El desamor está en el pelo

2006-03-15T18:48:00.000+01:00

Los años de observación y la experiencia acumulada me han llevado a descubrir la siguiente realidad irrefutable: hay una conexión misteriosa entre el amor y el pelo, o más bien entre el desamor y el pelo. Esta afirmación se basa en el hecho incontestable de que todo aquél que sufre un desengaño amoroso siente la irrefrenable tentación de hacer algo radical con su cabello. Hay algunas que se cortan a lo garçon una larga melena, otros que tras años de cabeza rapada se lo dejan crecer cual sandokan, y muchos, los más suicidas, o quizás los más desengañados, se someten a esa gran descarga de adrenalina de los tiempos modernos que supone ponerte en manos del peluquero y decirle "hazme lo que quieras". El caso es que el primer paso hacia la superación del desamor siempre es capilar.
Ya desde Sansón y Dalila se venía rumoreando esta gran verdad. Repasemos esta apasionante historia a ver si arroja cierta luz a esta nueva y absurda teoría: Sansón, héroe para los judíos y villano para los filisteos, vivía feliz con su larga cabellera en lo que ahora es Gaza, donde la política era un follón de tribus y luchas de poder (parece que hay zonas eternamente conflictivas). Gracias a nuestro melenudo, en el momento en que se desarrolla esta historia los filisteos habían perdido la hegemonía, de ahí que le tuvieran tirria. Le tenían tirria, pero no eran tontos, ya que intrigados por el secreto de la extraña fuerza de Sansón, que era algo así como un superhéroe bíblico que misteriosamente podía con todos sin ser ni demasiado fuerte ni demasiado musculoso, decidieron utilizar para descubrirlo lo único a lo que un superhéroe no puede enfrentarse de igual a igual: una bella mujer que hiciese de espía: Dalila. Y está claro que tenían razón porque Sansón, a pesar de que Dalila era filistea, no se olió nada raro (parece que el amor ha sido ciego en todas las épocas) y cayó en los brazos de la dama como un quinceañero. No se casaron pero vivieron juntos (el antiguo testamento es bien moderno para algunas cosas) y Dalila intentó descubrir cuál era el punto débil del mocetón atándole en tres ocasiones con cuerdas cada vez más fuertes, pero Sansón se liberó cada vez como si fuese Houdini. Y entonces Dalila recurrió a un arma tristemente muy usada por el bello sexo (y por el otro también), corroborando que no hay nada inventado: le hizo a Sansón el típico chantaje emocional, “¿Cómo me dices “Yo te amo” cuando tu corazón no está conmigo? Ya me has engañado tres veces, y no me has descubierto aún en qué consiste tu gran fuerza”, combinado con otro gran recurso eterno: la pesadez. “Y aconteció que, presionándole ella cada día con sus palabras e importunándole, su alma fue reducida a mortal angustia. Le descubrió, pues, todo su corazón”. Vamos que Sansón terminó harto de que Dalila le diera la plasta y confesó que llevaba sin cortarse el pelo desde que nació, y que además de tener las puntas abiertas, de ahí provenía su fuerza. Dalila entonces, como era de esperar por todos menos por Sansón, que sería fuerte pero espabilado poco, le cortó el pelo mientras dormía y después dejó que los filisteos entrasen en su casa y se lo llevasen preso, y que le arrancasen los ojos en un típico detalle gore muy antiguo testamento que sobra, en mi humilde opinión. Pero, ay, la venganza sería terrible. El pelo creció de nuevo y Sansón logró huir de la cárcel y con la ayuda de Dios (ese Dios del antiguo testamento que da un miedo que paqué), se plantó en un centro comercial de la época llenito de filisteos y se los cargó a todos derribando las columnas, menudo era Sansón. Todo hay que decir que él también se muere en el intento, pero lo más fuerte es que no se sabe ni siquiera si Dalila estaba entre las víctimas. Y luego dicen de los daños colaterales modernos.
Y aquí acaba la primera referencia de la historia al amor y el pelo, sin que me haya quedado muy claro el porqué de ese extraño vínculo.

Pruebas

2006-03-14T20:38:00.000+01:00

Tras un fin de semana fuera de mi ciudad comiendo cojonudos (está en plural porque aquí cojonudo no es adverbio sino sustantivo: se trata de un famoso pincho logroñés), ayer regresé a Madrid con la sensación de que llevaba fuera al menos dos meses, cosa que por otro lado pasa siempre que sales de Madrid, aunque te hayas ido a la sierra de excursión. A esta ilusión temporal ayuda que, como ha sido el caso en esta ocasión, hay veces que te vas de Madrid en pleno invierno y cuando vuelves 48 horas después, ya es verano.
Junto con el verano y el calor, también me encontré con la vida real en forma de nevera vacía, y con el futuro incierto ante mí en forma de un montón de pruebas fruto de mi distribución de currículum a diestro y siniestro (si no os ha llegado uno todavía, no dudéis que no tardará). Efectivamente, después de una semana de dedicación a la búsqueda de empleo, porque buscar trabajo es un trabajo en sí, algunas agencias de traducción me responden muy amables que podré entrar en su base de datos si traduzco correctamente un par de textos de su elección, el método de selección habitual de esta profesión. Y es que como la traducción es un trabajo de ermitaños da igual que no sepas trabajar en equipo, que no tengas iniciativa, que seas un desequilibrado o que huelas mal, y es una lástima, porque creo que no huelo mal y me haría ilusión hacer alguna entrevista de vez en cuando y demostrar como dice mi abuela, lo bien que me explicoteo. Pero no, a la traducción no han llegado las garras de los recursos humanos, ni los jueguecitos en grupo de quién sobreviviría tras una explosión nuclear, ni los test psicológicos: si traduces bien trabajas, si no, pues no.
Diréis, pues qué bien, qué estupendo que el método de selección no sea tan arbitrario. Y yo os digo, pues de bien nada, ¡viva la arbitrariedad como excusa! Estoy atenazada por la presión porque hacer estas pruebas es como volver a hacer exámenes, de hecho es peor porque no hay recuperación, y se supone que yo soy ya una profesional (JA), y si te sale mal una entrevista siempre puedes decir que le caíste mal al entrevistador, que el jueguecito de la explosión nuclear es una chorrada, o que buscaban una rubia. Lo sé, son excusas, pero ay, qué haríamos sin ellas. La vida sin excusas es demasiado descarnada. Y es que si te sale mal una muestra de lo que simple y llanamente es tu trabajo, a lo que te dedicas, lo que se supone que mejor sabes hacer, ¿entonces qué? La única opción que se me ocurre es huir del país. Menos mal que internet hay en todas partes.

El dilema de los jueves: Qué es peor, ¿ser como todos o ser diferente?

2006-03-09T00:39:00.000+01:00

Hace unas semanas me hice unos análisis de sangre y tras recoger los resultados he constatado que estoy sana como una manzana. Me he leído con atención todos mis datos sobre mis leucocitos, mis transaminasas y demás cosillas comprobando para mi alborozo que en todos ellos estoy en ese maravilloso punto medio del intervalo deseado, es decir, que todo está normal. Y me llena de alegría este nuevo indicador de mi normalidad porque creo que desde que tengo uso de razón no hay nada que desee más en este mundo que ser normal. No hay nada que ansíe más que mezclarme con la masa; no hay nada que me consuele más que el mal de muchos, y de hecho puedo decir con orgullo que creo que no hay nada en lo que haya tenido más éxito en esta vida que en ser corriente y moliente. Me atrevo a afirmar sin pudor que he triunfado en mis ansias de normalidad, que me gustan las mismas cosas que a todo el mundo, que si un guionista de hollywood escribe una escena con musiquilla y tonillo para que llore la platea, yo seré la primera que llore, que si un ejecutivo musical decide que la canción del verano será X, yo bailaré X como la que más, y que si un cool-hunter predice que la prenda de moda serán las camisas con chorreras, cuando se la vea a la primera chica me horrorizaré, pero seguramente un mes después cuando la lleve la masa, yo también la lleve puesta y tan contenta. Sin embargo, he conocido a lo largo de mi vida gente a la que respeto y admiro (aunque desde la estupefacción y una ligera desconfianza) que basan su autoestima en la diferencia y que se consideran especiales. A veces, estas personas, llevadas por su propia visión de las cosas, me han llegado a decir como piropo que yo misma era especial. Rápidamente les saqué de su error. Bien, el caso es que esas personas van contra corriente y huyen de lo convencional. Son personas a las que les deja de gustar un grupo si se hace famoso, por ejemplo, o que se horrorizan ante cosas como el fenómeno OT, el fenómeno Gran Hermano, el fenómeno todos como borregos; a ellos lo que les va son los bares que no conoce nadie y las formas de vida alternativas y antisistema. Tengo comprobado que a veces estas personas viven su diferencia con cierta amargura ante la incomprensión circundante, lo que me lleva a pensar que quizás en el fondo desearían que los demás fuesen como ellos, pero en ese caso ¿no dejarían de ser diferentes? En cambio los normales nos planteamos bastante menos nuestra propia esencia, aunque los especiales la consideren simple grisura y falta de imaginación, y también es cierto que los normales en nuestros momentos bajos miramos con envidia a esos seres diferentes y nos preguntamos cómo será ser como ellos.
Bien, visto lo visto, vosotros que preferís, ¿ser normales o ser diferentes? ¿lo convencional o lo original? ¿la masa o la exclusividad? ¿la comodidad de ser como todos o la soledad de ser único? Por poner un ejemplo práctico ¿vivir a salto de mata en una roulotte, o en un piso en propiedad con sueldo fijo? Lo lógico sería que imperase la normalidad, pero como siempre me sorprendéis, quizás los diferentes seamos los que queremos ser normales, un resultado interesante que por primera vez haría del dilema de los jueves, la paradoja de los viernes.

And the Oscar goes to…

2006-03-07T12:14:00.000+01:00

La mismísima víspera de los Oscars fui a ver Crash, una peli de estas culebrón de historias cruzadas que a mí me entretienen muchísimo porque soy carne de culebrón. Está muy bien, a pesar de los detalles facilones de musiquilla tipo himno árabe cantada por una mujer en las escenas más dramáticas, que por supuesto son a cámara lenta, y otras cosillas similares, y que recuerda bastante a Magnolia y a Short Cuts. La conclusión que saqué, a parte de la incomprensión entre los seres humanos y el miedo intrínseco a lo extraño, fue que doy gracias por no vivir en los ángeles y que en EEUU ir en autobús es de muertos de hambre; nunca pensé que podría llegar a decir que la EMT tiene glamour, pero sí. El caso es que Crash se ha llevado el Oscar a la mejor peli en una ceremonia que según mi reportero particular, que se levantó a las 2 de la mañana para verla en directo, fue más sobria que otras veces. Tras escuchar atentamente el informe de mi reportero, y empaparme de fotos y reportajes online y en televisión, tengo una serie de comentarios que deseo compartir y una serie de preguntas que quiero plantear.
¿Dónde estaban Brad y Angelina? ¿Quizás en algún país del tercer mundo asistiendo a una convención sobre el desarrollo en jet privado o adoptando a otro niño cool que les haga juego con los anteriores? ¿Dónde estaban Tom y Katie? ¿En algún encuentro cienciológico, paseando su almíbar? ¿O será que la Academia no les había invitado a ninguno como deferencia a sus dolidas exes? Y es que esta ha sido la gala de las ex solitarias: Nicole Kidman (de blanco nuclear cuando ella ya es blanca nuclear, ¡ese estilista!); Jennifer Aniston, la mujer que fue la más envidiada por su marido y ahora es la más envidiada por su pelo según elmundo (no sé qué es mejor), y Hillary Swank, plantada por Chad Lowe, un actor de segunda hermano de Rob (que ya era un actor de segunda) que debía estar harto de acompañar a su exitosa mujer a recoger estatuillas mientras su gran triunfo era salir de invitado en CSI. Todas ellas, muy bellas y sin acompañante, a pesar de que al menos Nicole y Jennifer tienen novio, pero se lo dejaron en casa. Hacen bien en optar por la discreción tras batacazos anteriores, que el escarnio público es muy duro. Más preguntas, Helena Bonham Carter, ¿se está convirtiendo poco a poco en un personaje de Tim Burton?, Joaquim Phoenix, ¿tiene esa cara de mala leche porque es el único de todos sus hermanos que tiene un nombre prosaico y se pregunta por qué él no se llama charca o tronco o nubarrón?, y finalmente, George Clooney, ese hombre guapo, divertido, comprometido, inteligente, y soltero empedernido, ¿existe realmente o es obra del imaginario colectivo? ¿Hay alguna mujer en este mundo que no piense cada vez que lo ve “si lo pillara, a este le reformaba yo y le metía en vereda”?

Disfraces

2006-03-06T16:32:00.000+01:00

Llevo casi una semana ausente de la blogosfera y quiero pensar que alguno ha notado mi ausencia y quizás se pregunte qué me ha pasado, por qué no he escrito, si habré encontrado un trabajo fijo y esclavo, o si me he fugado del país con un amor que ha irrumpido en mi vida como una ola. Bien, para todos los inquietos, y también para los que no lo estáis, he aquí la respuesta: el sábado tuve una fiesta de disfraces. Las fiestas de disfraces son, como tantas otras cosas, algo que en principio te da pereza pero que una vez te pones a ello te obsesiona y te absorbe de forma que no ves nada más allá y te preguntas qué hacías con tu vida cuando no tenías una fiesta de disfraces en perspectiva. Por supuesto la fiebre empezó un par de días antes del evento porque hasta entonces me había inundado la pereza. Hell acudió en mi ayuda con el armario ropero de su tatarabuela y tras probarme todo tipo de modelos descubrí dos cosas fundamentales: una, que las antiguas eran unas frescas porque bajo las faldas llevaban únicamente unos pololos, nada de bragas que al parecer son un invento reciente, y los pololos, por si no lo sabéis, son unos pantalones sueltos de lo más indecente que se atan solo a la cadera y al tobillo y dejan la entrepierna y los muslos al aire; y dos, que por desgracia los años 40 no me favorecen nada dado mi tipo botijo. Visto lo visto opté por un disfraz polivalente formado por unos pantalones, una camisa ancha, unas botas de punta, y un corpiño, que podía valer para ser el gato con botas, un mosquetero o el zorro. Qué difícil decisión existencial, ¿qué ser? Con el fin de dirimir el dilema el señor f. me llevó el viernes a una tienda de disfraces en pleno centro de la ciudad. Es una de esas tiendas que tanto le gustan al señor f, con probadores y mostradores de madera, y más de 50 años de existencia. Tras probarme un antifaz y un gorro con una Z decidí que iría de el zorro pero, ay, cuál sería mi desesperación al buscar entre las espadas de plástico y no encontrar más que catanas o espadas tipo obelix, y es que, como me dijo la dependienta, los floretes estaban agotados. Pero como yo ya era el zorro, no me iba a amilanar ante un obstáculo así. Me fui al corte inglés y a varias tiendas más en pos de mi florete, y nada. Estaba a punto de tirar la toalla y convertirme en el primer zorro pacifista o karateka de la historia cuando entré en el chino de al lado de mi casa y me encontré con un pack de héroe pistolero y espadachín (gun-sword hero ponía en la caja) que por dos euros incluía mi ansiado florete, un antifaz, una pistola, unas esposas y una estrella de sheriff (¿¿??). Y ya sólo me faltaba la capa, tras una tarde de búsqueda, finalmente la saqué del armario de mi prima. Así ataviada y tras ensayar unos pasos de esgrima en mi salón acudí al evento donde comprobé que el resto de los asistentes también llevaban días descuidando sus quehaceres a juzgar por el nivel. Cabe destacar a las anfitrionas que iban las más guapas , y hacen bien porque ya se nos ha pasado la edad de ir graciosas y originales disfrazadas de racimo de uvas o de abrelatas cuando en el fondo queremos ser princesas. La mitad del evento se nos pasó comentando los modelos de unos y otros, y la otra mitad probándonos todos los complementos del resto de los invitados. Y así nos dieron las siete de la mañana y yo volví a mi casa sin antifaz, ni gorro ni espada, pero con unas gafas de sol verde botella y mucho tiempo por llenar ahora que ya no tengo ninguna fiesta de disfraces en perspectiva.

Trapos sucios

2006-03-01T00:36:00.000+01:00

Unos amigos míos tuvieron una plaga de hormigas hace años en su casa. Un día abrieron la alacena y todo estaba lleno de bichitos que corrían tan campantes entre sus latas y biscotes. Era la primera vez que les pasaba algo así. Como corresponde, primero se sorprendieron, luego dieron un grito, y finalmente se preguntaron qué es lo que se hacía en casos así, a quién había que llamar, qué producto había que comprar, dónde se compraba, etcétera; y es que a nadie de su entorno le había pasado jamás algo similar, qué corte, pensaron, ¿es que tenemos la casa tan guarra? En aquellos tiempos no había internet así que en una reunión de amigos esa misma tarde, un poco avergonzados por tener la casa llena de bichos, contaron lo ocurrido. Era su grupo de amigos del alma de toda la vida y cuál sería su sorpresa al descubrir que no sólo podían darles miles de consejos, sino que eran consejos de primera mano, porque todos ellos habían sufrido todo tipo de plagas cuasi bíblicas en sus casas; unos habían tenido hasta ratones. Tranquilizados por no ser los únicos que habían pasado por ese trance, volvieron a casa y aplicaron con éxito todas las instrucciones necesarias para acabar con las hormiguitas. Sólo entonces, cuando ya habían superado el problema hormiguil, comentaron extrañados qué curioso que sus amigos no les hubieran contado en su día lo que les estaba pasando, porque hablaban a menudo, se veían mucho, y no mencionar algo de ese tipo era casi una ocultación, claramente, se dijeron, se lo habían ocultado.
A (Y) le pasó lo mismo una vez, nada más que con un hombre en vez de con una hormiga, y es que pueden ser igual de dañinos. Por aquel entonces (Y) estaba locamente enamorada de un muchacho que un fatídico día le dijo a la cara y sin anestesia que no la quería, de modo que (Y), bajo una lluvia real y espiritual y en una ciudad extraña, vivió uno de esos momentos en los que quieres salir de tu piel y dejarla ahí sobre el asfalto para no volver nunca, uno de esos momentos en los que primero entiendes los crímenes pasionales y luego el suicidio, uno de esos momentos en los que piensas cómo puede seguir la gente caminando a mi alrededor tan tranquilamente cuando yo estoy en medio del mayor drama que jamás ha ocurrido sobre la tierra, cómo es que no se para el mundo y cómo puede dolerme tanto el estómago sólo porque se me han clavado unas palabras. Al volver a su ciudad (Y) reunió a su gabinete de crisis muerta de la vergüenza porque a pesar de las fatídicas palabras, (Y) no había roto con su muchacho y había aceptado un estatus quo bastante lamentable, por no decir pringado. Contó con pelos y señales cómo después de que el muchacho le hubiese dicho que no la quería, seguían juntos, porque ella le quería por los dos y no podía hacer otra cosa, aunque no se entendía. Se esperaba caras de estupefacción ante tamaño disparate, y una charla tipo "eso no se puede consentir", “hasta aquí hemos llegado”, “te está tomando el pelo”. Pero, cuál sería su sorpresa también al descubrir que las caras no se alteraron, y que no sólo nadie le echaba la charla, sino que todas las presentes, amigas íntimas y eternas, tenían episodios pasados bastante parecidos. (Y) se tranquilizo por no ser la única, y después pensó, hay que ver, y por qué no me lo habrán contado antes, con lo preparada que habría estado yo para mi patada en el estómago si hubiera sabido que no era algo tan raro, que es mejor sentirse desgraciada, pero acompañada por la masa, que desgraciada y única.

Orgullo y prejuicio

2006-02-27T11:37:00.000+01:00

El sábado mientras el cielo caía sobre nuestras cabezas en forma de lluvia, nieve y agua nieve, mientras en mi barrio unos cuantos conductores cabreados por la recién impuesta zona verde (la comunidad de Madrid estima que unos 10 y servidora que lo vio desde su balcón e hizo una foto del momento histórico con su nuevo móvil al puro estilo manifestómetro, www.manifestometro.blogspot.com, estima que unos 400) se manifestaban con el lema “contra los parquímetros, Gallardón ladrón”, mientras en el centro otros tantos (misma proporción de discrepancia de estimaciones) se manifestaban también aunque por otras razones, y mientras media España pasaba de manifestarse y se disfrazaba y entonaba chirigotas, yo fui al cine a ver Orgullo y Prejuicio, basada en la novela del mismo título de Jane Austen, y llegué a la conclusión, una vez más, de que he nacido en la época equivocada y en el formato equivocado porque qué feliz habría sido yo dentro de una novela de Jane Austen en la Inglaterra del XIX. Qué feliz con esos vestidos en una casa solariega en mitad de la campiña verde; qué feliz desplazándome a caballo o en faetón, en vez de en metro; qué feliz todo el día haciendo tartas o pudines o asados, cosiendo por las tardes o aprendiéndome sonetos de Shakespeare para matar el tiempo, porque en el siglo XIX me da la sensación que el tiempo era largo, largo, como cuando eres pequeño; qué feliz yéndome de vacaciones al Continente con mayúsculas y quedándome tres meses en cada ciudad, y no con un pack de cinco días de circuito por nueve capitales, como hoy día; qué feliz llevando a todas partes sombrilla y carabina, y un recado de escribir con pluma, tinta y papel gordo; qué feliz con mi piano forte y qué feliz, en fin, con mi final feliz de Lord Chungo descamisado y gesto hosco que finalmente demuestra tener un buen corazón bajo ese pecho lobo, aunque me haya tenido en vela toda la novela. Todo eso hay en la peli, por haber hay hasta un párroco soso al que por supuesto Lizzy Bennet, la prota, rechaza, ¡como si de una lectora de este blog se tratase! Lástima que sólo dure dos horas y cuarto y no toda una vida. Eso sí, al volver a casa me sentí muy Lizzy, porque igual que ella, que joven y rebelde se empeña en atravesar preciosos prados húmedos bajo las tormentas para demostrar su carácter, y para que se luzca la fotografía de la peli, yo también llegué a casa, no tan joven ni tan rebelde, pero sí con los bajos de los pantalones empapados hasta las rodillas.

El dilema de los jueves: el dilema de F.

2006-02-23T00:22:00.000+01:00

El dilema de hoy está basado en hechos reales como esas pelis de antena 3 de los domingos a la hora de la siesta que tanto me gustan. Un amigo cuyo nombre mantendré el anonimato, me envió la semana pasada un email contándome sus avatares y planteándome este interesante dilema basado en sus últimas experiencias. Con su permiso, y tomándome ciertas licencias poéticas que él perdonará, os expongo su caso.
Mi amigo, al que llamaremos F., tuvo una dura adolescencia como la hemos tenido todos, porque quien ha sido feliz en la adolescencia desengañémonos, no tiene tiempo para leer ni para escribir blogs, ya que seguramente ahora está muy ocupado triunfando a diestro y siniestro. Durante dicha adolescencia desgraciada, F. se enamoró locamente y sólo de vista de esa chica que a todos os gustaba en aquella época porque, perdonad que me deje llevar por el rencor acumulado en esos años tan difíciles, siempre os gustaban las mismas; aunque la verdad es que de mi género tampoco puedo decir nada porque a su vez, siempre nos gustaban los mismos. Esos tres o cuatro elegidos para despertar las hormonas de sus otros cuarenta compañeros de clase normalmente acababan enrollándose entre sí, los tres mismos con las tres mismas, en sus diversas combinaciones posibles a lo largo de los años del insti, mientras todos los demás nos quedábamos en casa escuchando una y otra vez canciones cursis de roxette y llorando amargamente, o nos reuníamos en el recreo para hablar de ellos. Hasta que gracias a dios cumplimos los 18, salimos del instituto y nos dimos cuenta de que aquellos que formaban la masa de normalidad y que no habían sido objeto de deseo nunca, también tenían su punto, y por fin entramos en el mercado y empezamos a comernos un rosco que otro, que por otro lado tampoco sé si es una buena noticia o no.
En fin, volviendo a F., por supuesto él como todos estaba enamorado locamente de esa diosa, esa chica que levantaba suspiros y otras cosas cuando salía a la pizarra, ese personaje tan inalcanzable para alguien del montón en los años teen como pueden ser ahora Brad Pitt o Angelina Jolie para el resto de los mortales. Pasaron los años y F. salió del instituto y de su ciudad y de su país y conoció otros mundos y otras mujeres, hasta que el azar le devolvió de nuevo a su tierra. Y el azar a su vez también le hizo encontrarse de nuevo con la razón de sus desvelos durante su adolescencia. Quizás el paso de los años le había sentado divinamente bien a F., como a muchos que gracias a dios mejoramos con el tiempo, más que nada porque cuando empiezas desde un punto tan bajo sólo queda mejorar, o quizás a ella él también le gustaba en aquella época lejana pero llevada por las convenciones tuvo que salir con “el mismo” que anhelaban todas, el caso es que F. se ligó a su diosa en lo que él llama un acto que tiene algo de revancha y de ajuste de cuentas con el pasado. Pero, ay amigos, lo que en el instituto habría sido motivo de una liberación de endorfinas sin precedentes y habría marcado un antes y un después en la vida de F., ha ocurrido fuera de plazo, y quizás porque F. ya no es el mismo tras el paso de los años, o porque su diosa en realidad nunca fue para tanto pero él no lo sabía porque sólo le habló una vez para pedirle la goma de borrar, el caso es que el affaire puede resumirse como decepcionante. Así las cosas, F. se ha quedado sin ese recuerdo idílico, y ahora no tiene más que una constatación realista en el peor de los sentidos. Y él se pregunta, y yo a su vez os pregunto a vosotros ¿qué es peor, enrollarte con un dios(a) del pasado y descubrir que no era para tanto, o mantener su recuerdo incólume sin beber jamás el néctar de sus labios?

A (Y) se le da mal tener novio

2006-02-21T00:48:00.000+01:00

El otro día (Y) vio una entrevista a Pablo Motos que ha marcado un hito en su vida porque, según nos dijo delante de un café, Pablo Motos le dio la clave sobre por qué a ella se le da mal tener novio. Y es que dice (Y) que independientemente de lo mucho que ligues, para tener novio hay que valer, hay que saber moverse como pez en el agua en ese extraño mundo paralelo que es el mundo de la pareja para el que no hay manual de instrucciones.
Bien, volviendo a Pablo Motos, al parecer decía en su entrevista que él había descubierto la clave del amor y de una relación duradera, (y eso con lo que madruga Pablo Motos, que su programa de radio empieza a las 7 de la mañana; admirada me tiene). La clave del amor según nuestro nuevo gurú es: no te vayas nunca a dormir pensando algo malo de tu pareja, díselo. Y con esta frase Pablo Motos resume lo que los expertos llaman “comunicación” y que según todo el mundo es fundamental para tener una relación sana y feliz, y que según (Y) es un asco y para ella, un imposible. Dice (Y) que ella es demasiado educada, o quizás demasiado cobarde, para Comunicarse así con mayúsculas, y que de toda la vida de dios cuando ha pensado algo malo de alguien se ha ido a dormir bien calladita porque quién es ella para decirle a nadie nada desagradable, y que la gente sea como quiera y que ella pasa de opinar, que así le va bien en todo tipo de relaciones familiares, amistosas, etc, y que lo que ella querría es que la relación con su novio fuese igual que la que tiene con el resto de la población, es decir una relación en la que uno no se tiene que decir cosas personales desagradables para que funcione. Porque además el agravante de la Comunicación, es que si te Comunicas tú, el otro también tiene derecho a Comunicarse y antes de dormirse puede soltarte un “cariño, me irrita profundamente que nunca me invites a una caña y seas tan rata, ¡buenas noches, que duermas bien!". Este tipo de Comunicación puede derivar en una Comunicación indignada de respuesta y en un intercambio de Comunicaciones que según los expertos será muy sano pero según (Y) te amarga la noche. El fallo y la otra clave, es que en pareja, continúa el razonamiento de (Y), surgen roces y cosas que, sin saber por qué, inevitablemente te molestan. Inseguridad, exceso de intimidad, falta de espacio, convivencia, las razones (Y) las desconoce, pero, efectivamente, (Y) está de acuerdo, resulta que en pareja uno se convierte en un ser picajoso y sensible, cosa que en el resto de las relaciones no pasa o pasa menos, y para solucionar cada roce es fundamental Hablar y Comunicarse.
Si no Hablas ni te Comunicas se te hace una bola de Comunicación incomunicada en el estómago y llega un momento en que toda la Comunicación acumulada sale de golpe, sientas a tu pareja en una silla y le dices que desde el día que os conocisteis te fastidia profundamente que no cierre los botes de los champús, pero que como no se lo has dicho hasta ahora, ha llegado un punto en el que si entras en el baño y ves abierto el bote de champú te dan ganas de estrangular a alguien. Y claro, entonces tu pareja te mira con decepción desde la silla, te dice que estás loca y se larga. Y eso es lo que pasa por no Comunicarse a tiempo, y esa es la razón por la que a (Y) se le da rematadamente mal tener novio.

Tiempos mejores

2006-02-19T14:04:00.000+01:00

Un amigo filósofo que tiene problemas para avanzar en el tiempo se enfrenta a los que le acusan de pesimista argumentando que a pesar de las apariencias, él no es pesimista, sino que es optimista en exceso. Que siempre piensa que las cosas van a ser mucho más bonitas y perfectas de lo que luego son, y que una y otra vez se da de bruces contra una realidad que no supera su ficción. En cambio, hace poco mantuve una conversación con un optimista redomado sobre la decepción que te puedes llevar con gente en la que tienes puestas muchas expectativas, por ejemplo en un enamoramiento apasionado, y él me decía que nunca sufría esa decepción, que lo que hay ya es mucho, ya le basta, ya es suficiente.
En días grises, complejos, irresolubles y fatales, días en los que el cinismo se va abriendo paso desde el estómago con fuerza y determinación, muy a mi pesar yo soy pesimista, u optimista en exceso. La semana pasada tuve uno de esos días y estuve varias horas intentando darme esquinazo, disimular y hacerme la tonta conmigo misma, lalalala. Me compré una camiseta y unas gomas de pelo, por si consumiendo se me pasaba la grisura, pero nada. Me comí una hamburguesa con patatas fritas, pero tampoco la grasa en vena sirvió de mucho. Hell había resuelto por fin gracias a una maravillosa señorita del corte inglés, nuestra gran duda existencial: cómo y dónde echarse el contorno de ojos. Y ni con esas. Al final el cinismo acabo saliendo a flote en forma de discurso catastrofista que se tragó la pobre Hell, ¡con lo contenta que ella estaba con todas las cremas que le había vendido la señorita de Revlon! Y volvimos a una de las pocas teorías que ha superado el paso de los años desde que nos conocemos: a la gente le pasa lo que le pega que le pase. Es decir, si eres un dramático, te pasarán cosas dramáticas; si eres alocado y aventurero, propiciarás la locura y la aventura a tu alrededor; si eres satisfecho y estable, te pasarán cosas que te harán sentir tranquilo y te satisfarán. La suerte no existe, simplemente existen los puntos de vista, porque al final todos tenemos un porcentaje parecido de dramas y alegrías, de sufrimientos y carcajadas, y lo único que cambia es la manera de enfrentarte a ellos. Tampoco existen la infinidad de posibilidades, uno se pone trabas, y solo deja que le pasen las cosas que concibe como aceptables.
Resulta que todo esto ya lo dijo Nietzsche con un enunciado mucho más bonito que el mío: el carácter es el fátum (destino). Teniendo en cuenta el triste final de Nietzsche no sé si me alegra tener teorías en común con él, y es que esta teoría es en el fondo terriblemente pesimista, ya que si el carácter está ya fijado y es prácticamente imposible de cambiar, no cabe el “ya vendrán tiempos mejores”.
Y lo peor es que en el fondo de todo pesimista, como yo o mi amigo el filósofo, no hay más que un optimista en exceso, un ingenuo que cree a pesar del discurso fatalista que los tiempos mejores sí vendrán, sin saber los tiempos mejores no vienen ni van, sino que ya están ahí.

Cine y culpa

2006-02-17T09:58:00.000+01:00

La semana pasada fui dos veces al cine a sufrir. Se trata de dos pelis de ésas que las críticas tildan de “difícil pero necesaria” o “durísima e imprescindible”. Y piensas, mierda, a sufrir tocan, ¿cuándo dejarán de atormentarse los cineastas de la vieja Europa? Pero como son imprescindibles y necesarias, y además, como dice mi tía, por algo hay que sufrir (lo dice cuando se defiende por ser del atleti y claro, ahora que el atleti remonta, a ver dónde narices sufrimos), allá que fui, a pagar seis euros a cambio de un poco de sufrimiento, con nuestros estómagos preparados y los kleenex en el bolso. Resultó que no eran de llorar, eran más bien de ésas que te dejan un amargo regustillo del tipo qué asco da la humanidad en general.
Ambas pelis tratan de la culpa, tema que me toca especialmente porque yo me siento culpable por todo, por lo que hago y por lo que dejo de hacer, por lo que digo y por lo que no digo. Yo, cuando después de haber comprado algo en zara, salgo por la puerta y me pita la bolsa porque a la dependienta se le ha olvidado quitar el chirimbolillo antirrobo que pita, pienso, mierda, ya he vuelto a mangar algo sin enterarme fijo, me merezco la cárcel y casi la horca. Y que conste que no he robado nada en mi vida, pero es que no me fío de mí, algo habré hecho. Así que el tema me pilla de cerca.
La primera de las pelis sufridoras fue Caché, de Michael Haneke. Michael Haneke es un austriaco retorcido que ya nos hizo sufrir con La pianista y Funny Games. En Caché no se sufre tanto, aunque el ambiente es tirando a sórdido. No contaré mucho, nada más que Daniel Auteil es un francés pijo de izquierdas (o como dicen en Francia, mucho más bonito y acertado, de la gauche-caviar) que vive inmerso en un thriller psicólogico perseguido por su pasado, y que Haneke tiene un poco de cara porque crea un gran ambiente de tensión que apenas resuelve, tipo David Lynch. Es una de esas pelis que cuando terminan te dan ganas de al director y despertarle en mitad de la noche para decirle “¡mire señor director, yo así a la cama no me voy, cuénteme el final!”. Haneke parece que se ampara en que lo importante no es la resolución del thriller con el que te ha tenido intrigado dos horas, sino transmitirte la forma en que Daniel Auteil, que al parecer encarna metafóricamente a todo Occidente,¡toma papelón!, encara su falta: no asume nunca su culpa y esconde la cabeza como un avestruz.
La segunda peli sufridora fue Manderlay, del aún más retorcido Lars von Trier. Qué os voy a contar del bueno de Lars, que por otro lado, me entusiasma por su mismo retorcimiento. Lars hace pelis que tienen la gran virtud y el gran problema de tocar un tremendo abanico de temas, y tú escoges el que más rabia te dé. Cuando vas a ver una peli de Lars con alguien, a la salida a ti te ha parecido que trataba del hundimiento del capitalismo y al otro del sexo como herramienta de poder, y ambos seguramente tengáis razón; Rompiendo las olas, a algunos les pareció un cuentecito, y a otros pura perversión. Esta peli es la segunda de una trilogía sobre EEUU y Lars jamás ha puesto un pie en ese país, pero no hace falta. Grace, la prota, no ha hecho nada pero al contrario que Daniel Auteil carga sobre sus hombros nada más y nada menos que con toda la culpa histórica de la raza blanca hacia a la raza negra (en eso me siento identificada) y se erige como redentora (en eso ya menos). Total que la cosa acaba convirtiéndose en una alegoría sobre la libertad alucinante de dos horas y media, entretenidísimas, y todo en un escenario sin decorados. Ahora, el mensaje es incómodo y desesperanzado.
Ya en casa me he tragado un par de pelis basadas en hechos reales, para desengrasar un poco.

Feliz Anti San Valentín lustroso

2006-02-14T17:12:00.000+01:00

Queridos comensales votantes y no votantes de esta cocina,
Los kilos se imponen, y por aplastante mayoría de lorzas esta cocina decide que prefiere engordar por amor que adelgazar por amor por holgada diferencia: 17 votos contra 5. Esta cocina es bastante contradictoria porque en su día optó por un fascinante y enfadica, y francamente, no me imagino a nuestro Lord Chungo con delantal cocinando bollos recubiertos de merengue y mimándonos a todas horas para engordarnos. Hay que recordar que el enfadica se definía como aquel ser que se enfadaba por la última croqueta, y parece que esta cocina ahora no sólo quiere la última, sino que se comería todo el plato. ¿Será que vamos madurando, o más bien que lo queremos todo? ¿Será que esta cocina ha descubierto el subterfugio para engañar al sistema dilemoso y que a través de sus contradictorias respuestas va dando forma a una realidad compleja que se opone a la esencia misma del concepto del dilema? ¡Ay, que vamos a ser más listos de lo que creíamos! En fin, el caso es que hemos definido nuestro tipo de amor favorito, los jueves claro está, como un amor que no te produce úlceras ni ojeras, sino que te pone lustroso y de buen año. Con nuestras historias no se podrán escribir grandes novelas, pero bien contentos que vamos a estar.
Y esto lo anuncio muy oportunamente en el día de hoy, San Valentín, festividad que los más critican por ser una fiesta del consumismo, pero yo por ahí no paso, porque ¿qué tendrá de malo una fiesta consumista con las alegrías que reporta el consumo? De hecho estoy casi segura de que da más alegrías que el propio amor: ¿o es que esos maravillosos pantalones que tanto ansiabas te van a decir un día que ya no te quieren? Sin embargo, a pesar de estar siempre dispuesta y feliz ante la posibilidad del consumo, tanto para darlo como para recibirlo, la faceta parejil (mi corrector de Word qué poco parejil es, ¡se empeña en poner perejil!), exclusivista y hortera de este día me da escalofríos. Me recuerda a todas esas pelis teen americanas donde si no tenías pareja para ir a la Prom vestida de tarta de fresa con un ramillete eras un freak social; porque si no tenías pareja, ¡no podías ir a la fiesta!, y te tenías que quedar en casa con tu amiga, también pringada, viendo la tele mientras comías helado de chocolate hasta explotar, y encima te salían más granos. Y claro, ese miembro gafotas del club de ajedrez y de debate del High School que hay en mí se rebela ante esa marginación de la Prom y del día de hoy. Así que, por supuesto, yo hoy brindo por el desamor y por los que se quedaban en casa sin ir a la Prom.

Tarde

2006-02-13T00:51:00.000+01:00

Alguien me dijo una vez que según Nabokov las personas se dividen en dos tipos: los amantes del tiempo y los amantes del espacio. Para saber a qué tipo perteneces hay que hacer un autoexamen sencillo: intentar recordar cómo doblas un mapa cuando ya lo has consultado. Si lo doblas cuidadosamente respetando cada pliegue y cada línea original, empleando en la tarea unos minutos, eres un amante del espacio, porque aunque tardas un rato en esta operación, tu mapa te sobrevivirá en perfecto estado y para ti tu mapa es importante; si lo doblas de cualquier forma, eres un amante del tiempo y tu mapa estará hecho un higo desde el día dos, pero total, a quién le importa un mapa: no has perdido unos minutos preciosos que tan bien has aprovechado al no doblarlo.
Yo siempre he sido una amante del tiempo, porque soy vaga, porque soy poco cuidadosa y porque los mapas en concreto y los objetos en general me dan un poco igual. Soy muy desordenada, pero el tiempo, ¡ay!, eso es lo mío. No hay agenda mejor llevada, ni horas más aprovechadas que las que me corresponden. Hasta para perder el tiempo organizo mi tiempo. Nunca he entregado tarde un trabajo y nunca me he quedado sin dormir la noche antes de un examen. Y por supuesto, hasta hace poco, nunca llegaba tarde a una cita. La impuntualidad es uno de los defectos que más me cuesta entender, aunque después de haber convivido con impuntuales he descubierto que no son del todo malas personas; simplemente si son las 7 y han quedado a las 7.30 en la otra punta de la ciudad, ellos creen firmemente que les da tiempo a poner y tender la lavadora, ir al Super y llamar a su tía Pepi que se enrolla como las persianas, y que de todos modos llegarán a la cita. Que su experiencia en este mundo les haya hecho ver una y otra vez durante 30 años que el tiempo no se dilata y que no llegan, no sirve para nada. En fin, son curiosos los impuntuales. Yo, de puro puntual, soy puntual hasta cuando no quiero serlo. A veces, al quedar con alguien tardón, intento llegar con retraso a mi cita, pero no lo consigo, siempre pienso ¿¿¿¿y si hoy es el día en que llega a la hora y yo no estoy y se ratifica en su impuntualidad para siempre???? Y en el caso de que consiga esquivar este pensamiento moralizante y esperar pacientemente en casa para salir más tarde, entonces el metro se adelanta o no hay atascos o es el día que ha cambiado la hora, y ya estoy allí, la primera, claro está.
Pero en fin, todo esto era antes. Últimamente llego tarde. Empezó a pasar hace unas semanas, de repente los acontecimientos se precipitaban, inoportunas llamadas de teléfono se producían, encuentros inesperados salían a mi paso, y plas, para la estupefacción de los que me conocen, llegaba tarde. Claro, me llamaban al móvil alarmados. También me pasó un par de veces que no cumplí del todo con mi planning diario, ¡pánico total! Pero, la prueba final de mi fatal caída a los infiernos es que he llegado tarde a Gran Hermano. Y es que después de no haber visto ni un minuto de toda la temporada, el domingo pasado me enganché a la final. Y resulta que ha estado superemocionante, con estrategia de votación, un protagonista que me ha parecido hasta atractivo (sí, lo confieso, me mola Pepe) y por el que Mercedes Milá ha perdido los papeles, dos grupos enfrentados… En fin, todo un caramelo, y yo, teleadicta como la que más, voy y me engancho cuando ya ha acabado. Pero eso no es lo peor: lo peor es que llevaba pensando en escribir este post desde hace una semana que es cuando venía a cuento porque acababa de ser la final de gran hermano, y hasta hoy no he encontrado el momento. En fin, me voy a doblar todos mis mapas.

El dilema de los jueves: ¿qué es peor, que el amor engorde o que adelgace?

2006-02-09T01:11:00.000+01:00

La semana que viene es San Valentín así que en honor a los enamorados y enamoradas volvemos a los dilemas sentimentales que me parece a mí que además son los que más interesan después de todo.
Simplificando y generalizando, que por algo es jueves, voy a hablar de dos clases de amor o quizás de dos maneras de vivir el amor o quizás de dos fases en el amor. Por un lado está el amor pasión, el amour fou que dicen los franceses, encarnado por la mujer fatal y el hombre que no te conviene (o si hablamos de fases, se trata de la primera fase de todo amor). Su esencia radica en el sufrimiento, el sinvivir, la mala vida, pero también, y por eso tiene tantos adeptos, la emoción y la pasión al límite. Descargas de adrenalina y subidones emocionales suceden a grandes tragedias y dramas, es como estar en una montaña rusa. Los enganchados a este tipo de amor suelen ser lo que comúnmente se conoce por "cañeros", es decir gente a la que le ponen las relaciones destructivas y la caña. Esa gente a la que le gusta darse celos, por ejemplo, o que meses después de estar juntos todavía siguen mirando el móvil cada dos segundos pero ellos no llaman no vaya a ser que el otro se piense que le tiene en el bote. Son esas relaciones en las que hay estrategias y se mira la pareja como una especie de enemigo al que hay que conquistar y vencer continuamente, relaciones en las que recibir un sms supone que se te desboque el corazón, y no recibirlo que te quieras tirar al manzanares, relaciones en las que hay peleas terribles seguidas de tiernas reconciliaciones. Este amor adelgaza, es lo bueno que tiene, que se te queda un tipín estupendo. Es un amor obsesivo porque todo lo demás desaparece, un amor marcado por la incertidumbre donde siempre estás en la cuerda floja, que a la larga te hace infeliz, pero, ay, sus adeptos defienden que esos momentos en los que funciona, que probablemente fueron tres días al principio en los que casi no os visteis, fueron tan increíbles, que merece la pena. Y además este amor da mucho tema de conversación a tus amistades.
El otro amor es el amor que engorda, el amor placentero y tranquilo que, sí, puede llegar a ser aburrido y corre el riesgo de acabar derivando en PP (pareja pereza, ¿qué pensabais?). Es el amor que puede surgir por ejemplo entre dos amigos de toda la vida. En este amor no hay estrategias porque todo está claro desde el principio, las cartas están boca arriba; en este amor no tienes que demostrar nada. Con este amor duermes por las noches, y encima bien acompañado. A este tipo de pareja puedes pedirle que te acompañe al podólogo y lo hará. Pero precisamente por eso, sus detractores dicen que no hay magia ni emoción. Lo cotidiano se impone enseguida en estas relaciones y el adosado con sus perros y los niños planea sobre su cabeza prácticamente desde el principio. Y no tengo mucho más que decir de este amor, porque no da tema de conversación.
Bien, visto lo visto, a vosotros qué os gusta más ¿un amor cañero que os deje hechos unos sílfides ojerosos, pero que llene vuestra vida de emoción, o un amor plácido y compañero que os ponga orondos pero quizás os apoltrone en la buena vida? Y, en el caso de que lo veamos desde un punto de vista de fases de una misma relación, qué fase preferís ¿la primera fase de emociones e incertidumbres, me-llamará-no-me-llamará, me-quiere-no-me-quiere, o la segunda fase de la estabilidad, la confianza y el podólogo y Ikea? Amor que engorda vs. amor que adelgaza, ése es el dilema.

Esta cocina es una víctima

2006-02-07T19:59:00.000+01:00

Queridos todos participantes en mi dilema del pasado jueves, paso a comunicaros el resultado: las víctimas son las ganadoras por un apurado 8 a 7. Hemos votado que preferimos estar en la piel de la Escarlata que llora ante el último rábano de su querida Tara asolada por los cerdos yanquis, que en la de la Escarlata que llora en las escaleras cuando el amor de su vida por fin le dice esa gran frase que nuestra heroína llevaba buscándose durante toda la peli: francamente querida, me importa un bledo.
Era un difícil dilema como ha quedado de manifiesto en el resultado, y este mismo fin de semana lo he vivido en mis propias carnes. Ya sabéis que últimamente lo que escribo acaba por pasar de una u otra manera, así que en un nuevo caso de fenómeno paranormal mi creación se ha vuelto contra mí.
Resulta que este fin de semana he estado en Badajoz, esa ciudad hecha entera a base de barrios de las afueras (que no se me ofenda ningún pacense, que son muy majos). Estábamos invitados como estrellas participantes al Primer Certamen de Percusión Internacional de la Ciudad de Badajoz. Había tres premios, el tambor de oro, el tambor de plata y el tambor de bronce, que eran bien monos, ya quisieran los goya, y además un premio en metálico. El certamen se desarrolló en un clima de sana competición y durante un par de horas unos y otros subimos al escenario que amablemente nos dejó el corte inglés a aporrear nuestros diversos instrumentos. Todo fue bastante de Bienvenido Mr.Marshall, con un presentador que arrastraba las erres "Bienvenidos al primerrrrrrrrrrrrrrrr cerrrrrrrrrrrtamen de Badajoz" y que agradecía en cada intervención su participación a miles de patrocinadores "y gracias a caramelos Paco, a la floristería Hortensia, a Bocaditos y Tapas…”, pero la verdad que se portaron divinamente y nos invitaron a jamón y nos recibió el alcalde y a pesar del frío hubo mucha entrega. Claro que antes del certamen había sido el desfile de la quema del marimanta que es una tradición que se encuentra entre la chirigota gaditana y las fallas valencianas: se quema un muñeco que representa cosas que han ocurrido en el último año y deben olvidarse. Durante dos horas nos congelamos detrás del marimanta, que por cierto se parecía sospechosamente a Sadam Hussein, gracias a dios que no había ningún reportero de algún país conflictivo por allí porque se lían a quemar banderas de Extremadura fijo. Bien el caso es que tras la hoguera del marimanta empezó el certamen así que el ambiente estaba caldeado. Durante todo el concurso yo ya iba ensayando la cara de actor nominado que no se lleva el oscar por si acaso, pero cuando finalmente se falló el premio y los tamborcillos con su placa y todo se alejaron para siempre de nosotros, la decepción fue mayúscula. Y entonces surgieron las dos corrientes de pensamiento que entroncan con mi dilema ¿es que los demás eran mejores, o es que había sido claramente tongo? ¿podemos mejorar y volver a intentarlo el año que viene, o que le den a un certamen que claramente no nos ha hecho justicia? Ay, amigos, pues resultó que una vez más contradiciéndome a mí misma y conociéndome poco, ¡me consoló más pensar que los otros eran mejores! ¿Será que este viaje a Badajoz me ha hecho madurar?

Meme

2006-02-06T21:16:00.000+01:00

Procedo a responder al envite de Mir (http://www.kleinemir.blogspot.com/) de hacer un meme. Y eso que no sé lo que es un meme, pero yo soy muy obediente y como me lo pide Mir pues voy a hacer mi meme sin saber lo que es.

Cuatro trabajos que he tenido (los de oficina son los que más horas me han ocupado pero no se merecen un meme, sea lo que sea un meme):
- lustradora, limpiadora y ordenadora de los libros de la Biblioteca del ilustre botánico Lineo durante un verano en Londres. Eran preciosos.
- intérprete de un Lama que presidía un congreso de medicina oriental en Madrid. Ningún jefe me ha tratado nunca tan bien, os lo recomiendo, pon un jefe budista en tu vida.
- intérprete en los calabozos de plaza de castilla. Tuve tal síndrome de Estocolmo que llegué a “arreglar" la declaración de alguno de los acusados en español para que les cayera menos condena.
- artista en bodas, banquetes y eventos, con la escuela de samba de mi hermano. Éste es actualmente el trabajo que más ingresos me reporta, junto con el paro, ironías de la vida.

Cuatro películas que puedo ver (y veo) una y otra vez:
- Lo que el viento se llevó
- Annie Hall (cualquiera de Woody Allen la verdad)
- La princesa prometida
- Una habitación con vistas

Cuatro sitios en los que he vivido:
- Madrid
- París
- Luxemburgo
- Casi, casi vivido: Berlín, Londres, Limerick (Irlanda), Cabo de Palos (Murcia), Bruselas , Almería

Cuatro series que me encantan (¡sólo cuatro!):
- Retorno a Edén (of course)
- Mujeres desesperadas
- Luz de Luna
- Doctor en Alaska

Cuatro series muy recomendadas y populares de las que no he visto ni un minuto (¿tantas?):
- Buffy
- Little Britain (me dicen mis contactos que es buenísima)
- Canción triste de Hill Street
- Perdidos

Cuatro sitios en los que he estado de vacaciones:
- Ronda (el último)
- Cabo de Palos (el más frecuentado)
- Sicilia (el más impresionante)
- Las lagunas de Ruidera (el más cercano)

Cuatro de mis platos favoritos:
- chocolate negro
- pizza
- cerdo agridulce
- patatas fritas con ketchup

Cuatro webs que visito a diario (no puedo poner solo 4, sé que me salto las reglas del meme, pero…)
- blogs: La Fragua, La perrera, Mir, Chiprelandia, Sucio troubador, Un hombre invisible
- El foro sambero
- El pais
- La página de gente de El mundo

Cuatro sitios en los que me gustaría estar ahora mismo (¿soloooooooooooooo?):
- En una agencia de viajes con Sol decidiendo a donde nos vamos con el bote del euromillón.
- En la terraza de Hell en Cabo de Palos
- En la piscina de burbujas de Mondorf, Lux
- En una terracita en verano tomándome una caña al sol

En el paro

2006-02-03T21:35:00.000+01:00

El martes recibí una carta del INEM convocándome a una cita obligatoria para una “posible participación en una prestación de servicios de tutoría individual”, cito textualmente. No entendí nada y pensé, debe ser por eso que estoy en el paro, porque no entiendo nada; así que llamé, porque seré tonta, pero me puede la curiosidad. Me contaron que era una reunión informativa de introducción a un curso, ya optativo, de formación para la búsqueda de empleo. Coñe, ¿y por qué no ponen eso en la carta? Bien, como era obligatorio no podía darle demasiadas vueltas a la utilidad del asunto porque tenía que ir de todos modos, así que con todo el dolor de mi corazón, madrugué, y allí que me planté. Estábamos en una sala unas 15 chicas (ningún chico, si va a ser verdad que nos discriminan en el mercado laboral, y yo que no me lo creía…) y el que daba el curso, nuestro futuro tutor individual si lograba convencernos. Era un chico de unos treinta y muchos vestido de progre y así como enrollado pero sin gracia, la verdad. También a esas horas ya me pueden plantar delante a woody allen en sus mejores tiempos que lo mismo le escupo, todo hay que decirlo. En fin, el caso es que el chico empezó a explicarnos en que consistía el curso: básicamente en enseñarnos a buscar trabajo. Resulta que el chico era experto en la ciencia de la búsqueda de empleo, porque es que es una ciencia, una ciencia con sus miles de siglas. La pizarra se llenó de cosas tan surrealistas como BDEA (búsqueda de empleo activa), BA (más resumida que la anterior, búsqueda activa, cómo será la pasiva digo yo…), CDTPN (creación de tu propio negocio), y la más misteriosa de todas, DAPO (desarrollo de aspectos personales para la ocupación, ¡toma!). Cuando terminó de ponernos las siglas de esa ciencia tan compleja que es la búsqueda de curro (BC, digo yo), dijo, ¿preguntas? Una chica levantó la mano y respondió, "si mira, es que yo soy educadora social y también me he dedicado a esto de la formación para la búsqueda de empleo.... " ¡Yo no daba crédito de que nadie se sorprendiera de que una tía experta en buscar trabajo estuviese en el paro! ¿serán unas prácticas?, pensé. En fin, la chica siguió hablando y entusiasmándose con el profesor y su maremágnum de siglas, los dos decían cosas como “entonces también habéis hecho IPA, ¿y qué me dices de APE?”. Hasta que llegaron al tema que más les apasionaba a ambos, ¡la intermediación! Media hora que si la intermediación para arriba, la intermediación para abajo, ay, ¡si tuviésemos intermediación! Cuando yo ya me estaba imaginando la intermediación como una especie de piedra filosofal, el bote del euromillón, el paraíso en vida, alguien por fin preguntó que qué era eso, y el tutor dijo que era lo que comúnmente el resto de los mortales llaman bolsa de empleo. Pues sí, desde luego no estaría mal que el INEM (instituto nacional de empleo) tuviese una... Pero la apoteosis del surrealismo llegó al final cuando una pobre chica desesperada se preguntaba y nos preguntaba a nosotros y al cielo y a todos los santos, que qué se podía hacer cuando tras mucho buscar y buscar activamente y bien, seguías sin encontrar trabajo porque en el mercado laboral no había hueco para ti (menuda preguntita). Y va el catedrático en ciencia de búsqueda de empleo y le responde que hombre, que el objetivo final de la Búsqueda de Empleo como ciencia no es, aunque lo parezca, encontrar un empleo, (!!!) que el objetivo último es hacer una buena búsqueda y crecer como persona. Que uno puede hacer una mala búsqueda y encontrar trabajo, y eso ¿qué quiere decir, eh, vamos a ver, qué quiere decir? Pues nada, que has tenido suerte… Pero en cambio, uno puede hacer una búsqueda excelente y que le entreviste un garrulo y que no le dé el trabajo, y entonces al menos le quedará el consuelo de haber hecho una buena búsqueda (BB), que no es poco, porque el otro tendrá su trabajo, pero con una mala búsqueda, de pura potra, ¡hombre!
Como dice el señor de la fragua, ése en el próximo cursito está entre los alumnos...

El dilema de los jueves: ¿Qué es peor, ser víctima o ser culpable?

2006-02-02T00:02:00.000+01:00

Tras un par de semanas de descanso del dilema espero que los comensales de mi cocina estéis recuperados y sedientos de polémica porque la inspiración ha vuelto a mí y otra vez soy capaz de ver el mundo que me rodea como blanco o negro, de izquierdas o derechas, contigo o contra ti, aunque sólo sea un día a la semana. Los dilemas bullen en mi cabeza y he aquí el primero de todos ellos inspirado en el drama humano de uno de los comentaristas de este diván, porque la cosa hoy va de dramas.
Bien, pongamos que la vida nos trata mal y nos da mala vida y la desgracia se cierne sobre nuestras cabezas de un modo trágico y fatal. Por poner ejemplos prácticos para que os hagáis una idea de lo que es una tragedia, por si acaso sois afortunados, optimistas o tenéis tres meses de edad y aún os habéis librado de ellas, tragedias son que te echen del trabajo, o que rompas con tu Lord Chungo, o que pierdas para siempre el cariño de tu profe de portugués, o que no encuentres esa carta que has guardado durante años en el fondo de un cajón, en fin, cosas que pueden no ser muy graves pero que duelen mucho en la vida cotidiana. Otras tragedias hay, pero que sean objeto de otros blogs. Bien, a cada desgracia y cada miseria le corresponde un culpable, eso es ley de vida. Los culpables se dividen en dos grupos, a cual más importante: uno mismo y el resto del universo. Por ejemplo te pueden echar del trabajo porque ha habido recorte de personal, en cuyo caso la culpa es evidentemente de la mierda de este mundo capitalista en el que vivimos, o porque has metido la pata garrafalmente en algo importantísimo, y entonces la culpa es claramente tuya. O la ruptura con tu Lord Chungo puede tener su razón en que el muy cerdo te ha engañado (lamento sacar de nuevo el tema cuernos a colación vistas las ampollas que levanta, pero es que es lo que se me ha venido a la cabeza), en cuyo caso la culpa es de él y de todos los hombres (o las mujeres) en general ya de paso, o el motivo puede ser que seas tú (soñemos, porque con lo pringados que somos de momento, me temo que los cuernos nos los ponen) quien ha tenido la aventura, con lo que la culpa será tuya y sólo tuya.
Bien, expuesto esto, analicemos las ventajas (pocas, os lo advierto desde ya) y desventajas de ambas posibilidades. Si uno es culpable de su propia desgracia porque ha metido la pata y ha obrado mal, no puede quejarse de nada ni de nadie más que de sí mismo, y eso no mola. Si uno es culpable no se puede reunir con sus amigos para emborracharse y criticar durante horas a su exjefe, su expareja o el mundo en el que vivimos, podría emborracharse para criticarse a uno mismo, pero no es tan divertido. Si uno es culpable además de triste, está rabioso contra sí mismo, horror. Pero, también es cierto que dado que uno es el único causante de su propia miseria, quizás puede anotar mentalmente la equivocación y aprender del error (me han dicho que es posible) evitando así que vuelva a ocurrir.
Por otro lado, si la desgracia se cierne sobre ti sin que tú hagas nada mal dejándote jodido, pero impune, ay amigos entonces se abre la gran compuerta del lamento. Puedes quejarte como “pobrecito yo frente a este mundo injusto” y criticar sin cesar a los culpables de tu situación, que son otros, probablemente bien acompañado porque para criticar siempre hay compañía. La queja reconforta y además no estás enfadado contigo mismo, que es muy desagradable. Pero, hay un pero, como víctima inocente que eres no has participado en tu desgracia, y consecuentemente no puedes participar en su resolución. Fuerzas ajenas a ti han hecho y deshecho y tú ni pinchas ni cortas y no está en tu mano que no vuelva a suceder.Visto lo visto, la pregunta es qué es peor, ¿ser víctima impotente de la fatalidad pero poder lamentarte libremente de tu mala y no merecida suerte, o ser culpable de tu propia desgracia y que la rabia te corroa por tu imbecilidad, pero quizás poder enmendar la plana? Qué es peor ¿que la desgracia esté en tu mano o que no tengas nada que ver con ella? Qué es peor, ¿cagarla o tener que cagarte en todo? Víctima o culpable, ése es el dilema de hoy.

Telequinesis

2006-01-31T01:11:00.000+01:00

Como ya sabéis el martes escribí que robaban a mi profe y el miércoles robaron a mi profe. Y como habréis podido comprobar el domingo escribí que el temporal era una tomadura de pelo y que dónde estaban los copos señores de la DGT oigan por dios, y en cuanto di al botón de publicar entrada, empezó a nevar a mansalva. Esto me ha dejado muy desconcertada porque está claro que algo de paranormal hay en el ambiente, en mí, me atrevería a decir con egocentrismo de blogger, pero no me explico muy bien qué. Publico que pasa una cosa y pasa. Publico que no pasa otra y pasa también. De momento esos son los datos, a ver cómo evoluciona el asunto...Dice mi padre amantísimo que no recuerda ningún episodio paranormal infantil mío, por ejemplo lanzando un plato de lentejas no deseadas a la cara de mis progenitores solo con la mirada, pero quién sabe, quizás el mío es un caso de persona con poderes paranormales desarrollados de forma tardía, no me extrañaría no ser precoz tampoco en esto.
Hasta ahora mi único contacto con el mundo paranormal había sido hace un año cuando fui a un brujo a que me leyese el futuro. Sí señores fui a un brujo porque estaba pasando un mal momento de incertidumbre trágica y sentimental y necesitaba que alguien me dijese lo que iba a pasar y creérmel aunque fuese mentira, y sobre todo, me apetecía un montón que alguien estuviese hablando sobre mí y mi futuro durante una hora y media, aunque tuviese que pagar por ello. Por supuesto Hell, que como buena paseante del infierno también vive de forma incierta, me acompañó. El brujo era tremendo, digno concursante de Gran Hermano. Le había hecho la carta astral a todos los jugadores del Real Madrid (espero no perder lectores por ir a un brujo del real madrid y no del atleti) y tenía un dibujo enmarcado con un conejo gigante y una virgen diminuta hecho por él , que al parecer se le habían aparecido (¿a la vez?) Vivía en un sótano lleno de Marcas antiguos en los que dibujaba bigotes a los jugadores y les ponía bocadillos con frases chistosas que nos enseñó como gran obra. A pesar de todo eso le dimos la pasta y nos leyó el futuro. Sí, estábamos desesperadas.
Empezó conmigo. Primero me describió y acertó cosillas del tipo "eres abierta". En fin, todo el mundo se cree abierto, y yo también. Y luego me predijo un futuro superconvencional con un hombre estable y divertido que me iba a querer con locura, un adosado con perros, y unos hijos estupendos que nos darían dinero (futuros maria isabeles digo yo). Total que al ver que tal futuro me daba ganas de saltar de alegría de la emoción a pesar del adosado y los perros, de hecho creo que por el adosado y los perros, me di cuenta de que mi actitud postmoderna hasta la fecha no era más que una farsa y que en el fondo parecía que yo quería lo que quiere todo el mundo, que si lo quiere todo el mundo por algo será. Así que me quedé tan feliz con mi futuro convencional apañado y empecé a pensar dónde me iba a hacer el traje de novia. Hell lo tuvo peor. Le predijo un hombre con mucho carácter, bigote y uniforme. Y también le recomendó que no viajase a ningún país del tercer mundo porque acabaría en la cárcel. Ante la jocosilla respuesta de Hell de que si el del bigote y el carácter no sería el guardia de la cárcel turca, nuestro brujo gran hermano se puso serio y le pidió que no se tomase el futuro a broma, y fue y le predijo un suspenso en las oposiciones y que nunca le iba a tocar la lotería. Eso sí, le dijo que era muy fogosa, dato que había olvidado decirme a mí, así que lo buscó en mi carta astral y me dijo “tú, normalita de fogosa". ¡Y a mí qué! Yo salí como unas pascuas y Hell se fue la semana siguiente a otro brujo diferente a que le contrapredijese ese futuro tan perro. Eso sí, a Turquía de momento no ha ido.

El temporal inexistente

2006-01-29T21:02:00.000+01:00

El viernes a pesar del estado de excepción decretado por las autoridades por el temporal de nieve, lluvia, granizo, rayos y truenos que iba a caer sobre nuestras cabezas, nos cogimos el coche y nos fuimos a Ávila, con un par, desafiando las inclemencias. Pero no os creáis que fue fácil llegar a este punto de pasotismo ante las voces de alarma, tuve mis dudas, y muchas. El mismo jueves la DGT recomendaba "valorar la importancia del viaje" y yo siempre hago caso de la DGT, y prácticamente de cualquiera, pero más de la DGT con esos anuncios tan truculentos que solían hacer (están mucho más moderados ahora), que casi me desmayaba cada vez que los veía y que me han dejado marcada de por vida, y esas advertencias que ponen en plena autopista en plan marcador “este fin de semana el año pasado murieron 48 personas” y que si lees detenidamente mientras conduces fijo que te estampas. El caso es que cuando vi la recomendación de la DGT pensé, ¿cómo será para la DGT de importante ir a Ávila a pasear por el campo y comer judías de El Barco? Qué cuestión tan relativa y tan filosófica esta de la importancia… Encendí la tele, que es lo que hago siempre cuando noto que la filosofía se me sube a la cabeza, y vi imágenes del Apocalipsis climático que se nos venía encima. Y tuve miedo, yo, una mujer que ha vivido en un país con nieves perpetuas y así y todo salía de casa con el pelo mojado; se me formaban estalactitas, lo juro. Así que estuve a punto de cancelar el viaje, pero me dije, ya lo pensaré mañana, como Escarlata, y me fui a dormir. Al día siguiente temprano la predicción había mejorado, y brillaba el sol en Madrid. Además mi quiosquera, que se entera de todo, me dijo “bah, ni caso a lo del temporal, estos mucho dicen y luego ná". Y decidí hacerle caso a la quiosquera, entre la quiosquera y la DGT suelo tener comprobado que acierta más mi quiosquera. Total que tras marear a mi pobre compañero de viaje con "vamos, no-vamos, no-sé, qué-hacemos" y a mis pobres anfitriones con frases de contenido dubitativo similar, me dije, hala, que sea lo que dios quiera. Y cuando ya lo había decidido, vuelvo a leer en elmundo.es que Castilla y León está en alerta y que van a caer chuzos de punta, y otra vez que valore la importancia del viaje. Bueno, pues nada, me dije, ya el viaje tiene mucha importancia porque hay tres personas implicadas que han cambiado sus planes por mí, fijo que si se lo cuento a los de la DGT lo entienden y les parece una gran razón para un viaje: no quedar mal. Así que allá que nos fuimos, forrados como esquiadores, precavidos como conductores modelo, ¿y qué pasó? Pues que ha hecho un tiempo estupendo, que ha brillado el sol y que no ha caído ni una gota. Y así y todo al volver a Madrid los marcadores de la DGT recomendaban el uso de cadenas para salir de la Comunidad. Estoy deseando contárselo a mi quiosquera.

Desenlace de Aurelio

2006-01-27T10:06:00.000+01:00

Ya ha pasado el jueves y no ha habido dilema porque ayer sufrí la crisis del post en blanco con respecto al dilema. No me lo explico viviendo como vivo una etapa incierta llena de dilemas cotidianos y trascendentales, pero así fue. Cuando me senté ante mi ordenador para pensar y plantear un dilema me salió tal cagarruta de dilema que finalmente el dilema fue ¿qué es peor publicar un dilema patatero o no publicar nada? Y me decidí por la última opción sin pediros que votarais porque evidentemente sería una paradoja que os pidiera que votarais si publicar o no un dilema que ya estaba publicado. Y eso que me encantan las paradojas, pero bueno.
En cuanto a Aurelio, sé que os morís de ganas por saber qué ha pasado, media España está pendiente de mí en el día de hoy. En fin, no mantendré más la intriga. Tras leer todos vuestros excelentes, y a cuál más pérfido, consejos, llegué puntual a la clase con un popurrí mental de mentiras hirviendo en mi cabeza, y muy pocas palabras en portugués para expresarme. Nada más sentarme la profesora me preguntó ¿Gabriela, trajiste el CD? y sus ojos reflejaban todo el cariño que un profe de idiomas puede llegar a tener por la alumna que hace siempre sus deberes. Sin embargo al oír mi respuesta, compendio perfecto de concisión de todas vuestras sugerencias: no, es que no funcionaba, su cara cambió y me sentí como se debió sentir Brutus cuando le miró Julio César agonizante. Sus ojos eran la imagen misma de la decepción. Ella sabia que yo le estaba mintiendo, menos mal que discretamente no dijo nada. Yo también supe que ella sabía, y así las dos nos miramos sabiendo y no diciendo. Menos mal que este momento de miradas terribles fue interrumpido porque la profe tení algo que contarnos. Y atención que lo que viene ahora os hará temblar, ¿recordáis, y si no pues lo leéis, que en mi post sobre la mentira de Aurelio decía que una de las opciones barajadas maquiavélicamente por mí durante la clase fue mandar unos ladrones a casa de mi profe para que robaran a Aurelio? Bueno, pues mi deseo se ha cumplido y tengo miedo. Resulta que el miércoles entraron a robar en casa de mi profe y se han llevado todos sus aparatos tecnológicos y cedeses, incluido su portátil (que en portugués se dice lapi-topi, adaptación del inglés lap-top). No me he atrevido a preguntar si Aurelio había desaparecido también porque no me ha parecido procedente, pero ahora que soy como Carrie, estoy segura. Aunque también puede ser que sea una Carrie chapucera y mis telequinesis se queden a medias por pura pereza, que me pega mucho. El caso es que todos hemos consolado a la profe y hemos aportado nuestra experiencia personal en robos, que es lo que siempre se hace cuando te cuentan una desgracia, contar otra similar y si cabe más desgraciada. Pero yo, mientras le contaba como entraron en mi casa cuando tenía cinco años, pensaba, dios, soy la niña de Carrie, escribo que entran unos ladrones en casa de esta mujer y van y entran, dios. Así que si no os importa en los próximos posts daré detalles sobre como me toca la lotería o como me ofrecen el trabajo de mis sueños, a ver si mi yo sobrenatural se porta…

Mentiras portuguesas

2006-01-24T21:20:00.000+01:00

Mi clase de portugués está marcada por la mentira y ahora sé que todas las mentiras tienen consecuencias. Yo no miento casi nunca; aclaro por si hay algún malpensado que no es un problema moral, es que se me da mal: soy una mala mentirosa porque soy muy expresiva. Sin embargo en mi clase de portugués ya va la segunda vez y me siento atrapada en una fatal espiral de engaños. La primera la narraré en otra ocasión; a continuación la mentira de hoy, que está más fresca.
La justificación: a mi favor diré que la mentira de hoy ha sido por una buena causa: no quiero decepcionar a mi profe de portugués que como ya conté aquí es la única persona, aparte de mis seres queridos, que me valora un poquito hoy día, y si pierdo su aprecio es probable que entre en una grave crisis, una crisis de ésas que hacen temblar a tus amistades, en las que te pasas días en pijama diciendo que no vales un pimiento y que no entiendes cómo te aguanta nadie hasta que consigues que tus amistades, que empezaron temblando, terminen dándote la razón y no aguantándote.
La mentira: resulta que el jueves pasado mi profe me dio un CD con el diccionario Aurelio. El diccionario Aurelio es a la lengua portuguesa lo que el María Moliner a la nuestra, nada más que con un nombre bastante más gracioso. Mi profe me dio el CD a mí de entre todos los demás alumnos para que me hiciese una copia de Aurelio la primera, en lo que yo consideré un gesto de deferencia hacia su alumna más aplicada (aunque parece, por lo que narraré a continuación, que también soy la alumna que peor nota sacará en el listening), y me pidió, o eso es lo que entendí, que trajese de vuelta a Aurelio en la clase siguiente para que los demás también pudiesen hacerse la copia. Total que por supuesto no me he podido copiar a Aurelio porque últimamente no me da tiempo ni a freírme un filete, así que estamos como para copiar Aurelios. Y hoy cuando me iba por la puerta he visto a Aurelio que me miraba desde mi mesa aún original e irrepetible, y he pensado, mierda, y después, con esa rapidez mental de fabricación de autoexcusas que te da los años, bueno pues nada, total tengo un diccionario en papel que no será Aurelio pero a falta de Aurelio buenas son tortas, eso sí yo le llevo el CD a mi profe como quedamos para que vea que soy una alumna seria y responsable y le hago caso infinito en todo lo que me dice. Así que para clase que me he ido con Aurelio bajo el brazo. Al entrar la profe me ha preguntado ¿qué tal Gabriela, te grabaste a Aurelio? Y aquí es cuando ha comenzado la espiral de mentiras: le he respondido, con la mejor de mis sonrisas en mi portugués macarrónico: sí, claro que sí, me lo he grabado. ¿Todo bien, lo has comprobado? Sí funciona estupendamente, he respondido, y he añadido para dar más veracidad a mi mentira, que me estaba quedando muy sosa: sin problema, perfecto, qué gran diccionario y tan cómodo en su versión digital, hay que ver las maravillas de la técnica, tome, su CD. Y ahí tenía que haber terminado todo, ¡pero no!, si ya lo dice el refranero popular, se pilla antes a un mentiroso que a un cojo, y qué rabia da a veces el refranero popular... De repente me dice: ¿has traído la copia? Y yo he pensado y para qué querrá esta mujer la copia, ¿es que se ha dado cuenta de que le he mentido? dios, y he empezado a tartamudear desconcertada, pero es lo bueno de hablar en otro idioma, que si tartamudeas se nota menos, y le he dicho más o menos bien: pues no, la verdad que la copia está en mi casa. Y entonces ha sonado una música de peli de terror y un foco ha iluminado a mi profe mientras hablaba: no pasa nada, la traes el jueves y se la pasas a tus compañeros para que la copien, yo necesito el original porque se lo voy a pasar a otros grupos. Y a la vez que pronunciaba estas fatídicas palabras cogía al auténtico Aurelio de mi mano, y he visto a cámara lenta como se metía a Aurelio, mi llave para solucionar este entuerto, para enderezar la espiral de engaños, en el bolso, lejos de mí para siempre, ay, ¡Aurelio! No me he atrevido a decir nada porque claro, qué iba a decir “esto, perdone es que soy imbécil y le he mentido y no me he hecho la copia…”. Y así, no me he enterado de la clase de hoy porque me la he pasado maquinando soluciones varias para poder volver dignamente el jueves con una copia de Aurelio (comprarme a Aurelio, contratar a unos ladrones a sueldo que entren en casa de mi profe y roben a Aurelio, elaborar mi propio Aurelio copiando en el ordenador mi diccionario en papel).
La moraleja: escucha atentamente a tu profe cuando te hace un encargo, si no está del todo claro, pregúntale discretamente qué ha dicho a ese compañero pasota que se va todos los veranos a Brasil y lo entiende todo el muy pedorro, y si te ofrecen un CD de Aurelio, di que no tienes ordenador.

Los momentos de (Y): el momento Juan Palomo

2006-01-20T18:10:00.000+01:00

El otro día (Y) nos contó una cosa que le pasa muy curiosa y que al parecer le pasa a más gente según el minucioso estudio sociológico al respecto que ella misma ha realizado. También es verdad que a otra mucha gente no le pasa, y dice (Y) que a veces cuando lo explica la miran con esa mirada atónita de incomprensión que a todos nos ha echado algún prójimo alguna vez y que te hace sentir la inmensa soledad del universo y la imposibilidad de la comunicación entre los hombres por mucho que hablen y hablen, así de golpe delante de una caña un viernes cualquiera.
(Y) tiene lo que ella llama doble personalidad temporal, es decir su personalidad se desdobla cara al futuro. Me explico. Por ejemplo, (Y) va tan campante por la calle siendo (Y) con sus más y sus menos, sus problemas, sus alegrías, sus cosillas de (Y). De repente se cruza con un compañero de su clase de alemán de 1999 que no ve desde dicho año y que le caía más o menos bien, cree recordar, y zas, exaltación de la amistad en plena calle. ¿Qué tal? Pues muy bien. Qué ilusión joe, qué bien estás, ¿y el alemán cómo va? Pues lo dejé, Vaya qué pena, con lo bien que pronunciabas las erres, jajajaja. Y tal. Total que en el momento de la despedida, llevado por el ataque de exaltación amistosa (que dura exactamente 10 minutos, está comprobado, pero el gran fallo es que es lo mismo que duran las conversaciones en plena calle) va el excompañero de alemán y le dice a (Y): oye tía, ¿por que no te vienes a una fiesta que doy en mi casa dentro de dos semanas? Y entonces (Y) sufre un desdoblamiento de personalidad temporal y se ve dentro de dos semanas como si fuese otra persona, una persona que puede ir a una fiesta llena de desconocidos, pasárselo pipa, hablar con todos los invitados de miles de cosas interesantes y graciosas, tan fresca y feliz y monísima, y acabar bailando sobre la encimera mientras todos corean su nombre. Y le apetece muchísimo el plan, joé qué planazo, se dice (Y). Así que presa del entusiasmo le da el móvil a su excompañero de alemán, le jura que nada le hace más ilusión en el mundo que ir a una fiesta suya, que se lo van a pasar pipa, que no deje de llamarla. Todo esto (Y) no lo hacer por quedar bien, no, (Y) cree firmemente que le va a apetecer ir a esa fiesta porque (Y) está convencida de que es esa persona que se ha imaginado en esa fiesta. Bien, pasan las semanas, (Y) se olvida de ese encuentro y de ese conocido, como es normal, hasta que ring-ring, suena el móvil el día antes de la fiesta. (Y) lo coge al principio sorprendida y al rato directamente horrorizada porque claro, no le apetece un pimiento ir a una fiesta llena de desconocidos donde no va a saber de qué hablar con esa gente que seguro que es horrible y aburrida, como lo es el mismo excompañero de alemán al que ya ha cogido manía por insistir tanto y hasta llamarla para la fiesta, el muy pesado. Y entonces (Y) se da cuenta de que la culpa no es del pobre excompañero de alemán sino de ella misma que ha vuelto a sufrir de un desdoblamiento de personalidad temporal metiéndose así de cabeza en un momento Juan Palomo, yo me lo guiso yo me lo como, o más brevemente, tú misma bonita. Y mientras se viste para la fiesta se maldice a sí misma por su poco autoconocimiento futuro y se dice nunca más, nunca más, la próxima vez haré un esfuerzo por ponerme en MI lugar unas semanas después, no puede ser tan difícil.

Madres

2006-01-18T14:42:00.000+01:00

Mi amiga P. me ha pedido hoy que le cuide a su hijo, mini p, y aquí estamos mini p. y yo tranquilamente reposando en esta mañana invernal. Mientras escribo esto, mini p. que tiene 9 meses, está sentado como un pachá en una especie de mini-hamaca roja. Hemos elegido la mini-hamaca de entre una multitud de opciones que combinan reposo y entretenimiento: un columpio con juguetes colgantes, una manta con miles de cosas abultadas que hacen ruido, una cuna musical, etc… Mi primera conclusión es que ser mini p. mola, tantas cosas divertidas para hacer, y todas en posición horizontal. De vez en cuando miro desde mi silla a mini p., que es como un señor en pequeñito, y le hago una cuchufleta de madre total tipo “ay mi rey, qué tal, uyyuyyyyuuuuyyy, pero qué guapo es este niño, ayayayayaya, qué te pasa a ti, a ver”, léase con toniquete (es ésta una confesión terrible, y es que tras abrir la caja de pandora de mi verdadera personalidad aquí el lunes me temo que no pararé hasta que me odiéis todos). Yo misma me oigo y no doy crédito, aunque a mini p. parece que le hace gracia y me manda pedorretas a modo de respuesta. Me pregunto si con el instinto maternal vienen también ese tipo de expresiones impresas en el código genético, porque si no no me explico de donde han salido. Recuerdo que cuando éramos pequeñas mi amiga Olg y yo siempre nos quejábamos de nuestras madres, y nos sorprendía muchísimo que las cosas tan fastidiosas y tan de madre que nos decían fuesen tan parecidas, a veces hasta idénticas palabra por palabra. Son los clásicos de madre que ya me he visto diciendo a mi hermano pequeño y que seguramente le acabaré soltando a mis hijos, o en su defecto a algún sobrino o a mini.p. Por ejemplo, quedó contrastado que tanto la madre de Olg como la mía, y supongo que todas las madres del mundo, cuando no comías y te dejabas restos en el plato decían algo del tipo “¡con la de niños muertos de hambre que hay en Somalia!” (soy de la generación en la que los niños que se morían de hambre estaban en Somalia, creo que cada tantos años el país de origen de los niños hambrientos cambia, no sé cual será el que se estila ahora, supongo que el dato se te revela en plan espíritu santo cuando tienes que dar de comer a un niño desganado). El razonamiento nos parecía absurdo porque al niño de Somalia le da igual que tú te comas el filete o no, a efectos prácticos, y de todos modos tú se lo darías de buen gusto si pudieras, al niño de Somalia, que a esas alturas de tanto que salía en la conversación te caía mal, por muy desnutrido que estuviera. También estaba la clásica respuesta, ya de más mayores, cuando querías hacer algo que no te dejaban hacer, tipo dormir en casa de una amiga, y usabas el argumento chantaje emocional no-me-obligues-a-ser-diferente “pues a patatita le dejan y patatita lo hace”, y tanto la madre de Olg como la mía, como si se hubiesen puesto de acuerdo o fuesen a clases nocturnas secretas de madres, decían “qué pasa, ¿si patatita se tira de un puente tú te tiras detrás?”. Y nosotras respondíamos, pero vamos a ver, ¡qué tendrá que ver quedarse en casa de una amiga con tirarse de un puente!, que soy una niña pero no tonta, si patatita se tira de un puente pues yo miraré al vacío con horror y se me quedará un trauma de la infancia de aquí te espero, pero no se me ocurre tirarme detrás. Y así otras muchas. Un día le conté a mi madre lo que comentábamos Olg y yo sobre las similitudes de nuestras respectivas progenitoras, y me dijo que ella también comentaba con la madre de Olg lo mucho que se parecían nuestras respuestas de niñas repelentes y contestonas. ¡Me tuve que callar porque era verdad! Y así comprendí que parece que todos nos aprendemos un papel no sé sabe muy bien cómo ni de dónde, y lo vamos soltando cuando nos toca lo mejor que podemos.

Resolución de los últimos dilemas

2006-01-16T19:01:00.000+01:00

En este lunes gris y lluvioso la vida me da mala vida. Tras acometer la ardua tarea del recuento de votos de los dos últimos dilemas acabo de constatar una dura realidad que hace tiempo sospechaba: no tengo ningún poder de convicción ni, lo que es más grave, de manipulación. De hecho estoy por ofrecer mis servicios en plan espía doble al partido político que más odio porque conmigo fijo que hasta sus más antiguos votantes se cambian de bando. Es lamentable, pero es cierto. Y digo que es lamentable porque a mí me gusta mandar y resulta que no mando nada de nada en ningún lado. Me gusta tener razón y me gusta que me den la razón. En lo que a realidades cotidianas se refiere, la democracia me parece un asco en el que nadie está contento, y francamente, siempre he entendido las dictaduras si la dictadora soy yo. Esto lo descubrí en un viaje por Italia que hice hace unos años con 9 amigos. Todo lo votábamos y nunca salía lo que yo quería y mi cabreo llegó ser tal y mis ganas de dar un golpe de estado tan enormes, que me asusté. Y lo peor es que tenía pensamientos tipo despotismo ilustrado “es que no saben lo que les conviene, los pobres…". Hice mío ese gran lema “todo por el pueblo pero sin el pueblo”, aunque claro sólo para mis adentros y sin efectos reales porque no tengo ni media torta. Si hasta me alegraba, y esta es una terrible confesión para que veáis lo malísima-cutre persona que soy, de que las cosas que yo no votaba salieran mal para poder decir “ya te lo dije”. En fin, perdonadme ¡pero es que me dais muy mala vida!
Vamos a ver, primero de todo, el dilema de los Ex, muy emblemático para este glob porque su primer post estuvo centrado en estos seres. ¡Pues resulta que ha habido un empate! Un empate en el dilema de los jueves, lo nunca visto. El mismo concepto del dilema de los jueves, que consiste en dar rienda suelta a la radicalidad más desatada, no es coherente con la palabra empate, que sugiere armonía, tolerancia, medias tintas y buen rollo. En fin, esta cocina ha opinado, qué le vamos a hacer, y ha opinado que no sabe qué hacer con su Lord Chungo cuando la plante. Así están las cosas. Propondría una pelea en el barro entre el ex-encapsulado y el ex-coleguita, pero es inviable por razones obvias: el encapsulado no puede salir de su retiro y el coleguita está en contra de las peleas a muerte. Total que dios dirá. En fin, la cápsula sigue ahí por si la necesitamos.
Pero, la conclusión más grave es la del dilema Mátrix. Resulta que esta cocina quiere saber la verdad ante todo, aunque duela, aunque no sirva de nada. Y esta es mi cocina, y los que me conocen saben cuán antigua es mi lucha no por la verdad, sino contra ella, contra la sinceridad a cualquier precio, que me parece la peor de las plagas. Pero resulta que esta cocina mía quiere ser salvada por Keanu de su felicidad y paz virtual para aterrizar en un mundo feo y deprimente, que eso sí, es verdadero. Y resulta que el dilema estaba redactado de tal forma que lo más apetecible y lógico parecía ser votar sí a Mátrix. Pero nada, ni con esas. He descubierto que esta cocina tiene su propio criterio y eso es muy doloroso para una dictadora frustrada como yo. También es doloroso sentirme minoría, yo, que amo la masa, que desde siempre lo único a lo que he aspirado es a ser igual y no diferente.
No sé qué me queda tras tamaño fracaso. Estoy barajando posibilidades como hacerme domadora de hámsters, sargento, profe de operación triunfo, doctora amor de una revista femenina, en fin, profesiones que me permitan dar órdenes e influir desde una posición de superioridad. Se admiten sugerencias.

El dilema de los jueves: el dilema Mátrix

2006-01-12T01:24:00.000+01:00

Seguramente todos habéis visto la película Mátrix, pero por si acaso tengo algún lector de otro planeta o que ha pasado toda su vida con una tribu del Amazonas, voy a resumir. Mátrix es considerada por muchos la gran saga futurista-filosófica de los 90. En mi opinión no llega a tanto, pero ésa es otra historia. La peli se desarrolla en un mundo del futuro donde vive Neo, Keanu Reeves con su habitual expresión inexistente y su habitual tipín. Un buen día Neo descubre que todo lo que él creía que le rodeaba, el vecino de arriba, el supermercado donde compra el detergente, su cepillo de dientes, su mundo vamos, en realidad no es más que un diseño virtual, un escenario creado por los seres que de verdad dominan el mundo: los malos (los que dominan el mundo siempre son malos, ahora y en el futuro). Los malos no son humanos, claro está, sino máquinas, que hacen creer a los humanos que viven y andan y comen y trabajan y aman, cuando en realidad están en una especie de cápsulas (¿serán exes de alguien?) en estado vegetal “alimentando” (no sé muy bien cómo) a las máquinas. Las máquinas han destruido el mundo y la superficie está inhabitable, es una especie de vertedero nuclear, creo, así que tanto las máquinas como los humanos encapsulados se encuentran en un lugar indefinido, flotante y deprimente que me parece que es el subsuelo. Bueno, da igual. El caso es que Neo descubre todo esto porque él es el elegido para salvar a la humanidad, mira tú la gracia. Sale de su cuerpo encapsulado, abandona su vida virtual, y se une a otros humanos guerrilleros que también han salido de su cuerpo encapsulado y viven ya en la realidad verdadera, que francamente, es un horror, todos hacinados en una nave cochambrosa desde donde intentan salvar al género humano. En un momento de la peli, y ahí viene el dilema, uno de estos guerrilleros, el más feo de todos que desde el principio ha mirado a Neo con aviesas intenciones, traiciona a sus compañeros de lucha. Queda con una de las máquinas que le dice que si se traga una pastillita azul volverá al mundo virtual siendo un hombre rico, guapo y poderoso, y, esto es lo importante OLVIDANDO que lo que le rodea no es más que una patraña virtual, y SIN SABER que hay otra realidad. Será como diría una abuela, feliz en la ignorancia. Por supuesto el personaje se toma la pastilla diciendo una gran frase "si muerdo un buen filete y siento cada bocado como si fuera real, qué más da que sea o no real”. Y a mí me convenció el argumento, pensé pues que se tomen todos la pastillita y asunto terminado, que salgan de su nave cochambrosa y sobre todo que Keanu se ponga unos vaqueros y se quite ese traje aerodinámico cruce entre sotana y vestuario de Locomía. Pero no, los aguerridos guerrilleros cuando se enteran de la traición se llevan las manos a la cabeza, ¿cómo es posible que alguien haya elegido vivir una bonita mentira antes que una horrible verdad? Hombre, abrid vuestra mente, pensé yo. Y sobre todo, ¿por qué tienen tan claro que la humanidad quiere saber la verdad y ser salvada? ¿O acaso es evidente que vayan a saltar todos de alegría cuando descubran que sus siete años de carrera y sus sudores para pagar la hipoteca no han valido para nada porque en esa realidad a la que Keanu les lleva no hay ni trabajos ni casas ni leches? ¿No preferirán un mundo con paisajes y sol y rebajas y cines, aunque no exista en realidad?En fin, he ahí el dilema. Por poner un ejemplo un poco más cercano, dado que creo que lo de salvar a la humanidad y las naves cochambrosas se nos queda un poco lejos. Imaginaos que vuestra pareja os engaña. Es un engaño del que es imposible que os enteréis a no ser que él/ella os lo cuente, y que no traerá consecuencias porque no ha sido más que un desliz para vuestra pareja (sí es un cerdo, pero recordad que es un Lord Chungo Deportista, qué pensabais) Qué preferís, ¿que os lo cuente, o que se calle? Qué preferís, ¿conocer la verdad y sufrir, cuando todo seguiría exactamente igual si no la supierais, o vivir felices como perdices pensando que aquí no pasa nada, cuando sí ha pasado? ¿Sinceridad ante todo y aunque duela, o hipocresía reconfortante y tranquilizadora? ¿Vida virtual ideal o realidad verdadera espantosa?

Miedo al compromiso

2006-01-10T11:58:00.000+01:00

Mi hermano pequeño que tiene seis años me comentó estas navidades que sus amigos juegan a un juego en el cole que le da miedo. El juego en cuestión es el que todos los que alguna vez hemos ido a un campamento (cómo me alegro de lo lejos que están esos tiempos) o a alguna convivencia religiosa (despertar sexual de muchos españolitos) o a algún cumpleaños del guay de la clase con chicas y chicos (de esos no fui a ninguno, no me invitaban), conocemos por el juego de la botellita. Manolito me contó que es que en ese juego te puede tocar darle un beso en la boca a una chica y que si besas a una chica en la boca ya te tienes que casar, y que menudo agobio. Esto del agobio lo añado yo, pero estaba implícito. Manolito con 6 años sufre ya de lo que muchos sufren más adelante: estrés mental ante una situación que podría o no producirse pero que una vez que te la has imaginado te paraliza de tal forma que te ves incapaz de actuar. Es decir, te vas al cine con alguien por primera vez y de repente te pones a pensar que los hijos os van a salir feísimos como saquen su nariz y tus ojos, y te ves yendo a ikea los sábados por la mañana con esos hijos tan feos y haciendo una cola interminable para comprar unas mesillas de noche que vas a tardar 7 horas en montar, y entonces una oleada de sudor frío recorre tu piel y no puedes respirar y sueltas sin venir a cuento "mira no sé si volver a quedar contigo porque es que lo de ikea un sábado lo llevo fatal". Y el otro te mira como si estuvieras loca y con razón. O en plan más abstracto, pero igual de absurdo, los clásicos "no estoy preparado para una relación" (como si una relación exigiese un entrenamiento especial tipo tour de Francia); "no quiero comprometerme"; o "quiero vivir la vida todavía un poco más" (como si con pareja estuvieses muerto). Este pánico a algo que no existe aún, el pánico a la decisión, a dar pasos que podrías dar sin problemas, o que incluso ya estás dando sin darte cuenta, pero de los que te aterran las consecuencias, es cada vez más frecuente, y no es una cuestión de género. Es conocido el tópico de que los hombres no pueden comprometerse pero yo no me lo creo, conozco cada vez más casos de mujeres a las que les pasa. Quizás es fruto de una sociedad en la que supuestamente el peso de la responsabilidad de tu propia felicidad recae sólo sobre ti mismo, y eso asusta. El caso es que muchos, como Manolito, no dan el beso por lo que pueda venir después. Pues ellos se lo pierden.

Orden y concierto

2006-01-08T19:09:00.000+01:00

Los Reyes Magos me han traído un ataque de orden compulsivo disfrazado de minicadena. El viernes por la mañana cuando abrí el paquete enorme que estaba al lado de mi zapato, inocente de mí pensé qué majos los Reyes estos que me han traído una minicadena muy mini monísima y con altavoces de madera (así mido yo la calidad de mis aparatos electrónicos, por su color y tamaño). Pero no, en realidad los Reyes Magos que son muy listos y muy magos, lo que me han traído es un ataque de orden compulsivo. Y es que cuando el mismo viernes, con todos los regalos puestos, porque yo lo estreno todo en cuanto lo poseo, me puse a colocar mi minicadena y a jubilar a la antigua, decidí de repente, así soy yo de impulsiva, en una maniobra arriesgada de decoración, sustituir el sitio oficial de la minicadena desde hace 10 años. Y en el puzle de desorden y caos que es mi cuarto no puedes mover una cosa sin cambiar otra, porque no hay huecos, y así fue como me vi inmersa sin comerlo ni beberlo en una espiral diabólica de cambios y transformaciones y modificaciones y limpieza y orden, y no consigo salir. Porque claro, una vez que te pones a ordenar y a tirar ya no hay marcha atrás: es incoherente ordenar una estantería y dejar las demás como estaban; es injusto tirar los papeles viejos de un cajón y perdonarle la vida a otros; cómo vas a ordenar la mesa y no el armario de la ropa.
En realidad les estoy my agradecida a los Reyes Magos por su regalo porque por primera vez desde hace un mes me siento útil y eficaz, me siento como una mujer profesional de mi tiempo, capaz de tomar duras decisiones rápidamente y sin pestañear como por ejemplo tirar una cinta de Wilson Philips o ese bikini que me quedaba tan bien (es un decir, dentro de mis limitaciones) y que ya está roñoso y que en la última limpieza se quedaron en la "fase 2": ese cajón que es como el corredor de la muerte, como la papelera de reciclaje del ordenador, donde colocas las cosas que sabes que tienes que tirar pero que te mueres de la pena de tirar y piensas bueno, la próxima vez (en mi caso el plazo es largo, transcurren unos dos lustros entre limpieza y limpieza) y mientras me voy haciendo a la idea. El hecho es que mientras ordeno me siento como master and comander de mis objetos y mi cuarto y mi vida, tengo el control sobre mi cinta de Wilson Philips (gracias a dios), y me gusta, me siento dinámica y responsable, y aunque soy vaga y he disfrutado mucho de este mes de indolencia, en el fondo también soy un poco master and comander. Ay dios, quién me entiende. En fin, sigo ordenando...

El dilema de los jueves: ¿qué es peor, intercambiar e-mails diarios con tu ex, o bloquear su cuenta de correo?

2006-01-05T02:53:00.000+01:00

Ay, los exnovios, esa cruz de nuestra generación de la que tan a menudo he hablado en este diván. Esos minidivorcios que te dejan destrozado, esa ristra de cadáveres que los ya no tan jóvenes solteros acarreamos a nuestras espaldas normalmente con un cadáver reinando por encima de todos los demás: el Ex-ponja, que te sorbe los sesos y que te acompaña como un fantasma si le has mandado a la cápsula (para los recientes seguidores de este blog, mandar a la cápsula es algo así como mandar a la mierda) o que te acompaña realmente si se ha convertido en esa extraña figura que es el exnovio amigo.
Los exnovios encapsulados son aquellos que en el momento de la ruptura te caían tan mal que no dudaste en enviarles al espacio sideral y que ahora, esperemos, ya te dan bastante igual pero francamente, qué pereza hacerles volver a la nave nodriza. Están muy bien donde están. Los exnovios encapsulados son el prototipo de exnovio al que pones verde, del que dices cosas del tipo “tuve una exnovia que siempre se quejaba de que cantase por las mañanas, la muy imbécil, era una amargada” o “mi exnovio una vez me regañó por morderme las uñas, el muy estirado”, cosas que por otro lado animan las veladas. En mi opinión los exnovios encapsulados son más fáciles de olvidar porque ese proceso de desprestigio, de minar la imagen del que una vez fue encumbrado a los altares, no es más que el proceso opuesto al enamoramiento: el desamor. Enamorarse de alguien supone verlo por encima de todos los demás, y desenamorarse es justo lo contrario, con lo que implica una cierta manía hacia aquél que fue deseado y adorado. Lo habitual es que cuando el proceso de desenamoramiento ha terminado, tu ex vuelva a la posición de persona normal perteneciente a la masa (de la que por otro lado quizás nunca debería haber salido), que sea otra vez uno/a más, alguien cualquiera de quien no estás enamorado/a ni desenamorado/a. Pero, retomar entonces la amistad resulta artificial y da pereza. Así que suele ocurrir que una persona que una vez fue fundamental ahora ya no esté en tu vida, y eso es triste. Por eso, muchos prefieren al exnovio colega, es el famoso “seguiremos siendo amigos” que a veces se cumple a rajatabla dándose el caso extremo (que es el que reflejo dado que es jueves) de que siga en tu vida exactamente igual que cuando salíais, de que la única diferencia esté en el plano físico, pero que por lo demás se reproduzcan los roles de la relación, las rutina y hasta los enfados, las exigencias y los malos rollos. Es casi lo mismo que tener un novio nada más que sin la parte más entretenida. El exnovio amigo es ese novio al que tus amigas/os odian porque sigue dando la plasta, pero que tú disculpas porque te sigue cayendo bien, oh fatalidad. Es mucho más difícil olvidarse de un exnovio que te cae bien porque no hay desenamoramiento, sigue en el pedestal, se ha quedado ahí plantado y anclado, y no hay quien le baje. A la larga se le acaba superando también, no porque él/ella lo ponga fácil, sino porque todo se supera en esta vida aunque en los momentos de abismo parezca imposible ,y las aguas acaban volviendo a su cauce porque siempre vuelven; y entonces los exnovios amigos ya son amigos normales con los que quedas de vez en cuando a comer y contarte la vida sin problemas, y probablemente cuando por fin llegue ese momento te alegres de haber sufrido durante meses la tortura de esa lejana cercanía con el objeto de tus desvelos porque claro, después de algo así lo vuestro es amistad verdadera y hasta la tumba, y será el padrino de tu boda o la madrina de tus hijos. Muchos dicen que es mejor poder pensar que has estado con alguien que es especial y que la gente que ha sido importante siga en tu vida, pero, ¿merece la pena tanto esfuerzo?
Éste es el dilema de hoy compañeros de debate: si nuestro Lord Chungo Deportista nos parte el corazón (será él quien rompa, esta cocina es pringadilla), qué haremos ¿mandarle a la cápsula o merendar juntos cada día? Qué diremos, ¿no me llames nunca más imbécil, o seamos amigos?; ¿nos cambiaremos de acera si nos lo cruzamos por la calle y pediremos a nuestros amigos comunes que no nos hablen de él, o pasearemos juntos por dicha acera y nos llamará los primeros para contarnos que le han ascendido? ¿Nos mandaremos e-mails diarios o bloquearemos su nombre para convertirle en spam? ¿Qué es peor, que te caiga mal tu exnovio, o que te caiga bien? Exnovio encapsulado vs Exnovio coleguita, he ahí el dilema. Recordad, nada de medias tintas, los jueves sólo tintas enteras.

Salidas y entradas de año

2006-01-01T17:31:00.000+01:00

El día 30, víspera de Nochevieja, Sol y yo pasamos por la puerta de ídem a las 12.10 de la noche. Justo antes de entrar en la plaza habíamos dicho “un año deberíamos venir a pasar la Nochevieja en la Puerta del Sol” y habíamos estado de acuerdo y nos había hecho ilusión. Pero ten cuidado con lo que desees: cuando 20 minutos después logramos salir de las garras de la masa fue como si hubiéramos pasado 25 nocheviejas seguidas en tan célebre lugar. Y es que el día 30 de diciembre se hace un simulacro de Nochevieja en la Puerta del Sol. Se trata de un simulacro técnico para garantizar que funcione el espectáculo de luz y sonido y que los españoles nos comamos nuestras 12 uvas correctamente, a ver si por culpa de un fallo de logística nos equivocamos todos a la vez y cae sobre nosotros una maldición de mala suerte nacional, que lo que nos faltaba, francamente. El caso es que desde hace un par de años se ha puesto de moda entre los dicharacheros madrileños acudir a la Puerta del Sol no sólo el día 31 como es costumbre, sino también el día 30, vestidos para la ocasión, con sus pelucas de colores, sus uvas y su champán, y participar en el simulacro de Nochevieja como si realmente fuese Nochevieja. Teniendo en cuenta que al día siguiente va a ser Nochevieja de verdad, tiene mérito. Como decía Sol, nos pega mucho ese empeño por prolongar la fiesta todo lo prolongable, hacia delante y hacia atrás en el tiempo. Pero además, también es un fenómeno de lo más moderno en esta era digital y de múltiples opciones donde puedes elegir hasta el momento en el que quieres que pasen las cosas. El otro día me contaban ante mi asombro de atea tecnológica que con los grabadores digitales puedes por ejemplo, si estás viendo un partido de fútbol y te llaman por teléfono, ponerlo a grabar, atender la llamada, y una vez que cuelgas cinco minutos después, reproducir el partido desde el momento en el que lo dejaste, pero además seguir grabando y reproduciendo a la vez, de modo que ves el partido entero con 5 minutos de diferencia con respecto a la realidad, los 5 minutos que necesitabas para tu llamada. Supongo que si todo el mundo hace eso llegará un momento en que los goles se celebrarán con pitidos totalmente descoordinados y será un infierno desconcertante para los no futboleros, pero ése es otro tema que habrá que solucionar en un futuro. El caso es que yo estoy chapada a la antigua y lo que entiendo es el VHS porque le das para adelante y avanza y se nota porque ves el trozo de cinta cada vez más gordo en el lado de la derecha, creo que es porque soy lineal y evolutiva, pero resulta que el mundo es cada vez más digital y difuso y sus miles opciones paralelas y simultáneas me dan vértigo, me fastidia profundamente ese afán por la flexibilidad.
¡Yo quiero que todos celebremos la Nochevieja el 31, como está mandao!
He dicho.
Pero en fin, habrá que amoldarse, ¡feliz año! cuando quiera que haya empezado…

Feliz Navidad

2005-12-24T17:26:00.000+01:00

Queridos comensales míos, parece que la armonía de estas señaladas fechas ha calado también en esta cocina y su dilema de los jueves: estamos de acuerdo en casi todos los minidilemas propuestos. Así pues reina la paz y la felicidaz en nuestra cocina que es navideña y está llena de bolas y espumillón y un belén y un abeto y luces de colores y flores de pascua. Todos nos sentamos juntos y comemos polvorones mientras comentamos que no nos ha tocado ni la pedrea pero no nos importa porque es Navidad y tenemos salud y amor, y polvorones. Y esperamos con impaciencia que llegue esta noche porque preferimos la Nochebuena a la Nochevieja, aunque la Nochevieja también nos gusta, especialmente si son Anita Obregón y Ramontxu quienes nos desean feliz año, un año que sabemos que va a ser mejor que 2005 porque al menos no rima con nada. Y el día 1 por la mañana con una manzanilla veremos el concierto de año nuevo y los saltos. Y durante la semana siguiente estaremos espectantes y consumistas, hasta que finalmente el día 6 podamos abrir los miles de regalos de diferentes tamaños y paquetes que nos han traído los Reyes Magos.
Os deseo feliz navidad a todos.

Dilemas navideños

2005-12-22T01:45:00.000+01:00

Navidad, navidad, dulce navidad… Qué os voy a contar que no sepáis ya. En estas fechas de paz y amor más que nunca hay divisiones y dilemas, y es que la Navidad tiene tantos detractores como defensores. Los detractores afirman que la Navidad no es más que una excusa para dar rienda suelta al consumismo desenfrenado; que es hipócrita pretender ser bueno sólo unos días al año; que el gordo nunca toca, o nunca te toca y que es un sacacuartos; que las fiestas de Nochevieja son caras y te obligan a pasártelo mejor que nunca con menos ropa que nunca; que la iluminación es hortera; que parece que tienes que cenar o tomarte una copa con todo el mundo que conoces remotamente antes del 31; que después de ver a tu familia cuatro veces en 15 días, cuando normalmente les ves una vez cada tres meses, te caen aún peor; y que los polvorones no le gustan a nadie. En cambio los defensores piensan que mejor que la gente sea buena unos días al año a que no lo sea nunca; se benefician de la exaltación consumista, porque a los amantes de la Navidad les gusta consumir; intercambian lotería y se emocionan cuando el niño de San Ildefonso canta el gordo; van a ver la iluminación y les parece poca y sosa; se comen cada día un polvorón con el café; esperan ansiosos la reposición de La princesa prometida, Sonrisas y lágrimas y Lo que el viento se llevó; escriben la carta a los Reyes Magos y la cuelgan en la nevera; y desean feliz año a todo aquel con el que se cruzan hasta el 15 de enero. Yo, sin que sirva de precedente, me voy a mojar hoy la primera respondiendo a ciertas voces disidentes que leen este blog y que me acusan, que se atreven a acusarme diría, de tener morro por ser la última en opinar los jueves: soy navideña hasta los tuétanos. ¿Y vosotros?
Y, ya que estamos de jueves, y dado que seamos detractores o defensores nos vamos a tener que tragar todos las Navidades igualmente, ayudadme comensales de mi cocina a dilucidar algunos de los grandes dilemas navideños: ¿polvorones o turrón? ¿Papá Noel o Reyes Magos? ¿Nochebuena o Nochevieja? ¿Muchos regalos o uno solo pero grande? ¿Chocolate con churros a las 8 de la mañana el día 1 o ver el concierto de año nuevo y los saltos? ¿Ana Obregón o Ana García Señeriz retransmitiendo las campanadas? ¿especiales casposos o resúmenes del año?

Los momentos de (Y): el momento Jordi Hurtado

2005-12-21T10:41:00.000+01:00

El otro día (Y) y yo estábamos nostálgicas. Sentadas delante de una caña, y no de un Cosmopolitan, tuvimos la típica conversación profundilla de pacotilla sobre las personas que pasan por tu vida como ciclones y que durante un tiempo parecen imprescindibles porque se expanden y ocupan horas y horas de pensamiento y dedicación, pero que al final, y aunque te parezca imposible, desaparecen. Decíamos por un lado que menos mal y gracias a dios, pero por otro, que en el fondo era triste comprobar una y otra vez que nadie es tan importante. También decíamos que hay veces que esa superación se produce de forma lenta y sutil y que simplemente una mañana te levantas y esa persona ya no está en tu vida, o al menos no lo está todo el rato, pero otras veces se produce una especie de epifanía, una antirrevelación, se hace la luz, y chan-chan cae el pedestal. Es lo que (Y) llama el momento Jordi Hurtado y a continuación narraré el porqué de este nombre. En sus tiempos mozos (Y) era cínica y no creía en el amor, más que nada porque le había ido mal en el amor y cuando te ha ido mal en el amor queda mejor decir que no crees en el amor a decir que simplemente te ha ido mal. (Y) tenía un pretendiente que no le gustaba mucho, pero como había decidido que el amor no existía y que que te pusiera alguien sólo era cuestión de ponerse, quedaba con él todas las tardes y se aburría como una ostra intentando con todas sus fuerzas sentir algo por su pretendiente. Así estaban las cosas hasta que una noche (Y) salió de marcha con una gente extraña y conoció a H, el Hombre. El mundo se paró, pusieron su canción favorita en el bar, un foco les iluminó y se produjo lo que a (Y) le pareció una conexión sideral y a H seguramente no más que una conversación banal. Desde esa noche (Y) volvió a creer en el amor y tuvo un nuevo objetivo en la vida: ligarse a H. Recurrió a todo tipo de tretas, se hizo amiga de los amigos de H, que eran terribles; se hizo fan de los grupos que le gustaban a H; como H era marchoso, se convirtió en la reina de la noche, (Y), ¡que es lo más parecido a una enferma de narcolepsia que conozco!; y nos dio tanto la murga con H que H ya parecía como de la familia. H era un tío bastante majo, muy divertido, monillo, aunque no imponente, y muy tonteón, pero tenía un gran fallo: ¡H era un social! Tenía miles de amigos y siempre estaba rodeado de gente que le invitaba a todo tipo de eventos y fiestas, eventos a los que también acudía (Y), que empezaba a estar agotada y harta de no poder ligarse a H porque ligar con público es imposible. H le hacía bastante caso a (Y), no os creáis, pero la cosa no acababa de cuajar y (Y) empezó a aburrirse de tanta dedicación así que una noche decidió a las 3 de la mañana que se iba a dormir porque total por un día que no lo diera todo... Ay amigos, (Y) se olvidó de la gran norma del ligue: si uno quiere ligar, ¡no se puede ir a casa hasta el final!, hay que aguantar como sea, tómate un Red Bull, tres cafés dobles, métete un tripi, tú verás, pero hay que estar. Esa noche H ligó con otra que sí se quedó. Y entonces empezó el sufrimiento de (Y) y la divinización de H, que si ya era maravilloso cuando era posible, como imposible se convirtió en un dios. (Y) penaba y mucho, pensaba que H era el hombre de su vida y lo había dejado escapar, y nos daba, de nuevo, la murga. Hasta que un día, viendo Saber y Ganar, de repente, Jordi Hurtado le resultó familiar, esos gestos, esa sonrisilla simpaticorra, ese toniquete al hablar, pero a quién le recordaba, a quién... ¡A H! Jordi Hurtado era idéntico a H nada más que con gafas y pelo rizado, ¡Jordi Hurtado era el Mr.Potato de H! Y así fue como (Y) superó a H, porque una no puede beber los vientos por Jordi Hurtado, no es serio.

La felicidad no da conversación

2005-12-20T00:19:00.000+01:00

Esta teoría, una de tantas que caerán por su propio peso que es leve, la elaboré cuando descubrí que todos los novios de mis amigas me caían mal de oídas, pero que luego al conocerles me sorprendía que no fuesen tan sosos, bordes, broncas o pedorros como mi mente calenturienta se había imaginado, sino bastante majos. Al principio simplemente pensé que era todo culpa de mis terribles prejuicios, de los que en un futuro cuando tengamos más confianza hablaré; pero un día reflexionando en el 133, que es mi retiro de elucubración habitual, y es que el trayecto da para tratados y tratados, si estáis faltos de inspiración no lo dudéis, ¡coged el 133!, llegué a la conclusión de que la razón de la imagen errónea que me hacía de los pobres muchachos era que mis amigas sólo me hablaban de ellos largo y tendido cuando les iba mal, cuando tenían una bronca o cuando estaban en crisis. Pero si estaban felices como perdices eran muchísimo más parcas y no me contaban casi nada. Y así di con la siguiente verdad irrefutable a bordo del 133: es maravilloso que te vayan bien las cosas, pero no da tema de conversación. Las conversaciones más cortas son las que mantienes con la gente feliz. ¿Qué tal? Muy bien, estupendo, el trabajo bien, mi novio me quiere, yo le quiero a él y han repuesto mi serie favorita en la tele. Punto pelota. No sé por qué pero los detalles de la felicidad no interesan, quizás es que los adjetivos que se le pueden aplicar son todos parecidos, carentes de matices, o tal vez es que simplemente no hay mucho que decir. El caso es que la felicidad es aburrida para el oyente, qué se le va a hacer, se alegrará por ti, con suerte, pero le pareces un coñazo tremendo. En cambio, la tristeza, la desazón, la polémica, la tensión, ay amigos, ahí está la vidilla de la vida, valga la redundancia, ¡la de horas que se le pueden dedicar, la de entretenimiento que conllevan! Es mucho más divertido leerse una crítica mala de una peli que una buena, es mucho más entretenido escuchar a alguien despotricar que alabar; y además en cualquier desahogo o quejido puedes participar y opinar, porque de la tristeza o la rabia siempre se puede hablar, de hecho se te exige que digas algo, que intentes comprender y resolver; pero si alguien es feliz y te lo cuenta tú no tienes nada que hacer, eres un mero espectador y estás excluido: lo único que te queda es envidiarle hasta los tuétanos, que ésa es otra, cuando la vida le sonríe demasiado a alguien, es irritante, y aquéllos que logran describir su alegría infinita resultan superiores, pedantes, y el que escucha no puede evitar pensar que le están dando lecciones de lo que debería hacer para ser como ellos. Porque no es jueves, y porque la respuesta es evidente, que si no os plantearía el siguiente dilema, ¿qué es mejor, ser feliz o ser el entretenimiento de tus amistades? Por si alguien aún lo dudaba, la respuesta es b), porque ¿quién quiere ser aburrido?

Triunfo del deportista

2005-12-19T13:17:00.000+01:00

Queridos todos, lamento el retraso en el recuento de votos de esta última edición del dilema, he estado muy ocupada entrenándome con frenesí para atenuar el efecto sonrojante que le produciré a mi futura pareja imaginaria deportista; porque esta cocina una semana más se ha decantado por la opción más masoquista y sufridora, dejando de lado al cantautor, que ahora solitario estará componiendo maravillosas baladas al desamor y a la ausencia de su amada cocina perdida. Esta cocina ha decidido que prefiere avergonzar y recordad que lo del deportista no era más que una metáfora. Es decir, esta cocina está dispuesta a sufrir todo tipo de vejaciones. Por ejemplo, pongamos que esta cocina sale con un modernuki pero no tiene ni puñetera idea de música, de hecho la sintonía del coche de esta cocina es los 40 principales, pero cosas de la vida, esta cocina se liga a un modernuki con malas artes, y esta cocina asiste con su modernuki al concierto del grupo más modernuki del momento, por ejemplo Franz Ferdinand, y cuando está delante de todos los amigos modernukis de su ligue modernuki esta cocina va y dice “chicos, ¿a quién preferís del dúo, a Franz o a Ferdinand?". Y se produce un silencio tal que ni la canción más estruendosa de Franz o de Ferdinand podría disimular. O por ejemplo, caso verídico de una gran amiga que mantengo en el anonimato por temor a represalias, nos intentamos ligar a un intelectualoide, craso error pero es que pasamos por una mala fase, y nos estamos tomando un café intentando deslumbrarle con nuestra culturilla de pacotilla cuya principal fuente es el país semanal, y nos ponemos a hablar de cine clásico, y dando una calada interesantona a nuestro cigarro soltamos “gran peli, el submarino apotheke” cuando queríamos decir el Acorazado Potemkin. O hablando de cine moderno, y este caso también es verídico pero le pasó a otra amiga diferente (dios las cría ellas se juntan...), “ah, sí Dolls de Kitano, bonita peli, qué sensualidad oriental, ¿y de quién es?". ¿De qué color era el caballo blanco de Santiago?, contestó él. Bien, que sepáis que eso es lo que hemos votado, se me ocurren ejemplos avergonzantes sin fin, pero lo dejo aquí, que me estoy mareando. Y para colmo nuestro deportista avergonzado es enfadica, así que encima al final de la cuesta, ¡nos caerá bronca por no estar en forma! Chicos, ¿qué va a ser de nosotros? Me preocupáis, y me incluyo, nos preocupamos…

El dilema de los jueves: ¿qué es peor, recibir un e-mail sonrojante, o enviarlo?

2005-12-15T00:30:00.000+01:00

Tras una semana de descanso del dilema espero que estéis todos con fuerzas para ser radicales sin pudor una semana más. Echemos imaginación y recopilemos: tenemos de momento una pareja enfadica y fascinante y un hijo malabarista; pero no corramos tanto, el hijo y su bongo aún están por llegar, y nosotros nos encontramos en una fase digamos intermedia de nuestra relación con el/la enfadica fascinante. Tras los primeros meses de efusión y entrega generosa de la última croqueta a nuestro nuevo amor, la fascinación empieza poco a poco a evaporarse, y aunque le tenemos cariño a nuestro Lord Chungo, comenzamos a verle de una forma más realista, más o menos como le ven los demás, y lo que quizás es peor, él a nosotros también. Esta fase coincide además con la salida a escena de nuestra relación, los primeros planes comunes, las primeras presentaciones, los "vente al cumpleaños de mi amigo patatito”. Es el momento en que termina el disimulo y el teatrillo de la conquista en el que has dado tu mejor cara (qué agotamiento de fase la del teatrillo, por otro lado) y también es el momento, que puede ser fatal, del intento de hermanamiento de aficiones, aficiones que quizás hasta ahora se han mantenido ocultas por vergonzosas, o que aunque se conocían, nunca se habían compartido o presenciado; y es, en fin, el momento en el que dado que tu pareja ya se considera socialmente TU pareja, y tú la suya, debes responder de él/ella ante el mundo y viceversa. Este momento es difícil porque es un momento impass, es la tierra de nadie, el punto medio entre la fase-fascinación y la fase-la-confianza-da asco-y-ya-hasta-puedes-pasearte-en-bata, y si somos unas malas personas como creo que somos, o al menos yo soy, y fijo que el Lord Chungo lo es también, en este momento impass puede aparecer el sentimiento de vergüenza, y ésta es la dicotomía de hoy. Para esclarecerla aún más, un ejemplo práctico. Pongamos por caso que tu casi-recién estrenada pareja te pide que le vayas a ver a una "actuación”, porque hasta ahora no te lo había confesado, pero algo te olías que una no es tonta, es… ¡cantautor! o, lo que podría ser incluso más terrorífico... ¡cuentacuentos! Ser cantautor o cuentacuentos no es malo en sí (no quiero ser musa de foros de cuentacuentos), pero ¿y si es tu pareja la que se sube a un escenario con un jersey de cuello vuelto y guitarra en mano empieza a cantar a los amores perdidos y la playa bajo los adoquines, o a declamar a Benedetti, y tú estás en primera fila haciendo de novia de España sentada en una silla incómoda de café de cantautor, delante de una minimesa de mármol de café de cantautor, donde apenas cabe tu whisky doble, y tienes que poner algún tipo de cara especial de "ay, ¡qué bien canta mi chico, es un poeta!” pero en el fondo lo que quieres que se te trague la tierra porque te mueres de vergüenza? O, de nuevo dejemos volar nuestra imaginación, supongamos que nuestra pareja está como un tren. Ay, qué bonito. Bien, nuestra pareja está como un tren y hasta ahora pensábamos que era cuestión de genética, pero no, resulta que nuestra pareja, castigo divino, ¡es deportista! Y por supuesto nosotros no lo somos, y no sólo eso, sino que en el cole suspendíamos gimnasia y nos ponemos rojos en cuanto damos tres pasos ligeros y estamos feísimos en chándal. Pero eso tu pareja no lo sabe, y como todo deportista es proselitista por definición, llegará el día que entre cucharada y cucharada de muesli (sí, también come muesli, perdón, es que está como un tren, ¡algo tiene que tener!) te convenza de que le acompañes a hacer deporte. Y entonces, tras cinco minutos de footing, o de peloteo en la cancha, tu pareja, que estará divina de la muerte porque tras años de deporte ya no suda y se tiene estudiado el look, te mirará y te verá todo glamour con tu chándal de BUP echando el bazo delante de los demás deportistas del lugar, y se avergonzará y querrá salir corriendo, y quizás lo haga, porque él es deportista y puede. Así que chicos, visto lo visto, cuál pensáis que es el mejor de los mundos posibles, ¿una pareja con veleidades artísticas que te dedique una canción o un cuento mientras tú te tapas hasta los ojos con la bufanda progre estilo chador buscada para la ocasión, o una pareja deportista que enrojecida no del esfuerzo aeróbico, sino de la vergüenza, no comparta ni entienda tu flato? Avergonzarse o avergonzar, Cantautor vergonzante vs. Deportista avergonzado, he ahí el dilema…

Gab is back

2005-12-12T23:44:00.000+01:00

He vuelto, ya estoy sana y salva al calor de mi hogar y bajo las reconfortantes ondas de mi ordenador. Como siempre he llegado con la sensación de que he encontrado mi casa de milagro, porque cuando uno vuelve a Madrid de viaje en coche y ya casi piensa que está aquí, y empiezas a imaginarte la cenita que te vas a hacer, y a hacer una lista mental de las abuelas a las que tienes que llamar, cuando estás confiado porque todo el rato en los carteles de la autopista pone Madrid y los kilómetros que faltan son cada vez menos, y parece que todo va a ser fácil y que lo único que tienes que hacer es seguir recto, entonces, llega el caos, el momento de la entrada en Madrid y de las decisiones trascendentales que has de tomar en centésimas de segundo sobre las miles de direcciones, radiales, circunvalaciones, etc que ponen a tu disposición esas mentes retorcidas que son los ingenieros de caminos de España. Bien, la primera decisión por la que hemos optado con empuje ha sido coger la radial, que yo me la imagino como un radio de rueda de bicicleta enorme y que está solitaria porque todo el mundo pasa de pagar el peaje menos nosotras; y es que a nosotras nos gusta ser las amas de la pista y nos mola la sensación de protagonizar el esperado remake de El diablo sobre ruedas. Tras unos 40 km de calma, y de dejar a nuestra derecha lugares míticos como Pinto y Valdemoro, chan, chan, de nuevo grandes momentos de tensión. Se acaba la radial y tienes que optar por Madrid-Córdoba o Madrid-Toledo, un dilema de los jueves versión road-movie. Pero vamos a ver, ¡y Madrid-Madrid qué! Si ya hemos dejado atrás Toledo, y Córdoba ni te cuento… Pas de panique. Optamos por Madrid-Toledo, porque Córdoba nos suena lejísimos, y seguimos palante. En unos metros, de nuevo dos carteles azules gigantes inquietantes. Uno pone Madrid-Getafe. Ése no lo cogemos porque aunque Getafe ya es Madrid, nos viene fatal, el cinturón sur nos produce entre admiración y miedo a lo desconocido, y porque además con el otro parece que nos mojamos menos y podemos prolongar la agonía. El que cogemos pone: Valencia-Valencia M-50-M-40-M-31 A6, A5, A2, A1 y un simbolito de un avión y un simbolito de una esfera con colorines dentro. Genial, al menos lo de Valencia está claro y parece que estamos en la M-50, chicos, la M-50 existe. Pero no nos gusta porque si apenas hemos alcanzado a comprender la M-30, la M-50 ni te cuento. Así que en cuanto podemos nos metemos a la M-40, que está un poquito más cerca. De hecho nos metemos por una salida que pone M-40 y M-31. ¡¡¡¡M-31!!!! ¿Pero eso qué es? Yo me la imagino como el piso 7 y 1/2 de Being John Malkovich, o como el andén donde coge el tren Harry Potter, una especie de dimensión M paralela. Y creo que no existe, al menos para los mortales con poca imaginación como yo. Desde luego no la hemos visto, nos hemos quedado en la M-40 a la espera de que apareciese la M-30, el siguiente escalón del camino a casa. Yo temblaba al volante porque con las eMes tengo una relación de odio, directamente. Nunca las he entendido ni nunca las entenderé, una carretera en la que una opción es Todas direcciones no puede ser seria. Una vez me puse a dar vueltas como una peonza en la M-40 y cuando llamé a mi hermano para pedirle ayuda al borde del llanto y le grité ¿pero a dónde tengo que ir, cuál es la salida? mi hermano me dio una sabia lección, no sólo para las eMes, sino para la vida en general. Me dijo: antes de saber hacia dónde vas tienes que saber dónde estás, porque dependiendo de dónde estés tendrás que ir hacia un lado u otro. Qué sabias palabras, ¿será la vida tan complicada como las eMes? Porque anda que no es difícil saber dónde estás. En fin, no sé si en la vida terminaré por encontrar mi salida de la eMe, pero esta noche ha habido final feliz: tras unos instantes de incertidumbre, he reconocido un cartel y he logrado llegar a mi casa y lo que es más importante, llamar a mi abuela.

Cerrado por vacaciones

2005-12-06T20:55:00.000+01:00

Con este mini-post me despido por unos días porque mañana me voy de vacaciones. La verdad que no debo haber asumido muy bien que ahora soy un espíritu libre, que no me rijo por las fiestas y puentes de los mortales oficinistas, que para mí ya no existen los domingos ni las fiestas de guardar, porque me voy con la masa a celebrar la inmaculada. Si cuando digo que me encanta ser masa…
En fin, el caso es que me apetece irme y me voy, en tren, rumbo al sur, a Ronda para ser exactos, ciudad con la plaza de toros más antigua de España y el corazón de Orson Wells. Ahí queda eso. Y durante todo el tiempo que esté fuera no me acercaré a internet. Dios mío, lo digo y no doy crédito. ¿Lograré vivir una vida no virtual plena? ¿Existe tal cosa? ¿¿¿¿¿Cómo lo hacíamos antes?????
Un abrazo a todos. A la vuelta más, prometo post antropológico sobre señores andaluces desdentados, que me dice anonadada mi contacto en la Serranía que abundan en los pueblos de la zona. Sé que os va a costar esperar.
Ah, y esta semana descansamos de dilema. Coged fuerzas para decidir más y mejor a la siguiente.

Post-fiesta de empresa

2005-12-04T14:29:00.000+01:00

¿Se puede sobrevivir a una fiesta de navidad de empresa de una empresa que ya no es tu empresa? La respuesta es sí. El viernes por la noche, como muchos sabéis, mi ex-empresa celebraba la navidad y como lo nuestro ha sido una separación amistosa y seguimos "colaborando" y además ya es navidad, época de fraternidad y compasión, pues me invitaron. Y yo tenía que ir, cuestión de diginidad: ellos tienen mi dignidad, me la compraron por 5000 euros, y está bien seguir en contacto con la diginidad de una, a ver qué tal le va. Así que allí que me planté muy puntual y a pelo, es decir, sin haber quedado con alguno de mis aliados previamente, así soy yo, una valiente de tomo y lomo. Las fiestas de empresas, como dice mi gran amigo Simbiótico que también estaba allí, son como el busca minas, uno se pasa toda la noche evitando con cuidado extremo a gente que te puede amargar la velada dándote la plasta durante horas, no te puedes permitir un paso en falso, es muy importante estudiar las posiciones y los grupos nada más llegar, porque de la decisión de dónde tomarte el primer cánape depende el resto de la noche. La estrategia de Simbiótico fue acodarse en la barra y no moverse de allí, pero claro, Simbiótico, mi tabla salvavidas, llegó tarde comme d´habitude porque él es un enfant terrible, y hasta entonces yo me tragué bastantes minas. Primero saludé a mis jefes que muy efusivos y pletóricos me preguntaron cómo me iba sin mi dignidad y sin madrugar. Con mi mejor sonrisa les dije que no me podía ir mejor, que menudo peso me habían quitado de encima comprándome la dignidad, con lo que estorba. Después de pasar por el trago, me junté con el populacho. Todo el mundo me miraba con cierto aire de condescendencia y me decían que me envidiaban, pero no lo pensaban. Muchos quisieron cotillear sobre los datos escabrosos del despido, y yo les di el gusto. Ante mi narración me dieron consejos y palabras de aliento, ellos no saben que los consuelos no me consuelan, e incluso alguno elaboró teorías conspiratorias, y es que hay gente que siempre tiene teorías conspiratorias para todo "no te fíes, no es verdad, patatita te pone la sonrisa pero te da el hachazo por la espalda, zutanito te habrá dicho esto pero vete tú a saber". Yo nunca tengo teorías conspiratorias para nada, como dice un amigo mío, soy un alma de cántaro, pero tampoco me animan, me dejan con mal cuerpo. Aunque el mejor comentario fue de una de las excompañeras que también tiene la espada de damocles sobre su cabeza, me dijo: "tú, como yo, eres un espíritu libre y aquí no les gustan los espíritus libres". Madre mía del amor hermoso, un espíritu libre, ¡habrase visto! Yo que me enorgullezco de mi abrumadora normalidad, que lo que quiero es ser masa porque como dice movistar si somos más pagamos menos, y resulta que ahora soy un espíritu libre, a estas alturas, menuda mierda. En fin, menos mal que a eso de las 11 empezó la barra libre que sólo duraba una hora y todos se emborracharon como hooligans y dejaron de hablar, menos Simbiótico y yo, que sentados en sendos taburetes despellejamos a diestro y siniestro y sacamos parecidos razonables a los presentes, mientras la cosa se desmadraba gradualmente. El informático acabó sin camiseta, la trepa-monina se dedicó a echarnos hielos por el escote a todos ante nuestra estupefacción, el jefe bailó shakira, y todos ellos formaron una especie de corro de la patata al que sólo le faltaban los bolsos en medio. Y yo en un desesperado intento de dejar de ser espíritu libre, de formar parte del todo otra vez, también terminé bailando, de hecho me fui la última, menos mal que me han echado, llego a ser parte del personal y sigo allí, y luego dicen que no soy masa...

Se impone el malabarista

2005-12-02T18:56:00.000+01:00

Esta cocina ha decidido y esta cocina se me rebela. Empiezo a pensar que a pesar de tanto repetirlo, ¡tampoco mando aquí! ¡Pero qué tengo que hacer para mandar en algún lado! Se ha impuesto el malabarista por mayoría absoluta. Y como en este glob reina la transparencia, os diré que los únicos que hemos votado al pobre tuno hemos sido la familia f. y una servidora. Familia f: vayámonos juntos a la próxima convención sevillana. En fin, que los comensales han elegido al hijo rasta y malabarista al que tendrán que zarandear y sacudir el polvo de las rastas cada dos por tres, menos mal que como uno de los padres será enfadica, lo hará con mano dura. Allá vosotros, con lo amenas que son las Navidades con un hijo que sepa entonar y animar el cotarro con su mandolina, que ya me diréis el diábolo para qué vale, como no sea para romper la foto de boda de vuestros abuelos…
Muchas gracias por participar a todos, con vuestras opiniones, traumas (exnovias tunas, convenciones bajo el balcón) y aportaciones varias (otros juegos crueles, etc…) y especialmente un aplauso por su valentía a nuestro comentarista tuno ex-malabarista, ese hombre con pasado turbio, y qué pasado, y lo que es más complicado, con presente también turbio, que se ha atrevido a aparecer en este entorno tan hostil.
Y con esto os dejo porque me tengo que preparar para un momento mastercard cara a 30 personas, sí señores, hoy es la fiesta de navidad de mi exempresa y como no les he mandado a la cápsula me han invitado así que allá que me voy con mi cutis terso de no madrugar, libre de toda ojera, y con la misión de demostrar que lo mejor que me ha podido pasar en la vida laboral es que me dejaran y que ante todo se crean que seguimos siendo amigos, que una tiene su diginidad. Mañana os cuento.

El dilema de los jueves: ¿Qué es peor, un hijo tuno o un hijo malabarista?

2005-12-01T01:10:00.000+01:00

Por fin jueves. Como ya sabéis los jueves esta cocina suda sangre obligada a elegir entre dos opciones radicalmente opuestas y por lo general poco apetecibles. En ediciones anteriores de esta sección, tras sonados debates, hemos decidido entre todos que esta cocina quiere una pareja fascinante y enfadica. Con semejante elección los hijos de esta cocina y su media croqueta nos van a salir finos. Pero, amigos, lo bueno que tiene este mundo virtual es que aquí mando yo, je, je, siempre he querido decir esto, así que cual científicos de la secta de los raelianos se nos da la gran oportunidad de decidir, si no el sexo de nuestro futuro retoño, parte de su idiosincrasia.
Y he aquí el dilema de mala malísima que soy que os planteo: si pudierais elegir entre estos dos abominables prototipos de la escena universitaria española, con cuál os quedariais, ¿con un tuno rancio, engominado, estudiante de derecho que entonase clavelitos como nadie, vestido en sus ratos de ocio con camisa del caballito y náuticos, fan de Siempre Así y de la Feria de Abril, esquiador en Sierra Nevada, de esos que llevan un toro de osborne en el coche y una banderita de España, y que siempre están contentos y tienen gracejo y morro y copian en los exámenes a sus encandiladas compañeras perlonas y les encantan a las abuelas, o, un empanado de Filosofía y Letras que en los 8 años que lleva en la facultad ha aprendido a manejar todo tipo de malabares, viste con el mismo pantalón de pijama de rayas moradas desde tiempos inmemoriales, se manifiesta por todo a todas horas, aunque sin mucho ímpetu porque está emporrado, lleva jerseys de lana sin tratar que apestan, come siempre de táper y, horror, vegetariano, considera a todo el que no lleve rastas un asqueroso capitalista, nunca ha ido a una sola clase, de hecho corren rumores de que ni siquiera está matriculado y toca los bongos continuamente y muy mal? La suerte está echada, Tuno vs. Malabarista, que gane el mejor.

La noche de amor de Federico

2005-11-30T12:53:00.000+01:00

Hace unas semanas comí con Bell, que tenía mucho que contar, porque Bell se está enamorando. Conoció al objeto de sus desvelos este verano en un lugar exótico y desde entonces han entablado una especie de relación platónica virtual, de esas que son tan habituales hoy en día (habrá que escribir sobre eso), vía email y teléfono, porque él no está aquí. Durante todo este tiempo la cosa ha sido idílica porque era imaginaria, y ya se sabe que la ficción supera a la realidad la mayoría de las veces, sobre todo si tienes una imaginación portentosa y una realidad gris, que suele ser el caso. Pero ahora Bell está nerviosa porque Mr.Choux quiere salir del mundo virtual, hacerse carne y venir de visita, y Bell, presa de un ataque de pánico, me decía que a pesar de que el objeto de sus desvelos desde luego la desvela, casi prefiere que la cosa se quede eternamente en ese estadio potencial del “podría ser que” que es cuando las cosas son bonitas y perfectas y nunca cambian ni se estropean, simplemente porque no son. Y yo me acordé de un cuento de Ítalo Calvino dentro del libro Los amores difíciles. El cuento se llama La aventura de un viajante y durante diez páginas narra con todo lujo de detalles el viaje en un tren nocturno de Federico en pos de Cinzia U., su novia que vive en la otra punta de Italia. Federico es interrumpido por revisores, otros viajantes pesados, altos en el camino, pero todo le da igual y a todos mira por encima del hombro porque en su cabeza está ya con Cinzia y la realidad no le toca. El lector espera impaciente el encuentro con su amada, el momento en que toda la fantasía se haga realidad, pero cuando finalmente el tren llega a Termini el cuento termina con esta frase alucinante: "él estaba ya en la tensión de los días que pasarían juntos, en la afanosa guerra de las horas, y comprendió que nunca lograría decirle nada de lo que había sido para él esa noche que ya se le iba desvaneciendo, como toda perfecta noche de amor, ante la cruel irrupción de los días". Y el lector se da cuenta de que ha asistido a una perfecta noche de amor, que no es la que uno pasa con el objeto de sus desvelos, sino la que pasa pensando en él.

Parada de anécdotas

2005-11-29T21:28:00.000+01:00

El viernes pasado fui por tercera vez al Inem. Cada vez que vas al Inem estás totalmente seguro de que esta vez será la definitiva, de que no tendrás que volver, de que por fin serás capaz de presentar todos los papelitos con todos los datos adecuados y todo será maravillosamente perfecto. Pero nunca es así, uno siempre tiene que acabar volviendo al Inem, porque siempre falta un pequeño detalle para alcanzar la perfección burocrática. Me pregunto si los del Inem, además de buscarnos trabajo con la eficacia que les caracteriza, pretenden transmitirnos algún tipo de enseñanza vital a través de este eterno retorno a sus oficinas en busca de la perfección. El caso es que allí estaba yo con todo el optimismo que últimamente he decidido adoptar, esperando pacientemente mi turno, segura de que hoy sí que sí, es la definitiva. Por fin me tocó con una chica bastante maja que fue cogiendo todos mis papeles con parsimonia. Y de repente en mitad del proceso me dice “coge tus cosas, al menos tu abrigo, porque vamos a hacer un simulacro de incendio a ver si somos lo suficientemente rápidos en desalojar el edificio”. Yo pensé, qué ironías de la vida un simulacro donde hay que demostrar rapidez y eficacia en el Inem, como tengan la misma parsimonia que para atender a los parados nos quemamos todos vivos virtualmente. Y un poco alucinada de la situación, a la voz de “¡ya!” salí con los demás a la intemperie dejando mis cosas en la mesa de la chica. Y todos nos pusimos muy contentos porque sorprendentemente desalojamos rapidísimo. Volvimos a entrar, y la chica y yo retomamos nuestra tarea. Cuando ya por fin terminamos, al despedirnos va y me dice "qué gracioso lo del simulacro, mira qué bien, así tendrás algo que contar a tus amigos porque ahora que no trabajas ¡a ver de qué hablas!”. Y en ese instante cayó sobre mí todo el peso de mi nueva realidad, del drama al que me enfrento y del que no era consciente: el problema no es que ya no tenga contrato fijo, ni seguridad, ni que me tenga que buscar las castañas, no, el problema es que con esta nueva vida freelance, todo el día en casa, no voy a tener nada de que hablar, ninguna historieta que contar, ¡con lo que me gustan a mí las anécdotas, que a veces voy a por el pan sólo para ver si me pasa algo curioso en el ascensor! Así que con mi optimismo un poco machacado salí de allí y como bien predijo la chica, quemo mi último cartucho de anécdota cotidiana contándoos esto. Aunque quizás no sea el último, porque me faltaba un papelito y tengo que volver al Inem…

Desconfío...

2005-11-28T10:44:00.000+01:00

Esto os va a sonar a muchos, pero había que recopilarlo, por el bien de la humanidad, ya sabéis.

Yo desconfío profundamente de las personas que:

-declaran abiertamente y sin temor a represalias que les gusta madrugar.
-no admiten que les gusta madrugar y cuando les pillas madrugando y se lo echas en cara, como no puede ser menos, te responden “no, no te engañes, no me gusta madrugar, lo que me gusta es aprovechar el día.” Son madrugadores encubiertos, hay más de los que parece, tened cuidado.
- no estrenan las cosas nada más comprarlas. Doy un plazo máximo de 24 horas. Alguien que se compra algo que presuntamente le encanta, y lo guarda doblado con la etiqueta puesta en su armario durante meses, no tiene sangre en las venas y me resulta profundamente inquietante. Y al revés, las personas que se compran algo y se lo llevan puesto desde la misma tienda merecen mi amistad incondicional.
- han tenido una adolescencia feliz y sin complejos, o, lo que es peor, ligaban en la adolescencia. No es que desconfíe, es que directamente me parece que son de otro mundo.
Tengo que decir que tanto mi padre amantísimo como mi amiga Beb cumplen tres desconfíos (el primero y el segundo son excluyentes, que si no fijo que cumplían los cuatro). De momento confío en ellos porque les conozco desde siempre y parece que a pesar de los pesares son buena gente, pero no me extrañaría que saltara la liebre tarde o temprano…

Olg desconfía profundamente de las personas que:

- están demasiado delgadas.
- no se manchan cuando comen.
- no se arrugan a lo largo del día.

Mi excompañero de al lado en el trabajo desconfía profundamente de las personas que:

- se despiden de las conversaciones telefónicas diciendo Adiós, adiós, o lo que es peor Ciao, ciao. Según él repetir la despedida indica que estás deseando colgar, y si además en vez de adiós dices ciao, eres un guay que está deseando colgar.

Ulísex desconfía profundamente de las personas que:

- Utilizan la expresión “el sistema” en su discurso de forma habitual
- En un restaurante con una carta de más de 20 páginas, cuando llega el camarero piden algo que no está en el menú.

Si vosotros tenéis algún desconfío os ruego que lo aportéis, ayudémonos todos a sobrevivir en este mundo hostil.

Aplastante mayoría de fascinados

2005-11-25T10:57:00.000+01:00

Queridos comensales míos,
el dilema de este jueves se ha resuelto con mucha menos polémica que el del jueves anterior. Ha sido más fácil decidirse entre Conde vs. Párroco, que entre Mr.Soso vs. Enfadica. Y eso que para complicar la cosa se había planteado como un doble dilema ya que la elección del conde implicaba ser tú el párroco y la del párroco ser tú el conde. Pero esta cocina es sacrificada y prefiere por aplastante mayoría ser párroco si así consigue tener a un conde a su lado que le fascine y entretenga. Esta cocina renuncia a la genialidad y la gloria y elige ser la sombra de una cocina más fascinante. El problema es, como decía Clo, que hay demasiados seres deseosos de ser fascinados y muy pocos fascinantes, ¡los fascinantes, entre los que me incluyo, no vamos a dar a basto! Por otro lado y teniendo en cuenta que la semana pasada ganó el enfadica, de momento la pareja ideal de esta cocina es fascinante y enfadica, es decir, en las sabias palabras de laperri, un Lord Chungo que te cagas ¿somos un poco masocas? ¿tendrá esta cocina la suficiente estabilidad o como se dice vulgarmente, más moral que el alcoyano, para sobrevivir a una pareja así?
Yo sinceramente opino que siendo tú el fascinante las probabilidades de que te vaya mejor y seas más feliz son mayores, por eso voté por esa opción, aunque en realidad jamás he sido la fascinante. No es nada fácil ser el fascinado, tienes que ser muy seguro de ti mismo para no acabar acomplejado por tanta fascinación.
Como siempre, y dado que ya es viernes y que podemos volver al asqueroso y virtuoso punto medio, lo mejor el equilibrio. Alguien que te fascine pero que también te admire, aunque sea por tus increíbles conocimientos de las voces de doblaje de todas las series de los 80 (la de la madre de los problemas crecen es la misma que la de la profe de sensación de vivir, etc).

El dilema de los jueves: ¿Qué es mejor, recibir un e-mail fascinante o escribirlo?

2005-11-24T01:22:00.000+01:00

¡Ya es jueves! Después de toda la semana sufriendo los problemas de una vida marcada por la tolerancia y los abanicos de posibilidades por fin durante 24 horas podemos comportarnos como Tigres, Tigres, Leones, Leones, y yo, tan contenta, haciendo de Torrebruno. El dilema de hoy, como ya he adelantado en los comments de post anteriores, está basado en el maravilloso mundo de las novelas de Victoria Holt, una prolífica escritora de medio pelo heredera de Jane Austen y las hermanas Bronte que marcó mi dura adolescencia, junto con las pelis de Michael J. Fox, pero eso es otro cantar. Los libros de Victoria eran novelas históricas de amor enmarcados en muy diferentes épocas. Los que me interesan y sirven para este post son los que transcurrían en la época victoriana. En ellos, la protagonista era una pobre, lista y casta institutriz que además era muy guapa, pero no lo sabía porque nadie se lo había dicho nunca y siempre iba vestida de institutriz. Las jóvenes lectoras como yo nos identificábamos enseguida con la prota porque nadie nos había dicho nunca que éramos guapas y así nos quedaba la esperanza de serlo y no saberlo. La trama solía consistir en que la institutriz empezaba a trabajar cuidando a la hija díscola de un conde viudo, atractivo, inteligente y atormentado (sí, igualito a Jane Eyre). Ella, totalmente fascinada por el conde, no era capaz de mostrarse todo lo lista y todo lo guapa que era y ante su presencia lo hacía todo mal. Paralelamente, nuestra institutriz conocía al joven y soltero párroco del pueblo (recordemos que en Inglaterra los párrocos se casan, yo como niña católica la primera vez que lo leí flipé) que era encantador, buena persona y agradable, que se hacía su amigo y ante el cual la institutriz sí podía desplegar toda su chispa y brillantez porque claro, no la fascinaba, sino, y ésta es la clave del dilema, que ella era la fascinante porque él la miraba con fascinación. Pasaba el tiempo y las páginas y por supuesto el párroco se enamoraba perdidamente de nuestra institutriz, pero al mismo tiempo el conde poco a poco empezaba a darse cuenta de que bajo esa apariencia feúcha había una guapa oculta (sí, es como Betty la Fea). Y de hecho hacia la mitad del libro solía haber un baile que daba el conde al que nuestra institutriz acudía con un vestido prestado que le quedaba de muerte dejando a todos boquiabiertos. El caso es que cuando quedaban 25 páginas el párroco y el conde se declaraban a la institutriz y aquí queridos está la maestría de la gran Victoria Holt, que no vivía siempre en jueves: cada vez se resolvía la cosa de una manera, unas veces se casaba con el párroco y otras con el conde.
Victoria Holt no se mojaba, pero nosotros sí, así de dura es la vida en este blog. Y es que éste es un importante dilema que debemos resolver, ya que si, como dicen algunos, el amor es un espejo, es decir te enamoras de la forma en la que el otro te ve; si el otro no te hace sentir seguro y no te gustas cuando estás con él/ella, mala cosa. Pero por otro lado hay gente que prefiere a alguien muy brillante y fascinante a su lado porque aunque le eclipsa, le llena completamente, le aporta mucho y es más emocionante. Así que lanzó mis preguntas al ciberespacio ¿qué es mejor, estar con alguien muy gracioso o con alguien que se ríe de tus gracias? ¿qué es mejor ser el que llega a casa subyugado por la emoción de haber pasado unas horas con alguien creativo y único, el fascinado, el que escucha y aprende, el gris, o ser tú el fascinante, actuar siempre con brillantez, llevar la batuta, ser el que manda, el que decide, el que propone, el alocado e impredecible, el genio, pero claro, porque estás con alguien que no te fascina? ¿con quién preferís estar, con un conde atormentado/una femme fatale o con un párroco afable/una buena chica? Recordad, si elegís al conde/la femme fatale, es que preferís ser los fascinados; si elegís al párroco/la buena chica, entonces preferís ser los fascinantes. Difícil dilema.

Jóvenes promesas y viejas glorias

2005-11-22T21:30:00.000+01:00

Le caigo fenomenal a mi profesora de portugués. El primer día de clase sonó la flauta, yo estaba inspirada y entendí perfectamente un listening supercomplicado con acento carioca que no entendió nadie más. Además soy la única chica, voy siempre a clase y tengo pinta de aplicadita. Ésas creo yo son las razones detrás del evidente favoritismo que me tiene la profe, que falté un día y me llegó a decir delante de todos que me había echado de menos. Yo derretida claro, con lo susceptible que soy a que me hagan la pelota, ¡no he vuelto a faltar! Siempre que leo, o que hago algún ejercicio bien, me alaba exagerademente "Muito bem!!!!" Y cada vez que pone algún ejemplo positivo para ilustrar alguna enseñanza gramatical me utiliza a mí: Quando a Gabriela seja Ministra de Justicia… Y en estos momentos de mi vida en los que mi ego está en la UVI me hace muchísima ilusión que mi profe de portugués me crea digna de ser sujeto de una frase de subjuntivo posible. Pero por otro lado estoy agobiada por la presión, no quiero fallarla, no quiero que se dé cuenta de que lo de aquel listening fue fruto de la potra marinera, que en realidad soy un fraude y tengo la misma idea, o menos, que los demás. Esa sensación de ser un fraude la tengo a menudo. Es el síndrome de la Joven Promesa que pasó en un plis a Vieja Gloria, sin estadio intermedio, y suele afectar a aquéllos que éramos empollones de sobresaliente en el cole y que al conocer otros mundos descubrimos que no éramos más que del montón. El problema es que el Sanbenito de Joven Promesa ya lo tienes colgado por ejemplo en forma de tía abuela que cada vez que te ve te dice "Tú con lo lista que eres, ya verás, ya verás, como vas a triunfar". Y tú casi prefieres que no esperen nada de ti, para no decepcionar. Es horrible decepcionar. Yo no querría decepcionar a mi profe de portugués, quiero que siga pensando que algún día yo seré Ministra, aunque sea en un plano hipotético. Pero no sé por qué me preocupo, porque el caso es que pasan los años en la vida, y los meses en la clase de portugués, y aunque tú te ves a ti mismo como una vieja gloria revieja, como bastante negada para el portugués, nadie más parece darse cuenta, es como si a todos les cubriera una venda; y siguen considerándote el empollón de sobresaliente que fuiste, la chica que entendió el imposible listening carioca, y dándole bombo a lo poco que consigues con fe ciega.

Programación matinal

2005-11-21T14:35:00.000+01:00

La tele, ese gran pilar de mi vida. La tele nunca te falla, cuando todo lo demás te abandona, trabajo, novio, amigos, cobertura del móvil, le das a un botón, enciendes la tele y las cosas vuelven a tener un orden, el orden de la programación y de las normas predecibles de todos los guiones televisivos. Hell y yo decidimos ayer inaugurar nuestras nuevas vidas con una gran celebración: una mañana intensiva de tele. Así que armadas con cocacola, donuts y más tarde cerveza y patatas fritas nos hemos aposentado con el mando dispuestas a que la programación matinal deje de tener secretos para nosotras. Hemos empezado con las chicas Gilmore, una serie de la 2 sobre una madre y una hija que viven en una especie de pueblo idílico donde se decide quien tiene la culpa de los accidentes en una asamblea de vecinos (?). El capítulo era bastante trascendental porque por fin Lorelai, la madre-prota, se ligaba a Luke, el dueño del bar, con el que mantiene la típica relación de "unresolved sexual tension" que tanto se lleva en todas las series desde la gran Luz de luna con el gran Bruce. Seguramente a partir de ahora decaerá, que es lo que siempre pasa cuando se resuelve dicha tensión. Pero de momento hoy no ha estado mal, y eso que la tal Lorelai es un rato cursi. Después ha empezado una serie rarísima también en la 2 sobre una madre, Christine Lahti que salía en La ley de los Ángeles, con dos hijos, uno adolescente, idéntico a Mariano Alameda de Alsa, y otro como de unos 12 y prodigio. La gracia de la serie es que el hijo prodigio es el futuro presidente de EEUU en el 2040, así que intercalan argumentos propios de guión teen con un formato imitación de documental donde unos señores con corbata hablan del presidente en el 2040 y de la Guerra de las Américas, una guerra que aún no ha ocurrido pero que según la serie está al caer entre ahora y el 2040, preparaos. Por supuesto el niño prodigio-futuro-presidente es superhonesto, superíntegro y superamigo del bedel del high school con el que se meten todos los demás niños malísimos. Muy fuerte, muy fuerte. Después hemos hecho zapping entre Ana Rosa y Maria Teresa hasta que ha empezado Melrose, la gran esperanza de nuestra mañana. Maria Teresa entrevistaba a los de Pasión de Gavilanes con su habitual gracejo mientras en Ana Rosa se debatía ardientemente sobre la vida sentimental de Carlos Larragañaga, que es a los programas rosas lo mismo que el Estatut a los programas serios. Que ese hombre tenga una vida sentimental bastante más activa que la mía me inquieta... Y finalmente ha empezado Melrose, ayyyy, Melrose. Estaban todos ahí, Jake, Matt, Jane y Michael (que todavía es bueno), Allison y Billy... Todos con los pantalones por debajo del sobaco, las camisetas por dentro, hombreras, toreritas, y un flequillo en tres mechones fijados con gel que en un momento Matt se ha echado para atrás y se le ha quedado de tupé durante toda una escena. Tengo que decir que Jake sigue estando bueno, se ponga lo que se ponga. El resto ha perdido con los años la verdad. Es curioso ver una serie que ya has visto sabiendo lo que va a pasar porque lo miras todo con otros ojos, desde la atalaya del conocimiento, con cierta superioridad. El capítulo ha sido un poco rollo la verdad porque por un lado tenía trasfondo social: a Billy que, mientras intenta lanzar su carrera de escritor con un ordenador antiquísimo, trabaja como taxista, le atracan unos negros en la zona chunga de L.A. y cuando se lo cuenta a sus amigos comete el error de llamar a los atracadores "gentuza", así que Ronda, la negra de la que nadie se acuerda porque dejó la serie muy pronto, se pica en plan solidaridad racial, y le lleva de excursión a la zona chunga para que vea "como son las cosas". Todo por llamarles gentuza, que digo yo que si le habían atracado de mala manera, cómo les iba a llamar "pobres excluidos que dado su origen se ven avocados a la delincuencia", un poco largo ¿no? Por otro lado a Jake le visita su madre alcohólica y putón y así los espectadores entendemos porque es tan duro, trabaja de mecánico y nunca sonríe: su infancia fue un tormento. Al final la madre se va y Jake le perdona no haberle criado como es debido, dejándonos claro que debajo de tanto músculo late un buen corazón. En fin, un poco decepcionante, aunque ha salido el shooters y nos ha hecho ilusión. Y con eso hemos cerrado la sesión. La tele está apagada y yo feliz y tranquila sabiendo que aunque las cosas se desmoronen, el mundo catódico seguirá ahí a mi lado, a golpe de mando.

Cambios

2005-11-19T12:52:00.000+01:00

Ayer contamos con la presencia de Pez en la capital. Pez es un viejo amigo proveniente de la tierra del txistu y los patxis que de vez en cuando pasa por Madrid y siempre da la casualidad que en momentos trascendentales de nuestras vidas. Pez es de estas personas con las que el tiempo transcurre de otra forma, se suspende y se anula; de repente te das cuenta de que has estado 10 horas con Pez y que se acaba el tiempo, porque las visitas de Pez siempre son fugaces, y te gustaría volver a estar en la hora 1 para pasar otras 10. Tú las disfrutarías igual, y Pez, que tiene memoria de Pez para todo menos para el cine, probablemente más porque le parecerían otra vez las primeras.
En estas 10 horas celebramos que Hell salió del infierno ayer mismo (¡Enhorabuena Hell, tendrás tu propio post de honor en breve!) y que mi vida vuelve a la incertidumbre de las mañanas en bata con Maria Teresa Campos porque mi jefe decidió también ayer mismo que no soy rentable con contrato fijo. Dice Pez que a él le encantaría que alguien le dijese a la cara que no es rentable de una vez; estuvimos a punto de subir al despacho de mi jefe que no tiene ningún reparo en hacerlo. Así son las cosas, de repente coges el metro una mañana que parece como todas las demás, enciendes el ordenador como siempre, mantienes las charlas habituales, te tomas el café, miras tu blog a escondidas, trabajas, hasta que zas, tu jefe, que no te conoce de nada, te llama a su despacho para decirte que te compra la dignidad por 5000 euros, y tú se la vendes claro, no hay otra opción. Se trata de una "recolocación". Traduciré desde casa como autónoma, que en realidad es algo que yo ya tenía pensado proponer porque odio madrugar y echo de menos a Maria Teresa Campos, esa mujer que crea tanta opinión en este país, pero, como bien explico (Y) el otro día, esto es como cuando te deja ese novio al que en realidad no querías y te dan ganas de decir, "pero tú a mí, ¿¿¿¿de qué?????" El ego es frágil y lo peor es que no nos damos cuenta, salimos con el ego en bolas a la calle cada día sin ser conscientes de la de cosas que le pueden pasar al pobrecito. Pasé la tarde y la noche tomando cervezas con Pez, Hell y mi diginidad en forma de cheque de indemnización de 5000 euros en el bolsillo. Yo me intentaba adaptar a mi nueva realidad de vida free-lance, me imaginaba yendo al cine entre semana, sacándome billetes de avión para días raros, sin tener que hacer cola en los bancos, pero también, buscando trabajos sin cesar, por si acaso, cogiendo todo lo que me ofrezcan, pringando a horas intempestivas... Hell por su parte hacia lo propio con su futuro ya resuelto de funcionaria. Y así fueron transcurriendo las preciosas horas con Pez. Hoy Pez ya se ha ido y yo me he levantado con vértigo, intentando pensar en las sabias palabras de mi padre amantísimo que siempre en estos casos me dice que los chinos usan el mismo símbolo para la palabra crisis y la palabra oportunidad. Me voy a comer al Burger, a ver qué se me ocurre...

Recuento de votos

2005-11-18T10:44:00.000+01:00

Queridos comensales de mi cocina, ha dejado de ser jueves así que volvemos a encontrarnos perdidos en la paleta de colores de esta realidad que se nos escapa con sus miles de matices y posibilidades, qué pena, ¡con lo fácil que es entender la vida los jueves! En fin, en 7 días más, no nos dejemos llevar por la melancolía en esta mañana gris en todos sus sentidos y procedamos al recuento de votos sobre el dilema planteado ayer: Mr.Soso vs. Enfadica. Bien, los votos a favor de Mr.Soso son de Olg, Bertich, Hell, Esaro e (Y). Los votos a favor de Enfadica son de Ana, Afortunada, Juan de Austria, Clo, Guadiana, Solarisss y Aguadora. O sea 7 contra 5 para el enfadica. Y yo, resignada a que a pesar de los pesares soy carne de enfadica porque los Mr.Sosos me dan sueño y yo si tengo sueño soy insoportable, y convencida finalmente por los comments de Solarisss y Guadiana (a mí es que cuando se me cita a los Panero se me convence de cualquier cosa) también voto por el enfadica. Además, confieso que me da un poco de miedo que se me enfaden los lectores enfadicas...
Así que esta cocina ha decidido, por 8 votos contra 5, que prefiere sufrir de úlcera sangrante y tener que recurrir a meditación trascendental, tranquilizantes u otros métodos para poder soportar las citas con su novio/a, a sufrir de sopor mortal y tener que recurrir a alcohol, drogas duras o actividades de riesgo como el puenting para mantenerse despierto/a durante dichas citas. Enhorabuena a los premiados, os habéis ganado.... ¡la última croqueta!

El dilema de los jueves: ¿Qué es peor, 133 kas de broncas o 2 bytes de insipidez?

2005-11-17T10:37:00.000+01:00

Los jueves, dilema. No todos los jueves, que ya suficientes plazos y rigor hay en mi vida como para añadir uno más, pero alguno de ellos lanzaré un dilema al ciberespacio para tener la ilusión de que por una vez las cosas estén polarizadas y claras en este mundo tan confuso, y podamos así por un día ser radicales y posicionarnos sin temor. Los jueves sólo habrá dos opciones, no mil como el resto de los días. Los jueves no habrá matices, anularemos el gris como color porque los jueves todo será blanc o noir en esta cocina: los jueves esta cocina estará en clase de idiomas
El dilema de hoy surgió ayer en mi cocina real cuando Olg, Hell y yo nos pulíamos los últimos víveres antes de la esperada venida del camión de carrefour (¡hoy!). Hablamos de relaciones y sexos (efectivamente Pereza, parece que no hay nada más allá de los sexos), y en concreto de lo que uno aguanta a o está dispuesto a aguantar. Nos centramos en dos tipos de horror sentimental: las peleas y el aburrimiento mortal. Normalmente si hay uno no hay otro, aunque se pueden dar juntos en fases terminales, pero esa es otra historia. Hay dos tipos de personas que encarnan y provocan estos dos horrores: el/la enfadica y el Mister Soso/la Monina. El novio/a enfadica es aquel novio que se enfurruña cuando las cosas no salen como quiere y que te monta pollos estúpidos non-stop por ejemplo porque te has comido la última croqueta sin preguntarle. El enfadica puede ser también un dramático, fatal combinación, en cuyo caso el asunto de la croqueta derivará en una gran discusión sobre que si eres un egoísta, que si nunca piensas en él/ella etc... El Mister Soso es aquel tipo envuelto en un halo de misterio que apenas habla y que en principio resulta fascinante por su aspecto reservado y su mirada intensa. Es fácil caer en sus redes porque a las mujeres nos puede la curiosidad, pero una vez has escarbado un poco descubres que no escondía un alma profunda, que no era como tú creías un misterioso, sino directamente un soso, ¡un Mister Soso! La Monina por su parte, es esa clase de chica que siempre sonríe, todo le parece bien y habla con voz meliflúa y monocorde. Hay que decir que la monina suele tener también mano izquierda, es lo que mi abuela llama una mosquita muerta, o sea no es tonta, pero aburrida un rato. Bien, ¿cuál de las dos opciones es peor? ¿estar con alguien con quien cada vez que quedas te tomas un par de valerianas antes y tienes que andar con mil ojos para no irritarle, sabiendo que al final va a ser inútil porque si lo logras se acabará cabreando de todas formas porque hay atasco o porque no hay sitio en el parquing, o estar con alguien con quien el tiempo se hace eterno y que despierta en ti un sentimiento de tedio infinito? Y ya en una relación, cuando las cosas van mal, qué es peor ¿tirarse los trastos a la cabeza cada dos por tres, o sentarse a cenar y no tener nada que decirse?

Milagros modernos

2005-11-15T12:49:00.000+01:00

En una comida familar, entre cucharada y cucharada de las maravillosas lentejas de Pereza y señora, mi tía abuela nos dijo con lógica aplastante que no entendía como los jóvenes no creían en dios simplemente porque no pudieran verlo ni entenderlo, y sin embargo creían en cosas mucho más complicadas como internet o los teléfonos móviles. Que cómo podía ser que se tuviese fé en que coges un aparatito, pulsas un botón, y sin cables ni nada vas a poder hablar con alguien que está en la otra punta del globo, y sin embargo no pudieses creer en dios que al fin y al cabo ya es como de toda la vida de dios, valga la redundancia. Yo intenté argumentar que aunque la mayoría de nosotros no entendemos el funcionamiento de un teléfono móvil, hay una relación causa-efecto, o sea pulsas un botón y funciona. Pero mi tía abuela me rebatió que con dios pasa lo mismo, que al fin y al cabo todos estamos aquí y mal que bien funciona sin que nadie entienda como. Qué cosas, años de concienzudo ateísmo anulados entre cucharada y cucharada de lentejas. Me quedaban dos opciones, empezar a creer en dios o o iniciar una corriente amóvil y atecnología, que no era una mala posibilidad “¿me das tu móvil?-no mira, lo siento es que yo no creo en las ondas”.
Y es que mi tía abuela tenía razón en una cosa, la tecnología ha sustituido a dios y no sólo por su ubicuidad, si no también porque a la tecnología se le permiten ciertos desmanes y efectos sobrenaturales inconcebibles en otros ámbitos. Por ejemplo, en mi oficina todos los días a las 11 de la mañana dejan de funcionar los ratones inalámbricos, ¿alguien se plantea por qué? No, una fé ciega nos hace decir: “cosas de la informática”. Dejamos de trabajar, nos tomamos un cafetito y volvemos como si tal cosa. Los ordenadores se apagan solos, windows se pone creativo cada dos por tres, la conexión a internet viene y va, y en el último mes mucha gente recibía dos llamadas al día al móvil desde un número desconocido y al descolgar sonaban unos ruidos inquietantes como de peli de miedo japonesa; ante todo esto nosotros ni pestañeamos. Pero, y esta historia os hará temblar a todos, lo más sobrenatural en términos tecnológicos que me ha pasado fue con la radio de mi coche. Durante meses dejó de funcionar, así que sólo podía escuchar cintas, cintas por cierto sin actualizar desde COU, un sufrimiento…. Milagro, milagrito, un día el dial resucitó, pero, cuál sería mi indignación al descubrir que por muchas vueltas que le diera, sólo sintonizaba dos emisoras, eso sí, a la perfección. Las emisoras en cuestión eran: Rock and Gol, donde sólo ponen heavy metal y resúmenes de partidos de fútbol, y Radio María donde se pasan el día rezando el rosario. Condenada al infierno de este castigo, sólo me queda decir que el hecho de que después de esta revelación en mis narices, yo no crea en dios, en un dios con un sentido del humor algo dudoso y que actúa a través de mi radio, definitivamente no tiene perdón de dios.

La asombrosa transformación de (Y) en zapato

2005-11-13T14:01:00.000+01:00

He aquí lo que muchos estabais esperando con impaciencia: el desenlace del momento mastercard de (Y). Como recordaréis, la última vez que (Y) pasó por esta cocina (véase post Momento Mastercard), gastaba neuronas en planear su momento mastercard con Mr.T, el hombre por el que perdió su posición vertical de mujer bípeda que anda y no se arrastra. El momento mastercard, cuyo objetivo era conseguir que Mr.T pensara "no hay nada de lo que más me arrepienta en este mundo que haberle dado calabazas a (Y), pero, oh fatalidad, ya es tarde" mientras se mesaba los cabellos consumido por la rabia, y se fuese a su casa con el rabo entre las piernas, en todos los sentidos, tuvo lugar en una fiesta de amigos comunes. Como estaba previsto (Y) apareció ni muy tarde ni muy pronto, mona pero discreta. Nada más llegar se encontró con Mr.T, que la miró con culpabilidad haciéndole sentir otra vez como Pobrecita (y minúscula); (Y) se repuso a esa mirada, le saludó con un casual "cuánto tiempo Mr.T" y se interesó por su vida. Tras intercambiar unas frases superficiales cada uno se fue por su lado. Al principio de la fiesta (Y) estaba contenta con la situación, se lo estaba pasando bien, estaba de pié y no arrastrándose, Mr.T y ella podían hablar con normalidad, en fin, el momento mastercard parecía un éxito. Pero hacia las 2 de la mañana, esa hora en la que el desodorante te abandona, el rimmel se corre y la realidad acaba por imponerse si aún no has huido a tu casa, la patada al ego que Mr.T le había propinado en su día a (Y) empezó a manifestarse con efectos retardados y volvió el dolor. Mr.T estaba cerca, pero era como si una pantalla de hormigón se hubiera instalado entre ellos; (Y) y Mr.T se ignoraban, la química se había evaporado, de repente Mr.T era inmune a las feromonas de (Y) y la pobre (Y) empezó a sentirse tan sexy como un zapato, y fue consciente de que hiciera lo que hiciera, para Mr.T ella ya no era más que un zapato y que en algún momento, sin que ella se diese cuenta, se había producido esa asombrosa transformación de mujer en zapato, ¿pero cuándo?, ¿y cómo? Misterios sin resolver, fuese como fuese ya no había vuelta atrás y nuestra (Y) sufrió como sólo se sufre en un bar a las 2 de la mañana cuando quisieras ser un sujetador de encaje y no eres más que una zapatilla de cuadros. Sin embargo, (Y) tiene otra oportunidad, un nuevo evento social la reunirá con Mr.T, y todos nos preguntamos ¿logrará (Y) encontrar la pócima para anular este terrible conjuro? ¿superará (Y) la maldición kafkiana de la mujer que se convirtió en zapato?

Fugas

2005-11-11T18:45:00.000+01:00

Parece que fue ayer, pero hace ya un mes que mi cocina empezó su andadura por la globosfera con un post titulado Ex-ponjas sobre Exnovios/as con mayúsculas, y a veces en fosforito, a los que te gustaría mandar al espacio sideral bien encerraditos en una cápsula hermética porque su existencia más allá de ti te mortifica profundamente. Esta teoría de los Ex-ponjas tiene, como todas las teorías de enjundia, sus ramificaciones. Hoy voy a exponer una de ellas: lamentablemente las cápsulas tienen fugas. Por muy herméticamente cerradas que parezca que están, por muy lejos que las hayáis enviado, por muy alto que hayáis dicho "no quiero volver a saber nada de ti", la curiosidad mató al gato, y tarde o temprano los Ex-ponjas vuelven, o tú vuelves a ellos. Este fenómeno lo ilustra perfectamente "The eternal sunshine of the spotless mind"; peli de título precioso en inglés que en español, dolor, tradujeron por "Olvídate de mí". En esa peli los protagonistas viven torturados por el recuerdo de sus ex y tienen ese típico pensamiento post-ruptura “¡quiero dejar de pensar en XXXX, ojalá no le hubiera conocido!”, así que se hacen extirpar clínicamente el recuerdo de esa persona. Empiezan con las vivencias más cercanas en el tiempo, y por lo tanto las más desagradables: los gritos, las peleas, los malos rollos, en fin, el desamor. Pero una vez esos recuerdos han sido aniquilados, ay, entonces aparecen los momentos bonitos, y se vuelven a enamorar, ¡en el recuerdo! Y eso es exactamente lo que pasa cuando rompes con alguien. En un primer momento estás reafirmado y das un portazo diciéndote que no puedes más, empaquetas a tu ex, le metes en la cápsula y le lanzas al espacio sintiéndote seguro de tu decisión. Pero muy poco tiempo después empiezas a dejarte llevar por la memoria selectiva y ya no te acuerdas de lo nervioso que te ponía que desayunase calamares en su tinta (tengo una amiga cuyo Ex-ponja desayunaba calamares en su tinta, es verídico), y si te acuerdas, ¡te vuelve a parecer encantador! Y como todavía no has borrado su teléfono del móvil, porque así si alguna vez te llama sabrás que es él/ella y te podrás aclarar la garganta antes de responder, puedes caer en la tentación de llamar y te dices que es sólo para ver qué tal (alucinante como nos tratamos a nosotros mismos como si fuésemos tontos). O quizás sea tu Ex-ponja quien te mande un email o te haga llegar un mensaje a través de un amigo común. De cualquier modo la cápsula ya está abierta y ha aterrizado en tu salón... No digo que sea una cosa mala ni buena, sólo que puede ocurrir, y que hay que estar atento y preparado.

Clases de idiomas

2005-11-10T21:29:00.000+01:00

Desde mi tierna infancia he ido a clases de idiomas y siempre he pensado que son los sitios más raros del mundo llenos de la gente más peculiar. O quizás es que son sitios en los que se reúnen personas con las que jamás coincidirías en ninguna otra circunstancia. En cuanto cruzas el umbral de una clase de idiomas quedas reducido a una edad mental de unos diez años, si tienes suerte y eres capaz de hablar como un niño de diez años oriundo del país en cuestión. Si no, pues menos. Y con tu mentalidad infantil se te pide que opines sobre temas polémicos diversos que el profesor saca a la palestra con el fin de que la gente se enzarce y así hable algo más que monosílabos. Tengo que decir que esto de las polémicas sobre todo se da en las clases de francés, que ya se sabe como son los franceses de amigos de las polémicas. En las clases de francés ten por seguro que acabarás departiendo sobre la eutanasia, el aborto, la inmigración, etc, y todo ello quedando como el más terrible de los intolerantes porque dado que tu nivel es el de un niño de 10 años eres incapaz de matizar, todo es blanc o noir. Si eres tirando a clásico, parecerás facha, si eres progre, quedarás como Stalin. Otra cosa que te hacen hacer en las clases de idiomas es contarle tu vida al de al lado, y el de al lado a ti. El de al lado seguramente es de Algete así que se da la peculiar situación de que a trancas y barrancas consigas explicarle a uno de Algete dónde trabajas y qué haces exactamente en otro idioma, cosa que seguramente al de Algete, si es que lo entiende, le dé igual. Y además después de la conversación es imposible que el de Algete haya aprendido nada de ti, si acaso se le ha pegado alguno de tus fallos. Y finalmente están los juegos. Como los profesores te tratan como el niño de 10 años en el que te conviertes, suele ocurrir que en algún momento organicen juegos, con grandes alharacas por su parte y sorprendentemente de todos los alumnos. Yo siempre me horrorizo cuando se da esta situación y fantaseo con la posibilidad de huir por la ventana, porque la idea de jugar a cualquier cosa (que ya en sí me disgusta, sí, soy un rollo) con Fernando, ingeniero de 50; Pili, ama de casa; Ana, estudiante perlona de derecho; y Javi, macarra de Algete, me espanta. Pero al final me puede la buena educación y acabo fingiendo que me lo paso igual de bien que ellos intentando adivinar con preguntas qué personaje me ha tocado y tengo escrito en un papel en la frente. Siempre he pensado que a lo mejor a los demás les pasa lo mismo, que todos fingen para no desilusionar al resto, y disimulan para que no se note que todo les parece igual de raro y ridículo que a mí.

Penélope espera una palabra

2005-11-09T12:46:00.000+01:00

Penélope, que a algunos os sonará como animada comentarista de esta cocina, lleva más de un año esperando a su Ulisex particular. La historia de Penélope y Ulisex es "rara". Se conocieron a través de amigos comunes y se gustaron. Pero Ulisex no vive en la misma ciudad que Pe, así que empezaron a hablar por teléfono. Ulisex la llamaba de vez en cuando, y Penélope esperaba su llamada. Cada tres o cuatro meses más o menos, Ulisex, después de hacerse un poco el remolón y posponer el momento, acaba pasando por la ciudad de Pe, que espera su visita. Eso sí Ulisex llega siempre como quien no quiere la cosa y con alguna excusa. Se queda en casa de Pe unos días, se lo pasan muy bien, él conoce ya a todos sus amigos, salta a la vista que Pe le encanta y hace el papel de novio de España, o de Grecia en este caso. Pero a pesar de eso todo parece ser como de pura casualidad "yo es que sólo pasaba por aquí". Hace unos meses, Pe no pudo con la incertidumbre y tuvo la Gran Charla Horrorosa Definitoria que por mucho que uno intente evitar acaba por tener lugar en toda relación. En esa charla de Definición de lo Nuestro, o más prosaicamente, "pero vamos a ver ¿esto qué es?" Ulisex, con el gran cuajo que le da ser personaje mitológico eternamente esperado, le dijo a Pe que lo suyo no era más que un rollo. Penélope estuvo satisfecha con este nombre un tiempo, porque al menos había un nombre. Pero desde entonces mucho había llovido, las llamadas se habían hecho más frecuentes y además Ulisex le cuenta su vida a Pe, que es una gran oreja. Penélope dice que a un rollo no se le cuenta la vida, creo que tiene razón, y además volvía a estar harta de tanto tejer y esperar, y sobre todo de explicar su historia a diestro y siniestro porque nadie la entiende y Pe sospecha que es porque no utiliza las palabras adecuadas. Así que en esta última visita de Ulisex hubo una revisión de la Gran Charla Horrorosa Definitoria. Y Ulisex dijo que ya no sabía cómo llamar a su historia. La palabra relación le da ganas de huir de Ítaca, la palabra rollo es fea y suena a poco, la palabra aventura indica brevedad, la palabra novio ni mentarla... Así que las cosas siguen como están y Penélope busca una palabra para explicar su historia. Y es que si no tienes palabras para hablar de las cosas es como si las cosas no existiesen, y además las palabras no sólo tienen que ser las adecuadas, también tienen que ser bonitas. Por ejemplo en portugués las palabras son preciosas y a lo mejor las historias son mejores: novio es namorado, enamorado es apaixonado y ayer me enteré de que rollo es amizade colorida (amistad colorida). Llamé corriendo a Pe para decirle que ya tenía nombre para su historia, aunque sea en otro idioma. Y resulta que Pe estaba con una amiga inglesa que le dijo que en inglés a eso se le llama "fucking pal". O sea que el mismo concepto en portugués es hasta poético y en inglés suena tan frío como tener una pareja para jugar al tenis; me preguntó si la experiencia será también diferente. Y mientras Pe dice que ninguna le vale, Pe sigue esperando las palabras precisas para entender y que la entiendan.

Des-Consuelos

2005-11-07T19:29:00.000+01:00

Estoy absolutamente incapacitada para el consuelo, tanto para darlo como para recibirlo. Es una de tantas limitaciones, qué se le va a hacer. Cuando alguien me cuenta algo terrible enseguida me siento tan identificada que me pongo en su lugar y le comprendo tan bien que si me descuido me pongo a darle argumentos que le hunden todavía más. Como ya me conozco lo que suelo hacer es escuchar, callar y contraatacar con alguna anécdota patética que haya protagonizado en los últimos días, una de esas anécdotas que me harán ganar algún día la letra escarlata P, de pringada, para que se vea que aquí sufrimos todos. Y es que creo firmemente que el mal ajeno, siempre que no sea muy horrible, el mal de todos los días digamos, el mal de muchos, es un gran consuelo, y no de tontos. Alegra bastante ver que los demás tampoco son del todo felices cuando tú eres muy desgraciado. Y cuando eres feliz te da igual; así somos.
En cuanto a recibir consuelo, soy inconsolable. No hay forma. Y es que aunque sé que se dicen con buena intención, nada más fácil de desmontar que los argumentos para el consuelo. Por ejemplo, la manida frase-argumento de consuelo cuando te dejan: "no eres tú, de verdad que esto no tiene nada que ver contigo". Pero vamos a ver, aquí sólo hay dos personas, si no tiene que ver conmigo ¿entonces con quién, con el vecino de enfrente? Es que casi prefiero participar un poquito, ya que estoy presente. Y una vez que ya te han dejado, el clásico de tus amigas "él se lo pierde". Y el caso es que tú le ves a él la mar de feliz y si se está perdiendo algo desde luego no parece darse mucha cuenta. Luego están las más genéricas, comodín para todas las ocasiones, por ejemplo "es mejor así"; pero ¿cómo va a ser mejor que te echen del trabajo o que te dejen por una rubia imponente? ¿mejor que qué? O también, del mismo estilo "hay cosas peores". Pues sí, las habrá, no lo dudo, pero es que en este momento estoy viviendo mi drama humano personal y no le quites importancia que suficiente tengo con haber suspendido por quinta vez el carnet de conducir para que encima me tenga que sentir débil y frívola por estar llorando como una lamentable magdalena mientras que hay guerras en el mundo. En fin, que lo mire por donde lo mire, no hay consuelo.

La emoción de la vida contidiana

2005-11-06T13:43:00.000+01:00

El otro día leí en el periódico una entrevista a un director de cine mejicano que se llama Carlos Reygadas y que ha hecho una peli feísta y explícita sobre gente que vive al límite. La peli al parecer empieza con una felación de diez minutos. Este dato es intrascendente para mi post, aviso; simplemente es que como soy algo ñoña, me impactó. El caso es que el tal Carlos Reygadas me cayó fatal para empezar porque el feísmo está pasado de moda, gracias a dios, y porque iba de trasgresor por la vida, pero sobre todo porque en un momento de la entrevista dice algo así como "hay gente que se conforma con vivir una existencia anodina y gris de oficinista de 9 a 6; yo no, a mí me gustan las experiencias intensas". Claro, mi corazoncito de oficinista se resintió del comentario, pero es que además yo vivo la vida cotidiana con muchísima emoción, y creo que nos pasa a todos los mortales-oficinistas. He aquí algunos ejemplos de emociones límite que se atribuyen a grandes personajes, aventureros, espías, soldados o amantes secretos, pero que nos asaltan a todos cada día:

- miedo, pánico, con sudores fríos, taquicardias y nudo en el estómago, cuando recibes un email de tu jefe para que acudas al instante a su despacho, o cuando alguien a quien quieres te dice "tenemos que hablar", o cuando esa amiga susceptible que todos tenemos se pone de morros y no sabes muy bien porqué.
- tristeza infinita, desconsuelo profundo, con ganas de llorar, hipar y sollozar cuando te das cuenta de que te han dejado de querer, cuando te contestan mal y te hacen sentir como una imbécil, cuando no recibes respuesta a un sms, cuando a las 3 de la mañana estás en un bar y de repente ponen una canción que a ti te parece tristísima, a pesar de que es cañera, o precisamente por eso, por ejemplo de los Chemical Brothers, y todo el mundo a tu alrededor se vuelve como loco y se lo pasa pipa mientras que tú te sientes sola, pero sola, más sola que la una.
- celos viscerales que ni Otelo, mezclado con odio profundo, cuando el objeto de tus desvelos y deseos no te hace ni p. caso y te trata con indiferencia porque el objeto de sus deseos y desvelos ya no eres tú, es otro/a.
- alegría que casi te hace saltar por los aires cuando recibes un sms que pensabas que ya no llegaría, o una llamada inesperada proponiéndote un buen plan, o cuando de repente te pones a hablar con alguien que casi no conocías y resulta que vuestra película favorita es la misma, o cuando alguien se acuerda de una historia muy tonta que le contaste hace muchos meses.
- nervios de no poder tragar ni un bocado antes de un examen o de ver una nota o de tu primer día de trabajo, o en ese instante mínimo que precede a un primer beso.
- rabia, enfado de coger una pistola si tuvieras, cuando te tratan injustamente, cuando te toman el pelo, y lo que es peor, rabia contra ti misma cuando pierdes un pendiente o cuando te das cuenta de que has dicho algo fuera de lugar que ha herido a alguien y ya es tarde para arreglarlo.
- sentimiento de culpabilidad de darte de latigazos cuando tienes que ordenar tu cuarto pero lo pospones y lo pospones, o cuando pasas una tarde preciosa y soleada de domingo tirada delante de la tele viendo una peli muy, muy mala.
- felicidad completa cuando estás todo un día con alguien y se te han pasado las horas volando, cuando te lo has pasado tan bien que vuelves a casa en el autobús sonriendo y recordando, cuando te encuentras con un amigo que hace tiempo que no ves y después de ponerte al día y narrar todas las cosas importantes que habéis vivido, te cuenta una anécdota muy divertida e intrascendente que le pasó ayer y te das cuenta que todo es como siempre.

Me caigo gorda

2005-11-02T21:12:00.000+01:00

Me caigo mal. A esta conclusión llegamos Maries y yo una noche de esas que solíamos tener de charlas interminables. Estábamos juntas en Dublín sin dormir y de repente nos dimos cuenta de que nos caíamos mal, no la una a la otra, la una a la otra nos caíamos divinamente, por eso nos habíamos ido juntas a Dublín, sino cada una a sí misma. Maries dijo que a veces se caía tan mal que estaba segura de que si se conociese, no se haría su propia amiga, que desde luego nunca se llamaría para quedar, y que si alguna vez cometía el error de hacer algo así, se daría plantón. Fueron sabias, y graciosas, palabras. A mí me pasa lo mismo. Es un poco como la sensación que tienes al oír tu voz, o verte en un vídeo, o leer tu blog, como de repelús, como de vergüenza ajena pero que en realidad es vergüenza propia. Y también como de extrañeza, porque nada más desconcertante que verte desde fuera. Y esa es otra cosa curiosa de uno mismo, que a pesar de lo que pudiera parecer, se conoce uno poco. Por lo menos a mí me pasa. Resulta que no dejo de sorprenderme, la mayoría de las veces desagradablemente. Pero lo curioso es que a los demás no les sorprendo nada. Ya me ha pasado varias veces contarle a alguien con gran redoble de tambores una historia o reacción mía que a mí me ha parecido absolutamente asombrosa y que me miren con condescencia y me digan "bueno, claro, te pega muchísimo que te pase algo así, tú que eres tan XXXXXX" Y en ese momento después de 29 años de relación conmigo misma descubro que realmente soy muy XXXXXX. Aunque ahora que lo pienso, menos mal que me conozco poco porque si ya superficialmente me caigo gorda, me llego a conocer bien y acabamos tarifando...

El sueño de la hora de más

2005-10-30T13:15:00.000+01:00

Me acabo de enterar de que hoy el domingo dura una hora más. Como todos los domingos por la mañana mi hermano y yo veíamos art attack mientras desayunábamos, hoy sorprendidos porque durara hasta tan tarde. Hasta que mi hermano ha mirado su móvil, que es más listo que nosotros y se había cambiado solo, y ha visto la hora. En un principio me he alegrado pero ahora estoy agobiada porque una hora de regalo se debe emplear cuidadosamente, utilizarla para algo práctico, o divertido, para descansar, para llamar a ese amigo que hace siglos que llevo pensando en llamar y nunca encuentro el momento, para ordenar el cajón de los calcetines, para terminarme ese libro que coge polvo en mi mesilla... Qué responsabilidad, una hora más. Aunque a lo mejor ya la he gastado y no me he enterado porque ¿cuál es exactamente la hora que te regalan? Si es por la noche simplemente la he dormido. Y el caso es que he tenido un sueño un poco raro, un sueño que era como un cuento de Cortázar. Resulta que yo era una romana con mi toga y mi peinado de romana y todo. Y estaba liada con un legionario guapísimo con faldita. Madre mía la faldita, qué gran descubrimiento por cierto, menudo juego... El caso es que mi legionario y yo nos besábamos apasionadamente en una especie de soportal que yo creo que muy romano no era, pero en fin tampoco le puedo pedir tanto detalle histórico a mi subconsciente. Mi romano como he dicho, era guapísimo, moreno con barba y ojos claros y un cuerpazo; mi subconsciente eso lo tenía muy claro, del soportal ha pasado, pero el romano estaba ahí con todos sus detalles de tío bueno. Y en mitad de nuestro encuentro apasionado de repente él me decía que se tenía que ir a la guerra con la legión y que lo nuestro era imposible porque él se casaría conmigo pero no podía ser porque yo era noble y él un simple legionario. ¡O sea yo era la guay de mi sueño! ¡Y además él era un hombre con ganas de comprometerse! Y lo mejor de todo es que a mí me daba un poco igual que él se tuviera que ir a la guerra, yo estaba disfrutando del momento frivolamente. Pero como en el fondo tengo mi corazoncito y le veía a él tan compungido, de repente pasaba por mi mente el pensamiento de que yo en realidad tenía otra vida. Una vida en el siglo XXI donde iba a trabajar y tenía una casa y no habría ningún problema en que estuviéramos juntos porque en esa vida moderna no había nobles ni legionarios. Y me palpaba la toga y me sacaba de un pliegue una huella de mi otra vida: ¡un bonometro! Y entonces, cuando estaba a punto de decirle a mi legionario que dejara la legión, las galeras y las conquistas, que total tampoco era mucho dejar, y que se viniera conmigo al Madrid de 2005, me lo imaginaba completamente desubicado con su faldita en el metro y queriendo comer tumbado y llamando a nuestro perro titus, y pensaba uffffffffffffffff, qué pereza, mejor no digo nada, que esto se quede en un rollo romano de una noche y aquí paz y después gloria...

¿Qué es mejor, 2 kas de desolación o 4 kas de despecho?

2005-10-27T17:27:00.000+02:00

Un amigo que está muy triste me ha mandado un email de dos kas de desolación. La tristeza es curiosa, es inmensa y lo llena todo, pero a la vez es corta y no pesa, sólo ocupa 2 kas; simplemente no hay nada que decir. Por otro lado (Y), que dice que prefiere ser (Y) entre paréntesis porque así está como suspendida en la ortografía y no Y. porque le hace parecer demasiado firme y categórica y además dificulta la lectura, (Y), en un intento fracasado por recuperar su posición de mujer bípeda, le envió al prota de su momento mastercard (ver post más abajo) un email de despecho de 4 kas. Y es que (Y) cuando se pone a poner los puntos sobre las íes (je, je) es tremenda, pero es que además tengo comprobado que la indignación, el enfado y el despecho son pesadísimos, en su doble sentido. Por algo se dice cantar las 40, ¡nada más y nada menos que 40! Qué pesadez. Así que me hago la siguiente pregunta, ante los reveses de la vida, ¿qué es mejor, sentir rabia y dejar que la verborrea lo llene todo quejándote y protestando hasta que caes reventado a riesgo de resultar pesado/a, o sumirte en la desolación y dejarte llevar por la nada de la tristeza? Y si estás en el otro lado, el lado de la sartén por el mango, ese gran y ansiado lado, qué es preferible, ¿recibir un email de 4 kas de indignación poniéndote verde pero que a la vez te dé la oportunidad de responder, o al menos de pensar "este/a es un pedorro/a", o recibir uno de 2 en el que no te echan la culpa directamente de nada pero que te deja molido e indefenso?

Gripe aviar

2005-10-26T12:32:00.000+02:00

Estoy incubando la gripe aviar, lo sé. Como le decía ayer a Pereza (Pereza, a ver si me comentas, que sé que estás ahí) me voy a ofrecer a la ciencia para que saquen la vacuna a partir de mis miasmas porque soy el primer caso en humanos; la primera en algo, por fin, me hace cierta ilusión. Todos los años me cojo todos los virus que rondan por el ambiente, soy irresistible, soy una pupas, una dama de las camelias nada más que sin aspecto delicado, al contrario, mi cara saludable permanente hace que los demás duden de la veracidad de mis enfermedades y me tachen hasta de hipocondriaca. Además de mi tendencia natural a atraer a los virus varios, esta vez soy población de riesgo, y me mola bastante ser población de riesgo porque suena bien, suena aventurero, como a doble de escenas peligrosas o algo así. Y es que en mi casa hay un periquito. Es un regalo de los amigorros de mi hermano al susodicho. Siempre le regalan animales de compañía. Primero fue un conejo, descanse en paz. Después una periquita, Mara, que sobrevivió divinamente hasta que le regalaron un periquito macho, Bloco, en plan celestinos. Dos días después de meterle a Bloco en la jaula, Mara se murió. Yo creo que de pena porque Bloco se hizo el interesante y pasó de ella. La pobre no soportó el desdén, era muy suya, muy mujer, muy periquita. Total que ahora tenemos a Bloco que es muy majete y cada vez que hablo por teléfono o estamos charlando en la cocina se pone a piar como un loco para participar en la conversación. Me cae bien, pero desde lo de la gripe aviar le miro con desconfianza, no puedo evitar pensar que tenemos al enemigo en casa. Y ayer se confirmaron mis temores, aparecieron los primeros síntomas, toses, embotamiento, dolor de garganta... No me tomé un frenadol porque no tenía, además tengo la teoría de que el frenadol te pone cuerpo de enfermo y que es tomártelo y ya lo único que te apetece es meterte en la cama, comer pescado hervido mientras ves a Maria Teresa Campos y llamar a tu abuela que es la única que te escucha todos los males con atención. Deberían incluir todo eso en las contraindicaciones. Así que de momento dejo que los virus campen a sus anchas y por si las moscas evitaré consumir huevos y pollo crudo, que es lo que nos aconsejan con gran sabiduría desde Bruselas. Consejo que, digo yo, vale no sólo para prevenir la gripe aviar sino en general, más que nada por cuestión de buen gusto gastronómico.

Momento Mastercard

2005-10-25T13:17:00.000+02:00

Mi amiga Y. se está preparando para un momento Mastercard que tendrá lugar este fin de semana. Para los que no veis la tele (vade retro Satanás), en el último anuncio de Mastercard se muestra a una chica que se acicala para un evento a golpe de Mastercard poniéndose monísima de la muerte. La voz en off va enumerando los diferentes artículos, nuevo vestido, nuevo peinado, baño espumoso, etc… y diciendo lo que cuesta cada cosa. El espectador piensa que se trata una cita pero al final se descubre que todo ese esfuerzo económico y de tiempo era para dejar impactado a su exnovio en una boda a la que los dos están invitados, y la voz en off dice “la cara de tu exnovio al verte tan mona (o algo así)…..; hay cosas que no tienen precio, para todo lo demás usa Mastercard.”
Según Y., que me ha pedido que no desvele su identidad porque su dignidad ya está lo suficientemente maltrecha, efectivamente tienen razón los publicistas de Mastercard, hay cosas que no tienen precio, y ésta es una. El exnovio de Y ni siquiera es un Exnovio con mayúsculas de esos que describí para inaugurar mi glob; claro que para impactar a un Exponja habría como poco que alquilar un gigoló o hacerse la cirujía. El ex de Y. no es más que un affair ante el que Y. se arrastró un poquito y ahora Y. ansía recuperar su posición vertical de mujer bípeda de mundo que anda y no se arrastra mandando un mensaje del tipo “tú te lo pierdes majo, que yo estoy tan fresca”. Se verán en una fiesta de amigos comunes en un bar. Y. quiere ir mona, pero tampoco despampanante, porque si no el intento de emular el momento mastercard va a resultar demasiado obvio. Y. quiere estar simpática, pero no mucho, lo suficiente para que él piense que ella ya está de vuelta y no le guarda rencor porque ¿por qué iba a guardárselo si él le ha hecho menos daño que el roce de una mosca?, pero no tan simpática como para que él crea que se le está echando a sus brazos otra vez. Y. ya tiene pensada cuál será su frase de entrada, entre jocosa y cómplice, pero con un poco de ironía. Y. no quiere llegar sola a la fiesta; no quiere llegar demasiado pronto porque parecerá impaciente, pero tampoco demasiado tarde porque parecerá que le tiene miedo al encuentro. Y. estará encantadora con los amigos de él para que luego le digan "qué maja Y., y además está guapísima hoy, ¿no crees?". En fin, que Y., que es una mujer inteligente, con sus estudios, sus inquietudes, su trabajo, etc., invierte horas y neuronas en fantasear con su momento mastercard y dice que si invirtiera lo mismo en un gabinete de gobierno probablemente resolvería varios de los problemas acuciantes del mundo como la inmigración, la crisis palestino-israelí o el paro. De momento con que salga airosa de su momento mastercard nos conformamos. ¡Suerte Y.!

Incoherencias

2005-10-24T12:11:00.000+02:00

Hay veces en las que, al meterme en la cama y repasar todos los escenarios por los que he paseado mi cuerpo serrano y todos los papeles que he interpretado, me digo que estoy al borde de la personalidad múltiple. Supongo que a vosotros os pasa también, es lo que tiene esta época postmoderna. El sábado fue una de esas veces. Por el día fui compradora compulsiva a golpe de visa y paseante minifaldera intento de popera por las calles de Madrid, y por la noche mi faceta de artista me llevó a un pueblo okupado de la sierra donde tuve que esconder mi gorrito rosa chicle para la lluvia (monísimo) porque en ese ambiente brillaba con tal pijerío que parecía que iba a explotar. Y es que, aquí donde me leéis, en mis ratos libres toco en un grupo de samba. Antes de que los que no me conocéis me imaginéis toda dinamismo, ritmo, lentejuelas y plumas, siento cortaros las alas, pero nada más alejado de la realidad. El que tiene el dinamismo y ritmo familiar es mi hermanito Guillermito (hola Guillermito, a ver si hablando de ti me lees) que tras un fructífero erasmus de economía en Londres volvió a Madrid y aplicó los conocimientos allí aprendidos montando una escuela de percusión brasileña. A mí me captó como cebo, es una estrategia comercial bajo el lema "si mi hermana arrítmica puede, tú también podras". Y ha funcionado, ya somos 80. La samba es de lo más versátil, y además ahora está de moda gracias al innombrable Carlinhos, así que no paramos de tocar. Ya somos artistas y hemos compartido camerino con Manolo Escobar. Tocamos en todo tipo de eventos, bodas, manifestaciones, discotecas, pistas de hielo, presentaciones de productos, inauguraciones, pasacalles... Lo que nos echen. Así que el sábado tocamos en Navalkejido, un pueblo okupado en el que como veis los okupas han okupado hasta la ortografía. El pueblo está al lado de Los Arroyos, pasado El Escorial, y hace seis años un grupo de personas rehabilitaron las casas abandonadas para vivir allí. Son lo más hippy que se puede llegar a ser en estos tiempos que corren. Viven de su huerta y de hacer malabares en mercados medievales, en fin, viven en las antípodas. El sábado hacían una fiesta en una especie de nave también okupada para recaudar fondos. Nos llamaron y allí que nos fuimos, desafiando las inclemencias que azotaron Madrid esa noche. La verdad que bastante apañados los okupas: había estufas y comida, ¡sandwiches que duraron toda la noche! En cartel, además de nosotros, un grupo punky llamado Los Zurraspas (!!!) y un grupo de folk español. A Los Zurraspas no les llegamos a ver, pero a Pan Capazo, sí. Dice el EP3 (que me doy cuenta que es mi referencia más citada, horror) que en EEUU (Clo, ¡confirma!) vuelve el folk y que va a ser la próxima tendencia moderna. Bien queridos, pues yo digo, si vuelve el folk, que vuelva el folk español, ¿por qué no? ¿por qué copiar el de otros teniendo el nuestro? Pan Capazo esta integrado por 5 mocetones bastante armónicos estéticamente. Todos con barba y pelos medio largos, ropajes entre medieval y estrambótico, y un kit de instrumentos que Hell podría clasificarnos. Entre ellos cabe destacar la azada, instrumento de percusión que consiste en una azada, y una baqueta con la que se golpea la parte metálica de la misma, y el cencerro, aparte de una gran variedad de tambores y dulzainas. Bien, pues los mocetones tocaban con emoción, se desgañitaban con temas populares del tipo "la huerta de mi abuela ya no cuela", se morreaban entre ellos (sí, había un toque gay en todo el asunto) y se cambiaban de ropa en el escenario con profusión sin miedo a mostrarnos sus encantos populares. Además intercalaban sermones a lo bíblico entre canción y canción. Mientras tanto los okupas agitaban sus rastas y sus porros y se desgañitaban también, y yo, intentando ocultar mi gorrito rosa chicle en el fondo del bolsillo de mi impermeable blanco brillante, pensaba que 10 horas antes estaba en una tienda de diseño comentando con Hell si lo de Vince Vaughn y Jennifer era amor verdadero o un mero apaño post-ruptura...

Jennifer

2005-10-21T11:31:00.000+02:00

En este viernes que parece más bien un martes, me voy a permitir un post algo frivolón, que ya llevo unos cuantos seudo profundos de pacotilla a lo filosofía del Marie Claire y me empiezo a caer un poco mal.
Y es que, en la sección Gente delmundo. es (lo confieso con dos deditos sobre los ojos para conservar mi anonimato, es lo primero que miro nada más llegar al curro) acabo de leer que Jennifer Aniston está liada con Vince Vaughn (cómo se escribe esto¿?) y feliz como una perdiz, pensando (¿cómo sabrán los de elmundo lo que pasa por la cabeza de Jennifer?) incluso en presentárselo a su familia. Al leer la noticia me ha asaltado un pensamiento abuelil y, para que negarlo, de proyección: ¿tan pronto? Así que he hecho una labor de investigación para refrescarme la memoria sobre la trágica, y reciente, historia de Jennifer, porque en un viernes que parece un martes hay que dedicar cierto tiempo a tareas así. Lo primero que me ha sorprendido es que al poner Brad y Jennifer en google sale muchísima información sobre la ruptura y sobre Brad y Angelina, pero ha sido difícil encontrar noticias sobre los tiempos en que Brad y Jennifer eran felices juntos, ¡qué crueldad la de la red, qué pronto olvida! De hecho si pones Jennifer Brad Boda, lo que salen son noticias sobre la posible boda de Brad y Angelina. No doy crédito. Así que he tenido que tirar de mi propia memoria de elefante y lo que recuerdo es lo siguiente (que no es poco, cosa que me preocupa). Bien, Jennifer se casó con Brad Pitt, el hombre más guapo sobre la tierra para muchas, hace cinco años. Su noviazgo era vox populi y su compromiso fue de lo más exhibicionista: él le pidió la mano sobre el escenario en un concierto de Sting y le regaló un anillo diseñado por él mismo (¿cómo sería?). La boda fue sonada ya que ambos eran la pareja diez, Jennifer, muy mona pero tampoco un supercañón, hacía realidad el sueño de toda mujer. Era la primera boda para ambos y fue un bodorrio en Malibú con helicópteros sobrevolando llenos de paparazzi e invitados ilustres, las dos cosas que dan caché a toda boda que se precie. Tras cinco años de aparente felicidad y perfección, empezaron a correr rumores sobre un romance entre Brad y Angelina Jolie, esa mujer con labios imposibles, pasado tormentoso y, lo que es peor, una conciencia social que le hace adoptar niños por doquier, niños por cierto que a pesar de no ser biológicamente suyos, sorprendentemente también son monos y cool (véanse fotos de Maddox). No podía ser cierto, pensaron muchos. Pero lo era. El escarnio público estaba servido. Brad rompió con Jennifer y aunque negaba su relación con Angelina, a la vez salían juntos en las revistas, y no sólo acaramelado con ella, sino, y esto era lo más doloroso, cariñoso con sus hijos. Jennifer se dedicó entonces a pasear su corazón roto por publicaciones de postín como el Vanity Fair declarando a los cuatro vientos que seguía enamorada de Brad y que siempre le querría. El 2 de octubre se divorciaron definitivamente y 20 días más tarde resulta que después de todo lo que he sufrido yo por el dolor de esta mujer despechada, ha rehecho su vida con otro cañón. Me parece muy bien pero, por otro lado no puedo dejar de preguntarme: ¿cómo puede ser que después de toda esta terrible historia que encima es conocida mundialmente, se pase página tan rápido? ¿Cómo puede ser que mientras tanto los simples mortales tardemos meses en recuperarnos de un minibatacazo vivido en privado? Yo soy Jenni y me meto en una de las camas de la mansión de Malibú y no salgo nunca más...

Grisaille

2005-10-20T12:10:00.000+02:00

Ayer Olg y yo tuvimos días bastante otoñales, así que por la noche Olg me visitó y nos hicimos de diván la una a la otra por rigurosos turnos en mi cocina. El otoño es tremendamente melancólico, que os voy a decir que no sepáis. Es tan bonito que hasta da pena, pero además es decadente y parece que todo se termina y no puedes evitar mirarlo todo con un filtro gris. Cuando vivía en Lux el cielo estaba gris unos seis meses al año así que te podías dejar vencer por la nostalgia sin remordimientos. A ese gris permantente, que en realidad es ausencia de luz, lo llamaban grisaille. No hay traducción para grisaille en español, curioso. Y también curioso que precisamente en un sitio llamado Lux no haya luz. Ironías de la vida.
En el siglo XIX los autores románticos empezaron a usar en sus novelas un recurso literario que llamaron la falacia patética. Consistía en describir el estado de ánimo del protagonista a través del tiempo, y viceversa. Así si el personaje se cogía un tremendo cabreo, a la vez había una gran tormenta, o si era feliz, se describía un precioso día soleado. El caso es que en los libros personajes y clima siempre iban a la par.
Ayer Olg y yo fuimos víctimas de la falacia patética de nuestra propia novela. Después de la terapia nos sentimos reconfortadas ya que descubrimos una vez más que ni Olg está tan loca como cree, ni yo tan cuerda. Además ya puestos a estar triste, mejor estarlo en un día otoñal que al menos te sientes en consonancia con el ambiente. Nada peor que que te trate mal la vida en un día brillante y soleado en el que el tiempo no tiene la decencia de hacerte compañía.

Hell en el infierno, Capítulo I

2005-10-18T22:20:00.000+02:00

Hell visita en el día de hoy en infierno por enésima vez. Se presenta a su examen de oposición y como ella bien dice, le embargan los nervios, pero también la emoción, porque hoy es uno de esos días clave en la existencia de todo ser humano, uno de esos días de los que recuerdas hasta el sandwich de atún que te tomaste para comer, uno de esos días en los que tu futuro se decide y debería sonar continuamente una banda sonora tipo carros de fuego chan-chan-chan mientras caminas dirigiéndote a tu destino. En fin, un día del que en los medios se diría que marca un Antes y un Después.
En honor a Hell y a su día clave voy a narrar su primera visita al infierno.
A los 13 años Hell era una niña acomplejada, asmática y con desórdenes alimenticios. Sus padres, precavidos y modernos, decidieron mandarla a un psicólogo, que a su vez decidió que lo mejor para nuestra Hell era meterla en una terapia de grupo. Así que Hell, con su uniforme del máter, empezó a asistir a las reuniones una vez por semana. El grupo lo componían: un extoxicómano chungo; una chica de veintitantos anoréxica que pesaba 28 kilos; un chico muy guapo que no salía a la calle porque tenía una cicatriz en la mano y pensaba que todo el mundo la miraba con repugnancia; un chica de unos treinta que se tenía que limpiar toda la superficie de la cara con un bastoncillo de algodón antes de salir de casa, tardaba en la tarea unas dos horas, y nuestra Hell. Como nadie del grupo articulaba palabra porque no estaban para nada, nuestra Hell, muy educada y con un terrible horror vacui que todavía conserva y que le hace incapaz de soportar silencios, se pasó todo el año llevando la voz cantante de las sesiones, departiendo con el extoxicómano sobre las ventajas de la metadona, charlando con la obsesiva de la limpieza sobre la eficacia de una u otra marca de bastoncillos y mirando al guapo martirizado a los ojos en vez de a la cicatriz, cosa que todo hay que decir no le costaba demasiado, porque a Hell le puede la estética.
Cuando terminó el curso escolar los padres de Hell decidieron enviarla un mes a estudiar francés a Suiza. Víctima de un ataque de pánico ante la perspectiva de tanto tiempo alejada de su entorno y rodeada de desconocidos, nuestra Hell le contó sus temores, en privado, a la psicóloga. La psicóloga entonces, con el sentido común propio de su profesión y de los años, le dijo: “no te preocupes Helenita, si has podido pasarte todo un año hablando con esta panda, podrás hablar con cualquiera”. Hell, que no se había parado a pensar en su hazaña, vio la luz. Y no sólo se lo pasó divinamente en Suiza, sino que desde ese momento es la reina de las situaciones sociales complejas e incómodas; la invitada comodín que sientan en la mesa de los descolgados y guiris en las bodas; la amiga a la que llamas cuando tienes una velada de mezcla de gentes, porque como le dijeron en una ocasión “es que vienes tan bien, ¡es que tú rellenas los huecos!”.

Horas después de escribir esto vuelvo de tomarme unas cañas con Hell que ya ha hecho su examen. Le ha tocado cantar el tema de Instrumentos musicales populares (se presenta a Conservador de Museos). A la pregunta del tribunal de ¿de qué región proviene el organillo? ha respondido, por los nervios, “de Madrid, ¡cañí!”.
La nota no sale hasta dentro de dos semanas, dos semanas de infernal espera para Hell.

Retorno a Edén, el cartel

2005-10-18T17:56:00.000+02:00

Gracias a Be todos podemos disfrutar del cartel de la serie que me marcó (ver post Sed de Venganza más abajo). ¡Y además he aprendido a subir fotos en mi glob!

Sed de venganza

2005-10-17T20:27:00.000+02:00

Ay, la venganza, ese gran placer de ver sufrir al que nos ha hecho polvo restituyendo así el orden lógico del universo…. En la vida real no suele ir más allá de pequeñas maldades o mezquindades que, sin embargo nos hacen tremendamente felices, y la sensación de poder, de fuerza, de disfrutar haciendo desgraciado, es la misma que en las grandes historias de traición y sangre. Así por ejemplo la mayor venganza que he protagonizado yo fue hacer alfabetizar un cuadro de 30 países a un ligue del curro utilizando para ello mis dotes de monina en apuros informáticos, y me sentí como el mismísimo Charles Bronson. Pero como dirían en La historia interminable, ésa es otra historia y será objeto de otro post. Para ilustrar el tema que nos ocupa, y porque me apetece, voy a contar la peli que más me impactó durante la infancia y que me convirtió para siempre en una terrible vengadora. La peli de hecho ni siquiera es una peli, es una miniserie de los 80. Se llama Al Este del Edén y poca gente la recuerda. Trata de una fea pero encantadora millonaria a la que su marido engaña con su mejor amiga. No contento con eso el muy malvadísimo del marido y la perra de su amiga quieren eliminarla para quedarse con sus millones alegremente sin tener que aguantarla a ella, así que se la llevan en su yate de paseo y cuando están en mitad de una zona infestada (o infectada) de cocodrilos, la lanzan por la borda. Ella atónita comprende en ese preciso instante no sólo que se la van a zampar los cocodrilos, si no que le han tomado el pelo pero bien. Y desde ese momento la venganza será el motor de su existencia. Es ese motor el que la salva de los cocodrilos, y la suerte que a veces (pocas) tenemos las pringadas en la vida la pone en manos de un médico cirujano estupendo que le recompone la cara (no por fea si no porque se la han destrozado los cocodrilos, pero mira tú qué bien) y además se enamora de ella. Pero a ella ya todo le da igual porque el motor de su existencia no es el amor ni el futuro que le ofrece ese hombre diez, que lo mismo vale para un roto que para un descosido, si no la venganza, ¡oh, gran motor! Así que se hace modelo y después diseñadora de ropa de éxito, se labra una fortuna desde la nada ¿y todo para qué? ¡Para vengarse! Consigue meterse de nuevo en el círculo de pijos del marido y la amiga, que por supuesto se han casado y son tremendamente desgraciados, por malos, y tienen un pelo fatal, por ochentosos. ¿Y qué pasa entonces? Pues que el marido malvado cae en sus redes de modelo y diseñadora de éxito con pinta de estar de vuelta de todo sin darse cuenta de que es su mujer que él cree muerta, y no sólo porque le hayan cambiado la cara, si no porque la sed de venganza que la mueve le da un aura superespecial de no-se-me-pone-nada-por-delante-y-todo-me-lo-ligo. Y por supuesto la amiga les pilla en plena faena, y hay una pelea terrible; nuestra heroína confiesa su identidad y les canta las 40 mientras ellos la escuchan con cara de humillación profunda, y continúa la pelea, hasta que cae una oportuna lámpara sobre un oportuno montón de papeles y todo arde menos nuestra prota que logra escaparse de la casa y contempla desde el jardín como por fin se ha saciado su sed… Y los espectadores piensan JA, JA, JA. Justo lo mismo que pensé yo al ver a mi exligue enmarronado con la lista de paises, JA, JA, JA.

Calabazas y calabacines

2005-10-16T19:32:00.000+02:00

¿Por qué duele tanto que te den calabazas, que te dejen plantado, que rompan contigo? Hay casos en los que realmente hay razones prácticas para ese dolor. Si te deja tu novio de toda la vida, a ver qué haces a partir de ahora los domingos por la tarde, y sobre todo, a ver cómo se lo cuentas a tu abuela, que esa es otra, el escarnio público de la ruptura es casi peor que la ruptura en sí. También se entiende la frustración si te da calabazas alguien que te encanta porque era muy especial y que has buscado durante mucho tiempo, que a ver dónde encuentras ahora a un cañón al que además le apasione la entomología o que su plan preferido de sábado sea echar una partida de rol.
Pero qué hay de esos casos en los que te deja, o te da calabazas alguien, que en el fondo no te gustaba tanto, con quien a lo mejor acababas de empezar o con quien a ratos pensabas que os aburriais, y a quien de hecho tú habías pensado ya en dejar antes, ¡pero que se te ha adelantado! Así y todo cuando te deja te encuentras sumida en un drama que ríete tú de las tragedias griegas ¿Es que en realidad te gustaba más de lo que pensabas? ¿Es que acumulas fracasos pasados y te pillas un berrinche total en el que lloras hasta por tu compi de pupitre de la guardería que no te quiso pintar el baby? ¿Es que al dejarte él/ella a ti te ha puesto en la postura de víctima y como tal te comportas? Algo de eso hay, pero también, y esto es lo tremendamente terrorífico, según mi amiga Hell que es muy sabia porque a veces visita el infierno, lo que te duele de verdad es el ego y el amor propio, que no lo parece, pero son muy frágiles. Y de repente están en entredicho, de repente esa persona, que te conoce, lo que es peor, puede que sólo conozca tu mejor lado ¡porque aún no te ha dado tiempo a más! te rechaza, no le interesas, prefiere dedicarse a otra cosa mariposa, y es como si con una varita mágica te hubiera transformado en una Pepita Pulgarcita miserable e ínfima.

Te vi

2005-10-15T12:00:00.000+02:00

En el Tentaciones, que por cierto ya no es el Tentaciones sino el infumable EP3, hay una sección de Contactos. Hace unos meses tuvieron que incluir una subsección para dar cabida a todos los mensajes que recibían que no eran exactamente de Contactos, la llamaron Te vi. En Te vi escribe gente que tuvo una microaventura, un cruce de miradas, un roce de manos con un desconocido y no se atrevió a decir nada, quizás porque no le dio tiempo, por miedo, o simplemente porque pensó qué más da. Y sin embargo pasan los días desde esa microaventura y la sombra de lo que podría haber sido empieza a crecer, si hubiera... No son románticos o enamorados del amor, simplemente sienten que podían haber hecho algo más y el peso de la responsabilidad de su propia felicidad les abruma, porque cuando no le puedes echar la culpa a nadie de tus desgracias, cuando la culpa es sólo tuya y lo que es peor, de lo que no hiciste, se pasa fatal. Así que escriben a Te vi en busca de una segunda oportunidad para cambiar lo que no pasó y hacer que pase. Es el síndrome Lo que queda del día, la película más triste, en plan triste-rabia, de la historia, junto con La rosa púrpura del Cairo. Analizando esos momentos Loquequedadeldía en tardes de lluvia te intentas convencer de que si no fue es porque nunca tuvo que haber sido, que en el fondo da lo mismo lo que hubieras hecho, que uno no influye tanto sobre sus circunstancias, ¡que el otro también podía haber hecho algo!; pero no puedes evitar pensar que cuando no dijiste, no pudiste, no quisiste, no besaste, no tocaste, no te diste la vuelta, no escuchaste, no llamaste por su nombre, no volviste corriendo sobre tus pasos, las cosas (no) cambiaron sin remedio.

La aritmética del cortejo

2005-10-13T17:01:00.000+02:00

El libro que estoy traduciendo es una novelita de Henry James en la que por supuesto se liga. Los protagonistas utilizan un cortejo que está claramente establecido y que todas las partes comprenden. Si un caballero te mandaba una carta perfumada o si una dama te inscribia en su carnet de baile, era evidente que quería tema. Todo estaba muy claro, todos se sabían los códigos. Dada mi teleadicción tengo vastos conocimientos en cultura americana contemporánea y también me parece que allí los códigos se comprenden bien. Quizás Clarita nuestra corresponsal en EEUU nos lo podría confirmar. Te conoces de manera casual, por ejemplo te chocas mientras corres en Central Park, y si te gustas a pesar del sudor y los pelos de correr, quedas. Y quedas para cenar o ir al cine un viernes por la noche, y lo llamas cita, con todas las letras y sin miedo, y las dos personas saben que si el uno ha propuesto la cita, y el otro ha aceptado, es porque los dos están interesados. Por otro lado, más allá de los Pirineos también me da la sensación de que las cosas son más obvias. Si a un alemán le gustas probablemente te lo dirá sin tapujos a los 10 minutos de conocerte. Y si no sales corriendo, habrás triunfado.
Sin embargo, ¿qué pasa por tierras castizas? Pues que seguimos en la época del cortejo pero, fatalidad, hemos perdido los códigos o más bien, los queremos ocultar a toda costa. La catastrophe! Para ligar aquí tiene que haber una conjunción planetaria o un eclipse anular. Por ejemplo, si te ha gustado Periquito al que viste una vez en la boda de tu primo, lo que harás será llamar a tu pobre primo en plena luna de miel, y no para que te dé el teléfono de Periquito, sino para que organice una cena postboda con al menos 8 personas, que si no se va a notar, e invite a Periquito. Por no hablar de la otra posibilidad que encima tiene todas las papeletas de salir mal: arrastrar a tus amigos a bares, inauguraciones, museos, bibliotecas, conciertos o fiestas populares donde quizás puede ser que vaya a aparecer de refilón Periquito. Cuando finalmente y por supuesto con una excusa del tipo "mi móvil tiene un sonido chulísimo, ¿por qué no me llamas y lo escuchas?" te haces con el preciado teléfono de Periquito, parecería que las cosas deberían enderezarse. Pues no, entonces el calvario no ha hecho más que comenzar, porque queridos, aún no se puede notar que estás ligando, o al menos no demasiado. Aquí sólo se puede notar que estás ligando cuando llevas al menos 6 meses con alguien. Bueno, a lo que iba, tras conseguir el teléfono, se pone en marcha un terrible proceso de cálculo complejo que hará ganar el nobel al matemático que lo desentrañe, y es que las posibilidades de la nueva era de la comunicación son tan infinitas que han dado lugar a un maremagnum de significados. Y eso que nos centramos en el móvil, que si nos metemos en emails no acabo este post... El caso es que te lanzas y mandas un sms y no contesta hasta el día siguiente, ¿qué significa? Nadie lo sabe. Entonces tú te haces la dura y tardas dos días en reresponder ¿qué pensará él? vete tú a saber. Luego él te llama pero tú no lo oyes, y él no deja mensaje en tu contestador, entonces decides llamarle tú, aunque si no ha dejado mensaje, le toca a él, ¿no? Bueno, vas y le llamas pero comunica y, horror, ahora movistar tiene un servicio por el que manda un sms cada vez que has llamado y comunicaba, así que ya no puedes llamar compulsiva e impunemente como antes. Y además si a él le llega un sms de que le has llamado, eso cuenta como llamada ¿o no? El caso es que finalmente llama él y entonces te dice mira, es que te llamaba porque como el otro día mencionaste que tienes una amiga en una agencia de viajes y resulta que el año que viene por fin tendré vacaciones pues que si me dices la dirección, o bueno, que si quedamos para que me la des, que ahora no tengo papel para apuntar... Y cuelgas y piensas: he ligado... ¿o no?

La Pilarica

2005-10-12T21:51:00.000+02:00

Hoy es el día del Pilar. Una de mis amigas mañas me envía desde su tierra el siguiente link: http://www.ofrendadeflores.com/ofrenda/index.html. Si todavía no le habéis hecho una ofrenda a la virgen aún estáis a tiempo por internet o sms. Ya no hace falta que cojáis el tren a Zaragoza, compréis flores y las depositéis en el manto tras pelearos con las multitudes. La ofrenda virtual es gratis, cómoda y probablemente más bonita y colorida que la real, que al fin y al cabo siempre acaba por pocharse. No estoy muy ducha en temas religiosos y no sé si con esto de la ofrenda das las gracias a la Pilarica o intercambias ramo/penitencia/promesa por deseo que te será concedido. Siempre me ha parecido curioso ese carácter mercantil de las relaciones con el santoral. Mi amiga Londinense por ejemplo, que es muy moderna y trabaja en cine, cree firmemente en la eficacia de la novena a San Expedito. La cosa consiste en pedirle algo a San Expedito pero amiga, algo tienes que darle tú a cambio a San Expedito que San Expedito no es tonto. ¿Y qué puede querer de ti simple mortal San Expedito? pues que le regales los oídos, porque a los santos, como a todos, también les gusta que les hagas la pelota. Durante 9 días debes rezar unas retahílas perfectamente fijadas y reguladas, sospecho que deben estar en el BOE. Mi amiga L. jura que San Expedito cumple su palabra si tú cumples la tuya. Lo que sería de auténtica utilidad sería que pudieses hacer las promesas a posteriori, después de haber cumplido una de las penitencias con las que diariamente te enfrentas en la vida, tipo, virgencita, virgencita, te prometo que si me quitas este grano para el viernes por la noche, iré en metro dos horas al día aplastada por la masa y traduciré protocolos clínicos sobre pacientes con diarrea. Lástima que los santos no sean tontos.

Ex-ponjas

2005-10-11T22:03:00.000+02:00

Inauguro este glob hablando de exnovios. Todo el mundo a estas alturas tiene exnovios, pero sobre todo, todo el mundo tiene un Exnovio así con mayúsculas. Esa persona que pasó por tu vida como un ciclón dejándolo todo asolado, porque hay personas que son como puentes y que cuando las atraviesas ya no estás en el mismo sitio. Ese Exnovio ni siquiera tiene porque ser alguien muy especial, probablemente simplemente pasaba por allí, y tú, desgraciadamente también. El caso es que los dos pasabais por allí, una cosa llevó a la otra y después de un gran drama humano los dos os fuisteis cada uno por su lado pero él ya se ha convertido por obra y gracia de la mala pata en tu Exnovio Exponja, es decir, en ese ex que te sorbe todos y cada uno de tus pensamientos, un ex sobre el que podrías escribir tesis si quisieras de tanto como reflexionas sobre su existencia y su personalidad, un ex que te hizo creer que todo era una peli de sandra bullock y resulta que de repente ahora estás en una de Lars von Trier y todo es sórdido y horrible y quisieras, aunque la peli de sandra bullock ya no pueda ser, la peli de antes, los goonies, por ejemplo; un ex por el que sientes una extraña mezcla de odio visceral y manía quinceañera, y que cada vez que oyes su nombre se te hace un nudo en el estómago y te dan ganas de hacerte bicho bola y meterte debajo de la cama porque cada vez que alguien te cuenta que tu ex ha hecho esto o lo otro te encuentras pensando ¿pero cómo ha podido el muy cerdo apuntarse a clases de chino sin mí???? ¿¿¿pero cómo ha podido salir a cenar y pedir patatas bravas??? ¿¿¿pero cómo es posible que se haya comprado unos pantalones pitillo??? Porque su mera existencia más allá de ti te fastidia profundamente, porque lo que querrías sería meterlo en una cápsula y mandarlo al espacio sideral, perdonándole la vida porque en el fondo eres una buena persona, pero que viva en el espacio sideral, aislado, sin hacer absolutamente nada ni hablar con nadie, ni nadie le vea, vagando eternamente, como los malos de superman en aquellas planchas de metacrilato, que yo tengo la teoría de que de alguien eran Ex...