Vacaciones

No es por daros envidia, aunque bueno, en realidad sí, pero en unas horas estaré por aquí:



Clo nos espera con los brazos abiertos y nos ha preparado todo un programa de festejos que incluyen hasta una fiesta de graduación ¿tirarán los birretes? ¿habrá alguien de la alfa beta gamma pi? ¿beberán ponche los mocetones y gritaran cánticos atávicos hasta caer muertos?
Tantas y tantas preguntas, que pronto serán reveladas.

Me voy con mis deberes cumplidos, tanto los laborales como los frikis, tras terminar la saga del señor de los anillos y constatar con satisfacción que no sólo se destruye el anillo y ganan los buenos, sino que también, y no menos importante, Légolas acaba por imponer su peinado de media coleta en la Tierra Media. Hasta Aragorn la lleva en su última escena, donde se marca unos gorgoritos. Corriendo un tupido velo sobre esos últimos 20 minutos, sobre todo sobre el momento despertar de Frodo todo luz blanca cual anuncio de cereales, me ha gustado.

Y ahora, rumbo a New York con varios objetivos en la agenda: cogerme un taxi amarillo; tomarme un café en vaso de plástico a toda prisa por la calle; ligar con un desconocido en central park mientras hago footing (harto increíble que yo ligase haciendo algún tipo de deporte, pero en fin, el sueño americano se puede aplicar a esto también...); comerme un hot dog con mucha cebolla; y comprobar si es cierto que para entrar en EEUU te preguntan si piensas matar al presidente, o si es una leyenda urbana.

Besos a todos, seguiremos informando.

Por educación

Hoy he tenido una prueba. Era una prueba para un trabajo que no quiero hacer porque es un rollo, en un sitio que no me gusta porque tiene mala fama en el mundillo traductor, y yo siempre me creo las malas famas, y además es una prueba que llega en un momento en el que no me falta trabajo y en el que tengo menos tiempo que nunca porque estoy consagrada en cuerpo y alma a la saga completa de El señor de los Anillos, versión extendida del coleccionista. Os preguntaréis que por qué he ido a esa prueba, visto lo visto, y yo os contesto, pues eso mismo digo yo, por qué he ido a una prueba para un trabajo que sé que no quiero. La respuesta, en el fondo, la sé. La respuesta está en mi incapacidad congénita para decir que no a los desconocidos. La chica que me llamó para la prueba era majísima, y aunque conseguí decir que en realidad creía que el trabajo no me interesaba, insistió, me dijo que no perdía nada, que así nos conocíamos y tal. Incapaz de negarme, acepté, sabiendo en el fondo que no quería el trabajo, y justificándome con que no debía cerrarme puertas. Así que he ido esta mañana, y resulta que la chica que me ha entrevistado era todavía más amable que la que me llamó, mierda, y además la conocía, de la universidad, y teníamos una amiga en común de la que hemos hablado largo y tendido. Después me ha explicado en que consiste el trabajo, y mientras me lo contaba, por mi mente pasaban las palabras “realmente no quiero hacerlo, no, no, no quiero volver a madrugar y ser desgraciada cada noche al poner el despertador y venir aquí todos los días aunque sea media jornada, lo que quiero es desayunar con Ana Rosa y trabajar por las noches con mi Richelieu”, pero mis labios decían “bueno, no tengo tanta disponibilidad en este momento pero quizás podríamos llegar a un acuerdo”. No podía decepcionar a esa chica tan maja que además conocía y con la que tenía una amiga común, y que encima tiene el detalle de querer contratarme. En fin, al menos le he dicho que no tenía tanta disponibilidad, algo es algo. Así que he hecho la prueba y la chica me ha dicho que me llamará. He estado a punto de decirle que mejor me mande un email porque como dice Pez, él y yo no podemos lidiar con estas cosas cara a cara porque hacen de nosotros lo que quieren, ¡todo por escrito!, pero tampoco he podido, me ha parecido demasiado borde. Total que he llegado a casa y se lo he contado todo a mi asertivísimo hermano que lleva un rato dándome lecciones de cómo decir que no y quedar como un rey.
Cierto marqués francés extremadamente educado dijo una vez "c´est par courtoisie que j´ai perdu ma vie", frase que podría traducirse libremente por "fue por educación por lo que perdí la vida". Pues eso, como le paso a Brie en el capítulo de Mujeres Desesperadas de hace dos semanas, que dijo que sí a la propuesta de matrimonio del farmacéutico zumbao sólo porque quedaba demasiado mal decir que no. Dios, ¿acabaré en un trabajo que no me gusta y casada con un farmacéutico zumbao, sólo por educación?

Intriga y dolor de barriga

Me duele la barriga, de la intriga. Y es que últimamente mi vida es un sinvivir, estoy en un ay, ya no puedo más de este constante Continuará…
Mi primer gran Continuará tiene que ver con El señor de los anillos, que por cierto es una de las causas de mi ausencia de la blogosfera porque madre mía la de tiempo que se tarda en ver El señor de los anillos, versión extendida del coleccionista. No me extraña que la gente se obsesione y se haga disfraces y aprenda a cantar en élfico, después de tragarte todo ese metraje cuando vuelves al mundo real estás desconectado. Bien, el señor Sol, uno de cuyos mayores tesoros es un joyerito réplica de Minas Tirith con eso os lo digo todo, me convenció para que viésemos en amor y compañía toda la saga. Como a mí se me convence de casi todo, pues en ello estamos, y tengo que decir que me está gustando, y mucho. Digo “está” porque debido a nuestras obligaciones profesionales y sociales no podemos desaparecer así como así de la faz de la tierra, lástima, y sólo nos ha dado tiempo a ver las dos primeras partes desde que nos lo propusimos, el pasado viernes. Y yo me pregunto, ¿cómo pudo aguantar la gente un año entero para ver la continuación? Yo sólo tengo que esperar hasta el viernes y estoy que me muero. Tengo que decir que mejor la segunda parte que la primera, que es más emocionante y salen menos los elfos, y es que el rollo élfico con tanta cancioncita tipo Enya y ese sonido amplificado cada vez que habla Galadriel me puso un poco nerviosa. Aunque admito que Orlando Bloom nunca estuvo más guapo que entonces, de hecho tardé en reconocerle porque normalmente no me gusta nada. Orlando, desde aquí te digo que deberías ir por la calle con esa melena ultra-lisa ultra-rubia y esa media coleta con trencillas, y con un arco al hombro. Sin embargo, el puesto de honor de Hombre es "Vigor" Mortensen, yo también perdería la inmortalidad, y otras cosas, por él. Madre mía del amor hermoso, que 87 años de personaje tan bien llevados. En fin, que muy bien, eso y todo lo demás que no comento por no hacer un post tan largo como la saga en sí, y que estoy que no puedo más por saber cómo termina la cosa, que, aunque os sorprenda, no lo sé, así que por dios comentaristas frikis y frikinovias, tened piedad y no me lo destripéis.
Por otro lado nuevas perspectivas laborales se abren ante mí. La semana pasada me llamaron para darme un curro nuevo: traducir la biografía de Richelieu. Así que estoy que no paro de intrigas palaciegas y complots, descubriendo poco a poco ese personaje histórico que hasta ahora no era más que un perro vestido de cardenal que conocí en mi infancia. Es lo bueno de ser una inculta soberana, que con cualquier cosilla que te cuenten te entretienes y te sorprendes. La cosa es que, como todo lo entretenido, pagan regular, y siempre que me sale otro curro entre medias tengo que aparcar temporalmente a Richelieu, cuando está en lo más interesante... mi intriga crece, y mi dolor de barriga también.
Pero no se quedan ahí los asuntos pendientes. Otro nuevo proyecto laboral se cierne sobre mi cabeza: novelas al más puro estilo Victoria Holt. De momento, he hecho una prueba: escenarios medievales, normandos, cruzados, torreones, ladys a las que su padre malvado quiere casar por conveniencia, y un aspecto del argumento que se me escapa porque los muy felones me han dado un trozo de la novela suelto, sospecho que porque así, si no te dan el trabajo, harás gasto comprándote el libro porque el pobre traductor rechazado arderá en deseos de saber ¿¿¿¿¿quién coño es Duncan?????
Voy a prepararme una tila para aguantar tanta espera.

Actividad puentil

Hay fechas señaladas en las que Madrid se vacía, fechas como Semana Santa, agosto, o este puente de mayo, más puente todavía en Madrid porque hoy es la fiesta de nuestra Comunidad, ese momento histórico en el que los castizos de entonces echaron a los franceses invasores con sus cuchillos de mondar patatas (y una de cuyas heroínas fue Manuela Malasaña, de ahí el nombre del barrio). Cuando se aproximan esas fechas de diáspora, si se da el caso de que tú eres de los que se quedan, te empiezan a entrar sudores fríos desde unos días antes. Tus amigos y familiares te cuentan sus proyectos viajeros con emoción mientras por tu mente pasan visiones de ti mismo sin plan durante 4 días de los cuales 3 son domingos. 3 domingos seguidos sin plan, la ciudad desierta, los termómetros subiendo, programación dominical en la televisión, la cartelera de cine lamentable, tus abuelas como única compañía…, y entonces, preso de la desesperación, coges el teléfono y llamas a esa amiga de la facultad que hace meses que no ves y que como está en paro seguro que no viaja, mandas un email colectivo a todo tu adrés buk, buscas el programa de fiestas del ayuntamiento (miles de conciertos de bandas municipales por toda la ciudad), invitas a amigos de otros puntos del globo a que te visiten, y te quedas con el teléfono de cualquiera que te presenten por casual en esos días previos a la huida generalizada que, como tú, también se queda este puente. Resultado: consigues tener la agenda llena de planes tan peculiares que finalmente resulta que tu puente ha sido tan exótico como el que más, y además te has gastado casi el mismo dinero que si te hubieras ido a París.
Yo este puente recibí la visita de una amiga lejana, asidua lectora de este blog, con la que asistí al Congreso sobre Transexualidad que se celebraba en la Autónoma. Gracias al Congreso y gracias a Transi he aprendido una barbaridad sobre el tema: si os queréis cambiar de sexo porque estáis hartos del vuestro, que no me extraña, preguntadme lo que sea. También estuve en el teatro viendo los Sainetes de Ramón de la Cruz por cortesía del hermano de Transi, que durante dos horas se transforma en personaje dieciochesco (lo que yo daría), y que es divertidísima, quedando de manifiesto que del XVIII hasta ahora las cosas no han cambiado tanto, lástima que los trajes sí. El domingo animé a los corredores del MAPOMA con batucada y quien diga que correr es bueno es que no ha visto a un corredor de maratón en el kilómetro 25. Especifico, es que no ha visto a un corredor blanco en el kilómetro 25. Los negros keniatas que formaban el pelotón ganador mantenían mucho mejor compostura que nuestra raza, que no está hecha para correr, al menos estéticamente, hay que asumirlo ya. Al parecer, en otros escenarios que había en otros puntos del recorrido animaban el cotarro bandas de tunos, menos mal que no nos encontramos, qué duelo de titanes… También en este puente eterno he sacado a pasear a mi coche, que más que un coche es un miembro de mi familia y que es más o menos así:

Sol nos llevó a los dos a un parque que está a las afueras y que se llama El capricho porque fue el capricho de la duquesa de Osuna que debía ser una frívola como Escarlata porque se hizo construir hasta un río falso para que la llevase en falúa al pabellón de baile. El parque es alucinante:



Y finalmente ayer conocí las fiestas y la hospitalidad de las gentes de Móstoles que nos agradecían cada pase de samba con cerveza y croquetas mostolitas. Hoy voy a descansar.
Para que luego digan que para ver mundo hay que viajar.

Un café con Susi

Siempre me ha sorprendido que uno de los métodos más frecuentes de ligue por todos practicado sea el hablar de exes. Me pregunto qué tiene de sensual comentar relaciones fallidas, pero lo cierto que es que en esos momentos de confesiones e intimidad, en esa atmósfera de tensión sexual a puntito de resolver, justo después de exponer vuestras pelis favoritas y moriros de la emoción en caso de que haya una conjunción planetaria y coincidáis, o en su defecto, finjáis que coincidís, surge el tema, y te ves explayándote con tu ligue potencial sobre cómo Paco hacía esto y aquello, por qué fracasó la cosa, cómo le conociste, etcétera… El ligue por supuesto hará lo propio. Quizás la razón es que al verte en una situación vital de tipo "romántico" te vengan a la cabeza otras experiencias similares, igual que cuando estás con gente del trabajo, tiendes a hablar de trabajo. No sé qué es pero el caso es que es clave, y una conversación claramente indicativa de que “hay tema”, junto con la enumeración de gustos y referentes; aunque también hay que decir que he notado que con la edad la gente se vuelve más reservada y tarda más en lanzarse a describir al exPaco en cuestión, quizás porque con 17 si tenías ex no dudabas en sacarlo a colación de la ilusión que te hacía, y con 30 en cambio más que ilusión lo que te da es pena.
Pero la cosa no termina ahí. Si efectivamente logras fascinar a ese ligue potencial con todo tu teatrillo, y pasa de ligue potencial a novio real, no creas que te has librado de oírle hablar de Susi (ni él a ti de Paco); lo más probable, a no ser que seas celosa del pasado y le especifiques a tu nuevo novio que su vida ha empezado contigo, es que la narración de toda vuestra historia pasada continúe sine die de modo que cada vez tienes más información sobre Susi, cómo doblaba sus calcetines, las broncas que tenía con sus hermanos, cuáles fueron sus regalos de navidad del año anterior, etcétera, por no hablar de otras intimidades. Y así se produce esa extraña situación por la que de repente tú sabes cosas de Susi que no sabes ni de tu mejor amiga, y ni siquiera la conoces, y casi te apetecería tomarte un café con ella, porque quieras que no, le estás cogiendo cariño. También puede ocurrir que Susi no sólo sea exnovia, sino que sea exnovia traumática y torturadora, y cada narración no sirva más que para vilipendiarla y hacerla parecer odiosa. En ese caso, mientras dure tu nueva historia de amor, también odiarás a Susi, pero cuando termine, seguramente también te apetezca tomarte un café con ella.

Lo que el viento se llevó

Llega la primavera, el calorcillo, los días largos, y con ella, los anuncios de cremas reductoras en cuerpos que no necesitan mucha reducción, los bikinis en los escaparates, las manos a la cabeza y los "me tengo que poner a régimen". Como soy masa, en todos los sentidos, yo también caigo en el tópico, y tras recibir la estacada definitiva al cometer el grave error de probarme unos pantalones pitillo en uno de los momentos más orondos de mi existencia, hace unos días anuncié que estoy oficialmente a régimen, me compré yogures de soja, y con valor me enfrenté a mi nueva vida miserable. Tengo hambre. Tengo hambre y me aburro. Y no sólo eso, también aburro a mis seres queridos que cuando me ven cenar una mandarina, me miran con pena. Así las cosas, decidí darme una alegría el viernes y ver Lo que el viento se llevó, peli mítica que me había quedado con la espinita de ver en semana santa, cuando mis obligaciones de turista me lo impidieron. Sol tiene en su haber el DVD con extras remasterizado y de edición especial, así que ni cortos ni perezosos aprovechamos el fin de semana de aguas mil que predecían a voces y nos pusimos a ello. Me gustó tanto como las otras 800 veces que la he visto, y encima esta vez la escena de “A Dios pongo por testigo que no volveré a pasar hambre” la sentí más mía, más en mis carnes, nunca mejor dicho, dada mi situación de inanición. Lo que el viento se llevó es una peli de esas como ya no hay, no sólo por su duración, su elegancia, su ostentación y su glamour, sino también por lo complejo de sus personajes. A ver quién se atreve a escribir ahora un papel femenino como el de Escarlata, una combinación de frivolidad (“lo que he aprendido de esta guerra es que no quiero ser pobre" dice en un momento) y de mujer de armas tomar que después de 4 horas sigues sin saber si te cae bien o mal. Por no hablar de esa inversión absolutamente alucinante que supone hacer del Lord Chungo, el párroco, y del párroco el Lord Chungo, porque Escarlata se muere por los huesos del buen chico de la peli, el soso, el buen esposo, Ashley Wilkes, un personaje que también se las trae, con esa indecisión, ese “no mojarse”, que la rechaza, pero no del todo, una y otra vez. Y mientras, el que debería ser el Lord Chungo, el hombre que no te conviene, un Rhett Butler fascinante, divertido, ligón, se convierte en el párroco simplemente porque quiere a Escarlata y está a su alcance. Lo que el viento se llevó demuestra que todos tenemos potencial para ser Lord Chungos o párrocos, o para hacer un Lord Chungo o un párroco de cualquiera. Pero sobre todo, de lo que habla Lo que el viento se llevo es de llegar tarde, de no darse cuenta a tiempo de que podías haber sido feliz, de eso tan bonito que decía Meryl Streep en las Las Horas, hablando de uno de los instantes buenos de su vida “entonces pensé que en ese momento empezaba la felicidad, y ahora sé que ese momento era la felicidad”.

Novedades

Aquí estoy de nuevo dentro de la legalidad gracias al chino milagroso del que algunos desconfiabais, comentaristas de poca fé… Y por fin os puedo contar que esta semana ha sido una semana de grandes descubrimientos, revelaciones y cambios. Primero de todo, be, laperri y otras amigas se han marcado un blog colectivo que desde aquí os digo sin acritud ni rencor, envidio profundamente. La envidia es mi forma de expresar admiración, así que es bueno. Si supiera poner links en la barra de la derecha, os vincularía gustosa, pero de sobra es conocida mi complicada relación con la tecnología, soy de la opinión de que con los copistas medievales se ahorraba tiempo y dolores de cabeza, así que os vínculo en plan arcaico: www.quedateadormir.blogspot.com.
El otro gran cambio en mi vida esta semana es que vuelvo a ser morena, he recuperado mi color natural que ya había olvidado. Ha sido una dura decisión que he tomado después de percibir varias señales inquietantes a mi alrededor que me inducían a pensar que mi progresivo enrubiecimiento iba en detrimento de mi espíritu juvenil, como muy sabiamente declaraba el peluquero de Bertich. La primera de las señales tuvo lugar hace un par de semanas cuando por una de esas cosas que me ocurren continuamente, acabé, vete tú a saber cómo, encargada de cuidar durante todo un día de un quinceañero luxemburgués problemático y de su amigo, también quinceañero y luxemburgués, aunque al parecer no tan problemático. Mi hermano y yo teníamos que ocuparnos de que no se metieran en líos desde que se separaban de sus compañeros de clase, que se iban a pasar el día a Segovia, hasta que cogían el avión de vuelta a Lux. Como los chicos habían sido tildados de problemáticos, nos imaginábamos que nos íbamos a encontrar con los protagonistas de Mentes Peligrosas,



pero no habíamos contado con el factor “luxemburgués” en la definición. Eran educadísimos a la par que macarras: llevaban una gorra con visera de Lous Vuitton (!!!) y pendientes de circonita y nos llamaron de usted durante todo el día. Todo se desarrolló sin problemas porque les pusimos a jugar a la play y les invitamos a pizza, pero según iba transcurriendo las horas yo me daba cuenta de una triste y terrible realidad: mientras mi hermano había logrado conectar con ellos porque, todo hay que decirlo, en Lux fue a su mismo instituto y podía poner verde a los profes que tenía en común con los jóvenes (putain de merde de prof, quelle salope!), y es que nada como criticar unidos para crear vínculos, yo me transformaba poco a poco en mi tía Mari Lupe. No me entendáis mal, mi tia Mari Lupe es un encanto y yo siempre me he llevado divinamente con ella porque yo siempre fui una niña repipi, repelente y redicha, pero, mi tía Mari Lupe es la típica tía que te pregunta qué tal vas en el cole y qué quieres ser de mayor, preguntas a las que yo respondia encantada por mi repipiez, pero que a la mayoría de los niños y jóvenes les parecen un coñazo sideral, y esas fueron las preguntas que me vi a mí misma hacerles a los jóvenes problemáticos, que por otro lado me respondieron con educación mientras me miraban las mechas rubias y me echaban como poco 40 años. Por más que pensaba no se me ocurría nada más que decirles, y así comprendí que mi capacidad de conexión con la juventud problemática de hoy es nula. Me di cuenta de que si yo me viese en el papel de Michelle Pfeiffer en Mentes Peligrosas, jamás habría podido reformar a esos niños porque sólo podría haberles preguntado que qué tal en el cole y que qué iban a ser de mayores, y los niños problemáticos pasan del cole y no piensan en el futuro. En fin, una profesión menos a la que podría dedicarme que pasa a engrosar la lista hasta ahora formada por aparcacohes y cantante. Pero, aún asumiendo mis fallas, intento paliarlas en la medida de lo posible, y por eso, ayer di muerte a las mechas, y después me compré ropa en Bershka, quizás así me inspire para la próxima vez.